Six mois après l’expérience la plus difficile de notre mariage, mon mari m’a rappelé qu’il avait un prochain rendez-vous rendez-vous avec son médecin. Parce qu’il est diabétique de kind I avec divers problèmes de santé supplémentaires, nous gardons généralement une liste de sujets qui doivent être abordés lors de ses examens semestriels – et cette fois, il y a eu un changement essential dans notre réalité qui a mis un nouveau sujet de dialogue. sur la liste : une vasectomie.
Remark nous avons finalement décidé d’une vie sans enfants
Neuf mois plus tôt, notre vie avait pris une tournure complètement inattendue. À respectivement 29 et 27 ans, sans enfants, mon mari et moi sommes devenus les tuteurs légaux temporaires de trois jeunes membres de la famille. Sans que ce soit de leur faute, ces petits enfants ont subi plus de traumatismes au cours de leur courte vie que la plupart des adultes n’en subissent au cours de leur vie entière. Ainsi, en plus de simplement s’adapter au changement de mode de vie, passant d’un mode de vie sans enfants à un logement pour une petite couvée, nous a dû naviguer dans les nombreuses nuances des comportements des enfants qui étaient enracinées dans leur traumatisme émotionnel.
Les trois mois pendant lesquels les enfants étaient sous notre garde ont été les mois les plus éprouvants de notre relation, et même si nos intentions étaient pures, la state of affairs était pour laquelle nous étions mal équipés. Après que les enfants aient quitté notre lobby, il a fallu quelques mois à mon mari et à moi pour déballer nos valises et guérir de notre propre traumatisme dû à cette expérience.
Avant notre incursion, certes extrême, dans la parentalité, mon mari hésitait déjà à fonder une famille. Il avait toujours craint que son diabète de kind I ne soit transmis à nos enfants, et c’était une raison suffisante pour qu’il veuille renoncer à sa paternité. Mis à half ses problèmes de santé, il n’a jamais ressenti de besoin paternel irrésistible. Même s’il aime les enfants, il ne ressent pas nécessairement un désir inné d’avoir les siens.
Même si j’avais toujours pensé que je deviendrais maman un jour, j’étais au début de la vingtaine lorsque j’ai commencé à me demander si cette imaginative and prescient n’était pas simplement une imaginative and prescient implantée dans mon esprit à trigger de la chronologie endoctrinée de la société d’une vie productive et réussie : réussir à l’école primaire, aller à l’université, démarrer une carrière, se marier, avoir des bébés, and so on. Le idée avoir des enfants était une bonne selected, mais je savais qu’il y avait une différence stupéfiante entre avoir hypothétiquement des enfants et les élever réellement.
Même si j’avais toujours pensé que je deviendrais maman un jour, j’étais au début de la vingtaine lorsque j’ai commencé à me demander si cette imaginative and prescient était simplement due à la chronologie endoctrinée par la société d’une vie productive et réussie…
Après notre mariage, mon mari et moi, les gens ont bien sûr commencé à nous demander quand nous allions avoir des enfants. Nous répondions avec une certaine variation du kind « Pas maintenant, mais peut-être dans deux ou trois ans » – et nous le pensions vraiment à l’époque. Mais chaque année qui passait, ce délai de deux à trois ans restait le même, automotive nous retardions à plusieurs reprises la parentalité. De nombreuses personnes nous ont donné la conférence sur l’horloge biologique, nous rappelant que les pédales de la société chronologique sont acceptables pour l’accouchement. Mais nous ne nous sommes tout simplement jamais sentis prêts – et autant qu’on vous l’a dit ne sont pas toujours prêts, ni mon mari ni moi n’avons jamais ressenti une profonde excitation ou une grande sérénité à l’idée de devenir mother and father.
En plus de vouloir vivre davantage la vie avant d’être mother or father, de ne pas nous sentir suffisamment en sécurité financièrement pour subvenir aux besoins de nos enfants et de lutter pour comprendre remark les enfants s’intégreraient avec plaisir dans notre type de vie, nous étions également extrêmement en conflit quant à l’idée de faire venir des enfants dans le monde d’aujourd’hui. Face à des problèmes profondément préoccupants, notamment les effets désastreux du changement climatique, la révocation des droits humains fondamentaux des groupes minoritaires et une économie turbulente avec une inflation écrasante, mon mari et moi avons ressenti un sentiment de culpabilité morale à l’idée de mettre au monde de jeunes humains pour y faire face. ce qui semble actuellement être une disaster en devenir.
Ainsi, lorsque nous avons eu un aperçu de ce à quoi ressembleraient les tenants et aboutissants quotidiens de la parentalité pendant une famille d’accueil, nous avons tous deux ressenti le sentiment de affirmation que le choix conventionnel n’était pas pour nous. Mis à half les issues liées à la vie des jeunes membres de notre famille, mon mari et moi n’étions pas satisfaits du type de vie chaotique qui accompagne la garde des enfants. La liberté et la flexibilité de ne pas avoir d’enfants nous ont cruellement manqué, et même dans les moments doux et enrichissants du placement en famille d’accueil, nous avons tous deux trouvé du réconfort dans le caractère temporaire de la state of affairs. Beaucoup considèrent cela comme de l’« égoïsme », mais pour moi, reconnaître que la parentalité n’est pas un intérêt ou une pressure est quelque selected qui demande beaucoup d’humilité, surtout compte tenu de la façon dont notre société détermine en grande partie la valeur d’une femme en fonction de sa volonté et de sa capacité à se reproduire. .
Bien que le parcours de la parentalité soit une partie belle, merveilleuse et épanouissante de la vie pour de nombreuses personnes, mon mari et moi sommes plus heureux de jouer un rôle de soutien dans la vie des enfants proches de nous – l’oncle et la tante « cool » stéréotypés, si vous le souhaitez. volonté. Une fois que nous avons digéré, discuté et accepté cela, nous avons commencé à discuter de la possibilité d’une vasectomie.
…nous ne nous sommes tout simplement jamais sentis prêts – et autant qu’on vous l’a dit ne sont pas toujours prêts, ni mon mari ni moi n’avons jamais ressenti une profonde excitation ou une grande sérénité à l’idée de devenir mother and father.
La dialog sur la vasectomie et le contrôle des naissances féminins
Quelques mois avant que les enfants emménagent chez nous, j’avais j’ai arrêté de prendre un contraceptif– non pas parce que nous voulions essayer de tomber enceinte, mais parce que je ne voulais plus y participer. Je prenais une variante de la pilule ou utilisais le NuvaRing depuis l’âge de 16 ans et je ressentais le besoin de permettre à mon corps de se réguler sans les nombreux effets secondaires négatifs de la contraception hormonale. À ce moment-là, nous savions que la grossesse était un risque, mais nous étions du style « Nous n’essayons pas, mais quoi qu’il arrive, cela arrive ». Bien sûr, cela s’est déplacé après notre expérience de placement en famille d’accueil vers un besoin plus pressing de garantir qu’une grossesse n’était pas une possibilité, et comme je ne voulais plus être sous contraception, mon mari s’est porté volontaire pour une vasectomie.
Notre société – en particulier les hommes – impose presque exclusivement aux femmes la responsabilité du contrôle des naissances, donc le fait que mon mari m’entende et respecte le fait que je ne voulais plus endurer les effets des contraceptifs hormonaux était extraordinairement valorisant et soulageant. En raison de l’orientation patriarcale de la société, la vasectomie est un choix dont de nombreux hommes se moquent, dévalorisant les femmes qui ne s’en tiennent pas aux choices « plus faciles », plus traditionnelles, comme la pilule, les DIU, les injections, and so on., sans aucun égard pour le second, la douleur. , et les effets secondaires associés aux méthodes contraceptives des femmes – donc le fait que mon mari nous suggère avec désinvolture d’opter pour une vasectomie semblait un peu surréaliste. Il n’a eu aucune hésitation ni irritation face à mon désir de me libérer du contrôle des naissances, et je ressentirai toujours une quantité écrasante d’amour, d’admiration et d’appréciation à son égard pour le compromis qu’il a si facilement proposé.
Après que mon mari m’a assuré qu’il envisageait sérieusement de subir une vasectomie, nous avons passé plusieurs mois à discuter de la possibilité de poursuivre l’opération. Je lui ai régulièrement demandé s’il était sûr à 100 % de sa décision, exprimant mon inquiétude qu’il puisse la regretter et m’en vouloir à l’avenir, mais sa confiance et son confort face à ce choix majeur n’ont jamais faibli. Ainsi, lorsque ce rendez-vous fatidique de six mois chez le médecin est arrivé, nous avons décidé de faire le premier pas en discutant de la procédure et de la marche à suivre avec son médecin généraliste.
Avoir « la dialog » avec les médecins et les proches
Tout au lengthy du processus, nous nous sentions tous les deux un peu nerveux à l’idée d’être sermonnés ou jugés par l’équipe de professionnels de la santé avec qui nous devions parler, en particulier parce que nous n’avions pas encore d’enfants et qu’une vasectomie éliminerait toute likelihood d’avoir une progéniture. J’étais assez anxieux avant le rendez-vous de session, surtout compte tenu des idéologies à tendance conservatrice de notre État. J’avais peur que notre équipe de médecins passe plus de temps à essayer de nous dissuader d’une vasectomie qu’à nous donner des informations impartiales sur la procédure. J’ai été agréablement shock que notre décision ait été respectée et incontestée dans tous les domaines, le médecin généraliste de mon mari et l’équipe d’urologues ne nous donnant que des informations factuelles – pas d’opinions non sollicitées ni de questions incessantes pour semer le doute sur notre décision.
Lors de son rendez-vous avec son médecin généraliste, nous avons reçu des informations de haut niveau sur les effets anatomiques d’une vasectomie et à quoi s’attendre de la procédure, puis nous avons eu la possibilité de procéder à une session d’urologie si nous étions à l’aise avec les détails qui nous étaient fournis. Comme mon mari et moi nous sentions tous les deux à l’aise avec les informations partagées par son médecin généraliste, nous avons décidé de fixer un rendez-vous préliminaire pour la vasectomie. Cela impliquait le partage d’informations plus détaillées par l’urologue, en particulier sur la procédure elle-même, ainsi que sur les étapes de récupération et postopératoires nécessaires pour garantir le succès de la vasectomie.
Après notre session avec le cupboard d’urologie, nous savions que nous étions prêts à planifier la vasectomie. Même si nous avons tous les deux ressenti l’appréhension typique de franchir une étape aussi importante, nous avons également ressenti un immense sentiment de soulagement et, pour être honnête, d’enthousiasme quant aux possibilités qui s’offrent à notre avenir, sachant que les enfants ne feraient jamais partie de l’équation.
En plus d’appréhender les opinions et les jugements possibles des médecins, mon mari et moi étions bien sûr anxieux à l’idée de dire à nos proches que nous choices pour une vasectomie. Parce que nous ne voulions pas que le bruit extérieur affect notre décision, nous avons attendu pour en parler après avoir assisté aux rendez-vous préliminaires. Après avoir fixé une date pour l’intervention, nous avons dit à certains amis et à notre famille que nous avions décidé de programmer une vasectomie – et chaque personne s’est montrée extrêmement compréhensive et solidaire.
En parler à des amis était un peu plus facile que d’aborder la dialog avec des membres de la famille, automotive notre choix ne les privait pas d’une relation familiale avec un de nos enfants potentiels, disons dans la mesure où notre décision signifierait que nos mother and father ne recevraient pas de petits-enfants de notre half. Mais même partager nos raisons de vouloir une vasectomie avec nos mother and father nous a semblé comme un poids enlevé de nos épaules. Chaque membre de la famille à qui nous avons parlé nous a rassurés sur le fait que c’est notre vie et que nous ne devrions pas mettre d’enfants au monde si nous ne nous sentons pas véritablement liés au however de la parentalité. Nous n’avons pas été culpabilisés, interrogés ou déçus, et mon mari et moi nous sentons extrêmement chanceux de recevoir une réponse extrêmement optimistic à notre choix de rester sans enfants.
Regard vers notre avenir sans enfants
En moins d’une heure, mon mari et moi sommes entrés dans le cupboard d’urologie pour l’intervention ambulatoire, nous nous sommes assis ensemble dans la salle d’opération pendant qu’il subissait la vasectomie et avons quitté le bâtiment en tant que couple définitivement sans enfants. Aussi fool que cela puisse paraître, nous avons tous les deux ressenti une sensation de vertige semblable à celle d’un léger bourdonnement après avoir bu quelques boissons alcoolisées. Il n’y avait aucun remorse, aucune incertitude ou dévastation, seulement une anticipation pétillante des vastes possibilités de notre avenir.
… reconnaître que la parentalité n’est pas un intérêt ou une pressure est quelque selected qui demande beaucoup d’humilité, surtout compte tenu de la façon dont notre société détermine en grande partie la valeur d’une femme en fonction de sa volonté et de sa capacité à se reproduire.
Dans les semaines qui ont suivi, cette extase n’a fait que croître, avec d’énormes luxes comme voyager et de petites joies comme dormir à notre disposition non seulement aujourd’hui, mais tous les jours pour le reste de notre vie. Au lieu d’économiser pour les golf equipment sportifs, les cours de musique et les fonds universitaires, nous pouvons consacrer cet argent à des voyages à l’étranger, à l’immobilier et à des expériences comme des live shows et des highway journeys. Nous ne tenons pas non plus pour acquis la possibilité de décider à la dernière minute si nous voulons sortir manger ou pouvoir accorder toute notre consideration à nos animaux de compagnie, ni le fait que nous pouvons passer une journée entière allongé sur le canapé avec un bon livre et zéro interruption.
Près de quatre mois après l’opération, mon mari et moi nous sentons plus confiants et plus en sécurité que jamais quant au choix de la vasectomie comme forme de contrôle des naissances. Notre sentiment continu de soulagement et d’enthousiasme quant à la course que nous réserve une vie sans enfants dans les décennies à venir a constitué une solide affirmation que nous avons fait le bon choix pour nous – et qu’en fin de compte, nous avons pris la bonne décision en matière de planification familiale pour votre la state of affairs particulière est tout ce qui compte.
