Hé mec, nous avons une petite réunion dans le parc ce week-end. J’adorerais si tu pouvais y arriver. Nous prendrons des collations et vous pourrez apporter un pack de six ou quelque selected comme ça si vous le souhaitez. Nous allons probablement diffuser quelques morceaux sur le haut-parleur transportable, rattraper notre retard et simplement profiter de l’après-midi.
Oh, une autre selected m’est presque sortie de l’esprit : pourriez-vous amener votre chien massif et mal dressé ?
Pas de problème de toute façon, mais si cela ne vous pose pas trop de problèmes, pensez-vous que votre ogre de chien imposant et mal élevé pourrait nous rejoindre ?
On dirait que ça va être une journée parfaite, et nous disions juste, tu sais qui adorerait ça ? Cette bête renfrognée et presque sauvage que vous gardez enfermée dans votre studio vingt-trois heures par jour. Tu penses que tu pourrais l’amener ?
Dès votre arrivée, pourriez-vous immédiatement lui retirer sa laisse et ensuite, après coup, nous demander si cela nous convient ?
Pourriez-vous nous rassurer sur le fait que, malgré sa taille et son angle générale, il est en réalité très sympathique ?
Une fois la tartinade disposée sur la couverture de pique-nique, pourrait-il courir dessus, frappant une patte boueuse dans le récipient ouvert de houmous aux poivrons rouges et une autre directement sur le visage de notre fils ?
Lorsque l’un des contributors au pique-nique plisse le nez face à la puanteur colossale et douteuse de votre chien domestique, pourriez-vous nous lancer un regard sympathique « qu’est-ce que tu vas faire », comme si l’odeur répugnante de votre chien était une drive extérieure mystique, aussi incontrôlable que la météo?
Mec, ça va être tellement génial de te voir !
Lorsque votre gros chien puant courtroom après un autre chien dans le parc, pourriez-vous humblement l’appeler par son nom et lui dire « viens », une demande que vous pourriez aussi bien faire à la lune, pour tout l’effet qu’elle aura, automotive l’atavisme de votre chien les instincts de prédateur submergent les efforts superficiels que vous avez déployés pour l’entraîner à vivre en paix dans une grande zone urbaine ?
Pourriez-vous attendre que le propriétaire de l’autre chien start à crier « Excusez-moi ? » À qui est ce chien ? avant de vous y rendre d’un air penaud ? À votre retour, pourriez-vous faire un commentaire désinvolte sur le caractère déraisonnable de l’autre propriétaire et sur le fait qu’il ne devrait pas amener son chiot au parc s’il n’est pas prêt à « jouer » avec d’autres chiens, même si aucune définition du jeu ne l’est. englobe le comportement dépravé de votre gigantesque chien ingouvernable, cela inclurait nécessairement aussi le « jeu » d’une araignée avec une mouche, le « jeu » d’un lion avec une gazelle, and so on. ?
Mon Dieu, nous ne vous avons pas vu depuis une éternité. J’ai hâte de voir à quel level il a grandi.
Pourriez-vous vous assurer que votre énorme bâtard putride et non scolarisé produit suffisamment de qualités de bave ? Pouvez-vous vous assurer qu’à chaque fois qu’il s’arrête près de la couverture de pique-nique, haletant comme le soufflet de l’enfer, il ouvre sa gueule caverneuse pour révéler d’épais et nocifs câbles de salive s’étendant des crocs aux lèvres, se fendant pour pendre en grandes stalactites, et enfin peindre mon pantalon chino avec ses pertes orales à l’odeur toxique ?
Les yeux d’obsidienne morts de votre chien pourraient-ils suivre les mouvements de notre fils de deux ans avec l’intérêt vorace et malin d’une hyène affamée ?
Bon sang, si nous avons suffisamment de monde, je pense que nous pourrions même jouer au Spikeball.
Votre chien pourrait-il traiter chacune de vos tentatives pour le combattre avec une insouciance expérimentée, en laissant juste assez de temps entre l’ordre et la réponse pour indiquer clairement qu’il choisit de faire ce que vous dites plutôt que d’obéir ? Pourrait-il considérer votre autorité comme fondamentalement illégitime ? Pourrait-il considérer l’ancien accord conclu par ses ancêtres pour entrer à la lueur du feu de camp des hommes comme une trahison flagrante, une alliance ténue forgée dans un second de faiblesse, mais toujours temporaire, pour être révoquée sans avertissement de manière spectaculaire dans une longue nuit de sang et de dents. ?
Une dernière selected, si cela ne vous pose pas trop de problèmes : pourriez-vous prendre des chips tortilla en chemin ? À bientôt!
