Américain: Je suis absent du bureau entre 22h et 4h du matin, je suis vraiment désolé.
Européen: Je suis absent du bureau de 10h à 16h (pour les tapas).
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Américain: Je suis dans la salle de bain et je répondrai à votre e-mail depuis les toilettes.
Européen: Je prends mes huit semaines de vacances d’été imposées par le gouvernement et je répondrai lorsque la brise méditerranéenne automnale embrassera mes joues.
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Américain: Je suis absent du bureau pendant les trente prochaines minutes pour une biopsie, mais comme je vis dans la peur constante du chômage, j’ai programmé trente-sept e-mails et messages Slack pour que mon patron pense que je suis à mon bureau.
Européen: Désolé! Je prends une année de santé mentale.
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Américain: Je serai lent à répondre à votre e-mail, automotive j’ai été suspendu sans salaire pour avoir ouvert une promotion par e-mail non sollicitée pour CBD huile.
Européen: Désolé pour la lenteur de la réponse. Notre bureau observe MDMA Les jeudis et le rythme baisse.
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Américain: Je suis absent du bureau jusqu’à demain. Pour les questions urgentes, contactez le directeur du bureau Jamie Franklin (jfranklin@hyperion.com), appelez-moi sur mon moveable (310-555-1711) ou venez chez moi et enfoncez la porte. Ne faites pas consideration au nouveau-né, il sursaute facilement.
Européen: Il est plus de 16h30 et votre courrier électronique a été automatiquement transmis à Interpol en tant que signalement d’une violation des droits de l’homme.
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Américain: J’ai été percuté par un Ford F-450 et je suis dans une ambulance en prepare de procéder à une amputation d’urgence de la important. Je répondrai à votre courriel dès que j’aurai appris à taper avec mes coudes ensanglantés.
Européen: J’ai eu le nez qui coule après avoir traversé un jardin de fleurs exotiques en allant au travail à vélo et je serai en congé maladie payé jusqu’à la prochaine Coupe du monde.
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Américain: Je suis en deuxième place dans le dernier virage du 400 mètres haies olympique. Envoyez-moi un message sur Slack et je vous aiderai entre deux foulées. #multitasking #mindbody #grindset
Européen: Je suis à l’Oktoberfest avec mon patron pour une « activité de team-building ». Prost !
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Américain: Je suis peut-être lent à répondre aux e-mails parce que j’ai recherché le mot « syndicat » sur le Wi-Fi de l’entreprise et j’ai maintenant été placé dans The Field.
Européen: Je suis hors du bureau pour une durée indéterminée, automotive j’ai atteint l’âge de la retraite obligatoire de quarante-deux ans.
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Américain: J’ai été licencié par HyperConquest Companies. Par conséquent, je ne travaillerai pour eux que vingt-cinq heures par semaine.
Européen: Depuis 2019, je ne travaille plus chez NordiHaven Options. Si vous recevez cette réponse, cela signifie que je reçois toujours mon chèque de paie.
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Américain: Je me suis échappé du travail pour aller voter à une élection qui déterminera, entre autres, si le procureur général peut exécuter sommairement des chatons au chômage.
Européen: Je suis absent du bureau cette semaine pour protester contre l’augmentation des frais de scolarité dans les universités publiques à trente euros par an.
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Américain: Je suis absente du bureau cet après-midi pour donner naissance à des triplés. Je vais répondre, mais veuillez pardonner les fautes de frappe.
Européen: Je suis en congé de deuil du gouvernement pendant que mon poisson rouge reçoit des soins palliatifs financés par l’État.
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Américain: En raison de normes de sécurité non réglementées sur le lieu de travail, j’ai été déchiqueté à mort par un photocopieur industriel en fuite. Je suis enfin libre, je m’élève vers une lumière magnifique, mon corps entier se dissolvant dans la brume tandis que je suis enveloppé dans une conscience rayonnante et chaleureuse. J’ai flotté dans le Grand Au-delà et je communie avec mes ancêtres, qui remontent à d’innombrables millénaires. Je répondrai avant ÉPI.
Européen: Bonne nouvelle ! Je suis au bureau et je vous répondrai après ma pause déjeuner (de 10h à 16h30)
