« Trump menace de faire du Canada le « 51e État » après la démission du Premier ministre. » — L’Indépendant
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Amérique, vous connaissez le Canada comme votre chapeau. Nous aimerions que cela proceed ainsi.
Comme vous le savez peut-être, Donald Trump flirte à nouveau avec des fantasmes expansionnistes illégaux. Il s’agit notamment de la possibilité d’envahir le Panama, de s’emparer du Groenland dans le cadre d’une sorte de système de location avec possibility d’achat et, bien sûr, de faire du Canada le cinquante et unième État.
Nous sommes flattés qu’on nous le demande, mais nous pensons que tout cela va peut-être un peu trop vite. Nous sommes très occupés par le travail, et il y a ce truc avec notre mère, qui est maintenant notre père. C’est compliqué.
Le Canada est ici, aux côtés des glacials Américains, depuis 157 ans. Ça a été génial, surtout. Vous semblez nous apprécier quand vous vous souvenez de nous. Tout le monde a besoin d’un ami qui puisse expliquer les règles du curling. Et nous vous aimons aussi. Ou, du moins, nous aimons certains features de vous.
Dans la vraie forme canadienne, nous avons tendance à éviter les events de vous que nous aimons un peu moins, comme Le chanteur masqué ou l’aéroport de LaGuardia. Nous profitons de la Floride en évitant simplement les ouragans et les escrocs. Les moustiques des marais ne sont rien comparés aux drageons du sirop d’érable qui bourdonnent autour de Tuktoyaktuk.
Le problème en devenant le cinquante et unième État est qu’il nous devient unimaginable de vous ignorer. Vous en faites déjà un défi, mais nous y parvenons. Nous appelons cela la politique « Ne demandez pas, ne nous dites pas de le démarrer ». Si vous ne l’avez pas déjà remarqué, la plupart des trucs canadiens ne sont que des trucs américains arnaques, mais en moins excitants et toxiques.
Quelque selected d’Américain que la plupart des Canadiens n’aiment pas beaucoup, Donald Trump, se rend très difficile à ignorer avec ses offres gracieuses de rejoindre votre Grande Nation.
Nous réalisons que tous les Américains n’adhèrent pas au président Trump et à ses… idées. D’une certaine manière, votre relation avec Trump ressemble à notre relation avec Nickelback. Ce sont tous deux des symboles vivants de nos pays que nous souhaitons désespérément ne pas être des symboles vivants de nos pays. Ce sont deux choses dont nous ne savons pas remark nous les avons créées, dont nous avons réussi à nous débarrasser d’une manière ou d’une autre, et qui semblent maintenant pouvoir être récupérées, malgré toutes les preuves précédentes.
Certains d’entre vous soulignent que les États-Unis sont largement supérieurs au Canada, un level que nous avons du mal à soutenir. Vous avez Captain America ; nous avons Dudley Do-Proper. Vous avez envoyé un homme sur la lune ; nous avons envoyé nos troupes en Afghanistan armées de pistolets Nerf et de café de merde.
Nous admirons profondément votre audace et votre braveness. Comme la façon dont vous servez Cool Whip sans ironie et semblez avoir une réserve inépuisable de Rapide et furieux movies.
Nous reconnaissons votre efficacité. Allez voir n’importe quel Américain et dites-lui : « Merci ». Au lieu de perdre du temps et des efforts à former les mots « de rien » comme un fool canadien, les Américains ne lèvent pas les lèvres et grognent un « uh-huh » efficace. Vous n’avez même pas le temps d’avoir un contact visuel. La Saskatchewan ne le pourrait jamais.
Nous partageons également bon nombre des mêmes maux sociétaux. Comme les phares trop lumineux et les caissiers des dépanneurs qui veulent soudainement un pourboire en raison du coût de la vie criminellement inabordable, ce qui est un autre level commun de nos grandes démocraties.
Le problème avec les États-Unis est que même si tant de choses sont indéniablement impressionnantes, il y a tout simplement trop de choses qui sont inexplicablement terribles. Le Canada ne profiterait pas d’une telle scenario ni ne l’améliorerait. Nous pensons que vous serez d’accord avec nous si vous y réfléchissez bien.
Êtes-vous sûr de vouloir absorber un pays avec une inhabitants plus grande que la Californie ? Surtout quand la plupart de nos citoyens se résignent à payer 60 pour cent d’impôt sur le revenu en échange de soins de santé médiocres et d’une armée armée de spray anti-ours et de bâtons de crosse ?
Cela représente quarante hundreds of thousands de personnes qui pensent que personne ne devrait être autorisé à posséder une arme de poing, mais que tout le monde devrait savoir remark abattre un ours polaire en prepare de charger.
En fait, le seul endroit où nous autorisons le transport dissimulé est à Churchill, au Manitoba, parce que les ours polaires se promènent dans la rue principale et que nous ne pouvons plus perdre d’enfants de maternelle. Le port dissimulé est la seule possibility lorsqu’il fait moins cinquante ans et que votre fusil doit être sous votre parka, sinon il gèlera.
Bien que nous apprécions profondément l’offre et que nous soyons sincèrement flattés d’être inclus, nous nous en excusons. Nous devons refuser. Nous n’avons tout simplement pas le braveness d’être américain.
Nous, Canadiens, aspirons à l’époque où Stormy Daniels n’était qu’un spécialiste de la météo. Radio-Canada Motion 6 de Moose Jaw Accuweatherà une époque où le plus grand défi commun de notre nation était de savoir remark promouvoir une économie de retombée sans réellement permettre aucun écoulement, et où le bacon n’était que du bacon.
Nous espérons que vous comprenez. Nous serons heureux de revenir sur ce sujet lors du prochain Thanksgiving. C’est en octobre, enfoirés. Recherchez-le.
