Fatigué de la cueillette des pommes et moralement opposé aux champs de citrouilles ? Bienvenue dans notre tourbière aux canneberges.
Fondée en 1616 puis fondée à nouveau en 2017, GivingThanks Cranberry Bathroom est une tourbière familiale. Située dans la région du Midwest du Nord-Est, notre tourbière suggest une gamme d’activités bien-aimées basées sur la tourbière pour les amis, les enterrements de vie de jeune fille et les enfants de divorce.
La collecte des canneberges a lieu quotidiennement, du lever au coucher du soleil. Mais après 16 heures, la tourbière est réservée aux adultes, alors que les canneberges commencent à fermenter. Jeudi, c’est la soirée des dames. Le dimanche matin, nous sommes fermés pour draguer la tourbière.
Vous devez être vacciné contre l’hépatite et la leptospirose. Les rats utilisent la tourbière comme salle de bain. La ville nous a obligés à faire face à notre essential problème de prédateurs, mais nous nous retrouvons avec un surplus de rats. Tu en veux un ?
Pas de pansements. Pas de plaie récente ni de diarrhée. Aucun antécédent de fractures. (Comme les dauphins, les canneberges sont sensibles à ce style de choses.) Pas de grains de beauté visibles. Cela n’a rien à voir avec les codes de santé ; nous n’aimons tout simplement pas à quoi ils ressemblent.
Les enfants doivent être surveillés à tout second, en particulier dans les limites extérieures de la tourbière, où le brouillard s’installe et où les écrevisses hurlent leurs lamentations. Nous avons reçu des rapports selon lesquels des tout-petits étaient échangés contre des changelings sur les berges marécageuses. Nous aimerions éviter un autre procès.
La tourbière a une profondeur d’environ deux à trois pieds aux niveaux de crue maximaux, à l’exception des « poches sans fond » qui s’ouvrent périodiquement. C’est un phénomène tout à fait naturel dans les tourbières : les sédiments des profondeurs troubles se déposent de manière à créer des tunnels temporaires et périlleux vers l’inconnu. SURVEILLEZ VOTRE PAS.
En espèces seulement. L’entrée est de 127,50 $ pour les adultes et de 40 $ par enfant. Chaque billet comprend un T-shirt personnalisé, un seau de tourbière customary pour la assortment de canneberges, un cran de vodka en preserve (importé) et pour les enfants, un rat des tourbières taxidermié du pays.
Un seau de tourbière par shopper. Nous vérifierons vos poches pour nous assurer que vous n’introduisez pas de canneberges en contrebande. Nous perdons environ trois {dollars} par semaine à trigger du vol de canneberges. Cela s’additionne.
Portez des vêtements qui ne vous dérangent pas qu’ils soient détruits. Nous recommandons une combinaison contre les matières dangereuses, mais une flanelle et des vêtements cargo feront également l’affaire.
Ce n’est pas une petite cueillette de pommes mignonne avec de charmants sacs en papier et des images Instagram. C’est une tourbière de canneberge. Ce n’est pas pour les faibles ou les faibles d’esprit. Si vous vous appelez Jennifer, Jessica ou Olivia, il vaut mieux ne pas venir.
Pas de photographie au flash dans la tourbière. Cela surprend les chauves-souris. Et nous avons besoin des chauves-souris pour manger les araignées.
Avant l’entrée, tous les visiteurs doivent remplir une décharge de responsabilité, nous exonérant de toute responsabilité en cas de « mort accidentelle par aspiration dans une poche de tourbière sans fond, morsure infectée d’un rat des tourbières (ou d’une chauve-souris) ou d’une allergie aux canneberges ».
C’est comme Prise la plus meurtrièremais au lieu de crabes géants, ce sont des canneberges.
Tous ceux qui partent ne reviennent pas.
N’ayez pas peur. Entrez dans la tourbière.
Les critiques élogieuses de GivingThanks Cranberry Bathroom incluent : « Superbe tourbière », « Les enfants me parlent à nouveau après un voyage dans la tourbière ! » et «Je pense que quelque selected m’a suivi depuis la tourbière. Je proceed de voir un homme sans visage se refléter dans les miroirs et les fenêtres. Je ne pense pas qu’il me souhaite du mal, mais je veux qu’il retourne dans la tourbière.
Ne jouez aucune chanson des Cranberries lorsque vous êtes dans la tourbière. L’écosystème délicat n’est pas suitable avec le rock alternatif jangle pop post-punk.
Notre tourbière à canneberges ne réparera pas votre UTI. Cela vous donnera le tétanos.
N’oubliez pas de nous évaluer sur Tripadvisor. Nous sommes un web site superfund « tremendous amusant ». Soutenez votre tourbière locale.
