Je ne sais pas changer un pneu, alors quand je me suis réveillée un matin avec un pneu autour de la taille, j’ai su que j’allais avoir de gros problèmes. « C’est quoi ce bordel ? » me suis-je demandée en essayant de boutonner mon jean, ce qui m’a donné un bourrelet. Ce n’était pas hier, je vous jure. En me regardant dans le miroir, j’avais l’impression d’avoir couché avec mon corps de 27 ans et d’avoir subi l’invasion des voleurs de corps pendant la nuit.
Remark l’univers a-t-il osé me faire ça ? Dans ma pensée magique, je pensais que je serais épargnée par cette dégradation due au vieillissement parce que je mangeais bien, que je faisais de l’exercice et que j’étais spéciale. Alors que la réalité commençait à m’apparaître : mon corps avait perdu sa forme, j’ai dit à voix haute : « Oh, ça ne va pas marcher. » Je n’étais pas prête à passer cette bonne nuit. Je n’avais que 52 ans !
Hamlet de Shakespeare avait tort lorsqu’il disait : « Fragilité, ton nom est femme. » Il aurait dû dire vanité; J’ai embauché un entraîneur personnel dont les séances d’entraînement de deux heures trois fois par semaine comprenaient au moins 100 abdominaux. J’ai également suivi un régime cétogène. Avez-vous déjà essayé de ne manger que 60 g de glucides par jour ? Ce n’est pas joli à voir, surtout quand j’ai réalisé que ma tasse quotidienne de yaourt à la vanille contenait 22 g de glucides ! Il fallait que j’arrête ça.
Une bombe ?
Ma fille m’a pris en photograph en bikini quand j’avais 53 ans, j’étais plus belle qu’à 19 ans. Oh, je l’ai porté… jusqu’à ce que j’arrête. Je suis convaincue que mon entraînement intense avec des poids intenses a accéléré la désintégration de mes articulations et cet hiver-là, j’ai eu mon premier prothèse de hanche.
La convalescence longue et douloureuse, compliquée par la fracture du fémur par le chirurgien, m’a donné beaucoup de temps pour faire face aux problems dues au vieillissement, à ma stupidité et au prix à payer pour croire que je peux changer un pneu. Pour moi, c’était une petite pilule difficile à avaler, mais je devais l’avaler.
Ma cousine, qui a quatre ans de plus que moi, a ri et m’a avoué les démons du vieillissement qu’elle avait combattus, notamment les traitements cutanés qui lui donnaient une peau semblable à celle d’un alligator. Je n’arrêtais pas de lui dire que j’étais incrédule quant à la façon dont ce pneu était apparu alors que mon poids n’avait pas changé. Elle m’a donc expliqué :
Les miles de fidélité de Fats
Comme elle et moi étions ménopausées à la fin de la quarantaine, nous n’avions, comme toutes les femmes ménopausées, que peu ou pas d’œstrogènes. Or, les œstrogènes jouent un rôle vital dans le stockage et la distribution des graisses. Avant la ménopause, la graisse aime rester à la maison et s’installer dans les cuisses, les hanches et les fesses. Après la ménopause, la graisse aime utiliser ses miles de grand voyageur et s’accumule pour se déplacer vers la partie médiane. C’est comme Cancun pour la graisse.
Et cette graisse est profonde – tout comme les souvenirs refoulés – et elle entoure les organes. La graisse jeune est superficielle et se trouve sous la peau des cuisses, des fesses et de l’stomach extérieur. C’est cette graisse qui donne des courbes à une femme, dans le bon sens du terme, et si les anthropologues biologiques ont raison, regarder une femme aux courbes généreuses peut être ressenti comme une récompense dans le cerveau des hommes, tout comme boire de l’alcool ou prendre de la drogue. En tant que tel, il est logique, d’un level de vue évolutionniste, que des études menées dans différentes cultures aient montré que les hommes trouvent généralement chiffres de sablier attractive.
L’objectif de l’homme des cavernes
Ma cousine, qui n’est pas anthropologue biologique mais observatrice avisée, émet l’hypothèse que les femmes ont pour fonction de stocker de la graisse après la ménopause, une fonction qui remonte à l’époque des hommes des cavernes. Selon elle, « les hommes ne chassent plus pour nous, nous devons donc stocker notre graisse pour ne pas mourir de faim. Ils apportent ce morceau de viande à une jeune fille attractive qui peut avoir des enfants. »
J’ai tellement ri que j’ai oublié la douleur causée par mon remplacement de la hanche. Bien que je n’aie pas réussi à trouver d’études scientifiques pour étayer cette affirmation, et que cela me fasse grincer des dents en tant que féministe, cela a du sens pour moi et, d’une certaine manière, cette idée m’a poussée à accepter cette idée.
Je suppose que si vous n’avez été valorisé que pour votre apparence physique, ce serait un affront à l’âge, à la chute et à la faiblesse. Bien que j’aie probablement mes propres raisons psychologiques sombres, je sais aussi que l’acceptation et la positivité du corps, ainsi que la célébration des cheveux gris, ne sont que des changements culturels récents.
Pourtant, mon attrait pour moi-même ne dépend plus de mon physique, et j’adore mes deux mèches argentées qui poussent et brillent sur le côté de ma tête. Les denims taille basse ont tous été donnés. Bon Dieu, j’ai porté des baskets au travail l’autre jour parce que j’avais mal aux pieds !
C’est en fait assez merveilleux – et libérateur – et quand je me regarde dans le miroir, je me dis : « Bon sang, tu es vieux… tu as de la probability. »
Veuillez vous joindre à la dialog :
Remark avez-vous accepté de vieillir ? Quelles idées d’attractivité physique avez-vous abandonnées ? Y a-t-il encore des idées anti-âge auxquelles vous tenez ? Et si oui, pourquoi ?
