Cher Joseph (nous sommes tous les deux adultes, je peux donc t’appeler par ton prénom),
J’ai le remorse de vous informer que nous ne pouvons pas accepter votre livre Cœur des ténèbres pour publication. J’ai adoré à quel level c’était court docket, mais je détestais à quel level c’était stupide.
Votre histoire n’a aucun sens. Marlow, c’est un prénom ? Nom de famille? State of affairs de Beyoncé ? – passe tout son temps à dire : « Oh non, il fait de plus en plus sombre à mesure que je descends cette rivière ennuyeuse, ce que j’aurais pu prédire parce que je me dirige vers un endroit littéralement appelé le cœur des ténèbres.»
Fais demi-tour et rentre chez toi, mec ! Ce n’est pas comme si tu étais allé à la Grande Muraille du Sichuan avec ta magnifique fille et ton petit ami perdant, Gary, et que toi et Dani vous étiez battus devant Jake avec une grande frange, et puis vous aviez lu le même fortune cookie en même temps juste alors que la foudre a frappé le restaurant, ce qui vous a fait changer de corps et maintenant vous êtes coincé. C’est un vrai problème avec certains enjeux réels. Et comme le dit toujours la professeure d’anglais de ma brillante fille, Mme Dotmore, sans enjeu, une histoire n’est qu’un ennuyeux. Mme Dotmore a six chats.
Prenez cette quotation stupide de votre half qui, pour une raison ou une autre, semble plaire aux gens : « Nous vivons seuls, comme nous le rêvons. » Vous vous moquez de moi. Partout où ma fille vertueuse essaie d’aller, je suis là. Dani essaie d’écouter de la musique dans sa chambre ? Je dois ranger le linge tout de suite. Dani est à l’entraînement de foot ? Mieux vaut lui crier dessus pour qu’elle monte dans notre Toyota RAV4 en panne plutôt que de simplement la laisser faire un tour avec Courtney, qui a son permis et conduit la Tesla de sa mère. Dani essaie de discuter de la menace existentielle du changement climatique avec Jake, qui ai-je mentionné joue de la basse ? Mieux vaut lui envoyer des SMS littéralement un million de fois à propos du B-moins que Mme Dotmore lui a donné lors de son dernier devoir pour « ne pas avoir assez d’adjectifs », ce qui était diabolique, inconstitutionnel et connard. Mec, Marlow, être seul est le rêve.
Joe, tu veux savoir quel est le véritable cœur des ténèbres ? Ménopause. Bon Dieu, Joey. L’horreur! L’horreur! Je transpire, puis je gèle, puis je suis en colère, et puis j’ai envie de frapper un mur et de me faire caresser les cheveux par quelqu’un du nom de Mark Harmon. OMS LE PUTAIN EST MARQUE HARMONIE? Honnêtement, je comprends maintenant pourquoi je suis tout le temps un connard pour ma fille opalescente. Mme Dotmore a attribué un C à l’avant-dernier article de Dani pour « utilisation incongrue des adjectifs ». Quelle jawweed fibreuse.
Je sais que j’ai souvent mentionné Dani. Mais je dois le faire, parce que votre livre fool est loin de réussir le check de Bechdel. Je comprends que tu es né en 1857, mais ce ne sont que des conneries de cis-het blanc. Aussi, êtes-vous sérieux dans la façon dont vous parlez des Noirs ? Je veux dire, les cannibales, sérieusement ? Ce n’est plus le bon vieux temps. Nous ne sommes pas en 1995. Mme Dotmore a fait lire Chinua Achebe à ma fille incandescente, et ce mec a compris. Je pense que Mme Dotmore est mariée à un ficus.
Vous voyez, même si j’utilise souvent des mots comme « ingrate », « naïf » et « ayant besoin d’une nouvelle coupe de cheveux qui ne cache pas ses beaux yeux » pour décrire ma fille généreuse, je sais aussi que Dani veut juste que je comprenne, sans qu’elle ait jamais besoin de le dire à voix haute, qu’elle écoute réellement un tas de conneries que je dis. Elle sait au fond d’elle-même que les collégiens seront bien plus intéressants que Jake et son tatouage qui dit « reste calme et mange végétalien » en arabe, et elle le sait – contrairement à ton fool de Kurtz, dont la masculinité toxique l’a fait, style, impérialiser un groupe. de personnes – je suis en fait une sorte de modèle pour les filles comme ma fille impeccable qui veulent revendiquer leur pouvoir et être leur propre patron. Même si je ne suis pas un modèle dans le domaine des petits amis. Gary suuuuuucks.
Ceci est le paragraphe de conclusion. Je vous dis cela parce que Mme Dotmore, qui vient de gagner le Powerball et qui reste bêtement à son travail « pour les enfants », a dit à mon incomparable fille qu’elle obtiendrait un C-moins dans son prochain devoir faute de phrases thématiques. Alors, voici une autre phrase thématique pour vous : je n’ai pas aimé votre livre, parce qu’il était nul.
Bien à vous,
Laura Hatcher, rédactrice en chef chez Some Random Home
