Artwork par Matt Smith
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En 2019, un smartphone abandonné a été retrouvé partiellement enfoui sous des couches de sédiments et d’urine dans une ruelle du sud de Boston. Cette relique oubliée s’est rapidement révélée contenir un remarquable texte audio décrivant en détail les croyances religieuses de l’ancienne Scandinavie. Ce manuscrit oral a été transcrit et rendu public au grand public. Mythologie nordique pour les Bostoniens début 2020 et traduit en anglais et publié sous le titre L’Edda impudente fin 2023.
Pendant le confinement mondial qui a suivi la publication initiale de la transcription, les archéologues, les historiens et les philologues ont continué à étudier le texte audio ainsi que le dispositif lui-même, désormais connu simplement sous le nom de Codex Bostonia. Ces chercheurs ont finalement découvert une réserve supplémentaire de fichiers audio cachés stockés dans un emplacement auparavant secret sur la carte mémoire du téléphone. Ces mythes récemment récupérés sont documentés et mis à la disposition du public ici dès qu’ils sont disponibles sous forme transcrite ou traduite. L’étendue de leur savoir arcanique, la profondeur de leurs idées spirituelles et le caractère poignant de leurs révélations poétiques confirment que les textes audio collectifs des Codex Bostonia restent la contribution la plus importante à notre connaissance des croyances religieuses scandinaves préchrétiennes apparues au cours d’un millénaire.
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WAYLAND LE FORGERON PERFORMANCE UN EXTRÊME EXPLOIT DE VRAI FINLANDAIS SISU
D’accord, il y avait donc ces trois frères finlandais qui vivaient à Wolfeboro dans le New Hampshire parce qu’ils aimaient le lac et toutes les activités de plein air qu’ils pouvaient faire en hiver. Cela leur a en quelque sorte rappelé leur pays d’origine, même si je ne sais pas vraiment pourquoi ils ont quitté la Finlande, en premier lieu. Mais le New Hampshire est assez loin de la Russie, alors peut-être que ça a quelque selected à voir avec ça.
Bref, un jour, ces gars vont se promener le lengthy du lac, et il s’avère qu’il y a ces trois filles maigres qui plongent dans l’eau ! Je veux dire, ces filles avaient enlevé tous leurs vêtements en plumes de cygne et étaient allées nager nues en plein jour ! Donc les frères ont tous pensé que c’était vraiment génial puisque, vous savez, ce n’est pas tous les jours que vous rencontrez de vraies filles-cygnes maigres en prepare de se baigner dans ce putain de Winnipesaukee, alors ils ont d’une manière ou d’une autre flirté avec ces filles même si elles sont finlandaises et que les Finlandais ne le font pas. Je ne sais pas vraiment remark être extraverti, mais c’est une putain d’histoire fantastique ancienne où les règles normales ne s’appliquent pas, alors voilà.
Quoi qu’il en soit, la prochaine selected que vous savez, les Finlandais et les filles-cygnes se marient tous et vivent heureux pour toujours, mais seulement pendant huit putains d’années. La neuvième année, les jeunes filles-cygnes se sont toutes enfuies. Ou peut-être qu’ils se sont envolés, puisqu’ils ont probablement remis leurs tenues de cygne. Putain, je ne sais pas, mais ils sont partis. Je viens de disparaître, j’ai juste disparu, automobile il s’avère que Wolfeboro est un meilleur endroit à visiter que d’y vivre à plein temps, je suppose, et ils recherchaient une motion plus excitante que de traîner dans une cabane rustique avec un sauna miteux dans les bois. au bord du lac avec seulement le silence finlandais et la vodka pour les divertir.
Alors maintenant, les frères deviennent complètement déprimés et deux d’entre eux partent à la recherche de leurs épouses, filles-cygnes, mais l’un des frères, ce sort Wayland, reste à la maison et proceed à faire des conneries géniales avec des métaux précieux depuis qu’il est un Smith, et c’est ce qu’il fait. Alors il est juste assis là, très contemplatif à propos de sa femme-cygne disparue, de l’argent et de l’or et tout le reste, quand la porte est enfoncée et que des connards de Russes entrent en courant, l’assomment, puis volent l’endroit à l’aveugle.
La prochaine selected que Wayland sait, c’est qu’il se réveille enchaîné dans le sous-sol merdique d’un complexe secret sur une île stupide et inhabitée au milieu du putain de lac d’où les Russes mènent leurs putains d’opérations de trafic d’êtres humains en Amérique du Nord. C’est une putain d’affaire totalement sordide, et il est évident que ces varieties ont soit des liens spéciaux avec Poutine, soit tentent de s’éloigner de Poutine, je ne sais pas trop lequel. Mais quoi qu’il en soit, ce sont une bande de putains de criminels vils, et il est clair que déménager dans le New Hampshire n’a pas aidé Wayland et ses frères à éviter le crime organisé russe à lengthy terme.
Quoi qu’il en soit, maintenant Wayland est un putain de captif et la femme du chef russe – qui est là seulement parce que le gars a amené toute sa putain de famille à son quartier général criminel comme s’il était en fait un bon mari honnête et une determine paternelle ou autre – va mutiler les jambes de Wayland. , donc maintenant il ne peut plus marcher, ce qui veut dire au moins qu’ils lui enlèvent ses chaînes. Et puis ils l’obligent à fabriquer toutes sortes de trucs géniaux avec de l’or et de l’argent dans un coin ombragé du complexe, automobile ils sont extrêmement gourmands.
Et bien, comme vous pouvez probablement l’imaginer, Wayland est complètement énervé. Je veux dire, le gars bouillonne d’une rage extrême, mais il intériorise aussi tout cela et attend son heure puisqu’il est Finlandais et c’est une putain de démonstration hardcore de vraie baise. sisu dans l’motion qu’il fait.
Et finalement, après une longue période, les deux jeunes enfants du chef russe vont voir tous les bijoux en or et en argent que Wayland fabrique dans son atelier extérieur délabré, et il les décapite tous les deux avec ses ustensiles de travail du métal, et puis il enterre leurs corps et utilise leurs putains de crânes pour fabriquer des verres géniaux qui sont tous ornés d’or, d’argent et de merde, et puis il fabrique aussi des bijoux avec leurs globes oculaires et leurs dents, et puis il envoie tous ces putains de les choses au chef russe et à sa femme et ils n’en savent rien même s’ils se demandent en quelque sorte où leurs fils sont partis.
Et puis la fille d’âge universitaire du chef russe va voir Wayland parce qu’elle aime aussi beaucoup les bijoux. Eh bien, apparemment, Wayland a beaucoup de bière sous la most important puisque les Russes pensaient qu’il serait plus facile de le garder ivre tout le temps plutôt que d’essayer de s’occuper d’un sort d’artiste infirme boudeur et sobre, et donc il utilise son étrange sisu charme pour saouler cette fille, puis il la baise et la met enceinte. Et puis il type ses ailes dorées magiques spéciales qu’il avait fabriquées en secret, et il les enfile, puis il s’envole dans les airs et aircraft au-dessus de l’enceinte pendant un second en criant des obscénités finlandaises dérangées aux Russes et puis quand le grand Russe et sa femme sortent enfin tous les deux pour voir ce qui se passe, il ouvre sa braguette et vide toute sa putain de vessie sur ces deux connards, puis s’envole dans les brumes sinistres d’une putain de légende bother.
Mais pour honorer la putain de vengeance tremendous effrayante de Wayland contre les Russes et tout l’or qu’il a manipulé, ils ont décidé d’aller donner son nom à l’une des putains de villes les plus riches de tout l’État du Massachusetts, donc il y a aussi ça.
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Il convient toutefois de noter qu’à l’époque viking, Les Vikings de la région de Roslagen, dans l’actuelle Suède, ont conquis le territoire qui est finalement devenu la Russie.. « Rus » était le terme appliqué à ces Scandinaves par les Finlandais et les Européens de l’Est à l’époque, et donc la Russie porte essentiellement le nom de la Suède. Grâce à ce détour linguistique, on ne peut exclure la possibilité que le poète de Codex Bostonia signifiait en fait « idiots de Suédois » lorsqu’il identifiait les intrus hostiles comme des « idiots de Russes ».
