Tout le monde se tourne vers le marché boursier pour déterminer si nous nous dirigeons vers une récession. Bien sûr, il a quelques informations – par exemple, le marché en ce second nous dirait que nous sommes certainement – mais ce n’est pas le seul signe d’avertissement de récession que nous devrions être à l’affût. Si vous savez où entraîner vos yeux, vous réaliserez que les indicateurs de récession sont tout autour de nous. Par exemple, n’importe lequel des éléments suivants pourrait être une lumière clignotante rouge:
- Taylor Swift démarre une ligne de parfum.
- Votre étoile distinctive Fanfan transfère ses pieds sur les images à l’abonnement uniquement.
- Equinox rétablisse de Kiehl à Cerave.
- Dealer Joe’s élimine leurs échantillons gratuits.
- Vous apercevez un magasin annonçant ses produits comme «pré-aimé». Il vend des fournitures de nettoyage.
- Vos amis de Williamsburg déménagent à Bushwick. Oui, ils en parlent comme quelqu’un qui a déménagé d’Amérique vers l’île de Penguin uniquement tarifaire, mais ils ont déménagé.
- Soudain, chaque gars de la charnière est dans les «promenades romantiques».
- Le lait cru est en fait le choix abordable – si vous acquérez une vache.
- Hulu suggest désormais un produit entièrement publicitaire. Et ce n’est que 2,99 $ / mois.
- Vous apercevez un influenceur portant la même tenue deux fois. Yikes.
- La saison suivante de Le lotus blanc se déroule à Rehoboth Seashore, Delaware.
- «Déconstructeur PB et J» est au menu dans les eating places trois étoiles. Et à une deuxième date, vous en commandez un pour partager (à la première date, votre promenade romantique s’est si bien passée que vous deviez les revoir).
- #Urbanforaling start à tendance sur Tiktok. Ce n’est que des conseils sur lesquels Dealer Joe’s a des échantillons gratuits, mais malheureusement, il n’y en a pas.
- Donald Trump crée sa propre pièce de mèmes. Ou, comme, sa cinquième pièce de méme.
- Les gens que vous devez aspirer pour monter sur un bateau cet été sont rares – et plus ennuyeux que jamais.
- Vous vous sentez incroyablement clever pour ne jamais ouvrir un 401 (okay). Ta maman n’est toujours pas d’accord.
- Une tranche d’un greenback coûte désormais quatre {dollars}. C’est en fait la norme depuis des années, mais vous commencez à remarquer.
- Vos amis riches deviennent simplement vos amis réguliers, à quel second vous commencez à penser: « Attends, est-ce que j’aime même ces gens? Ou ai-je juste aimé leurs bateaux? »
- Au lieu d’acheter de nouveaux livres, vous lisez certains des livres que vous possédez déjà. Ou l’un d’eux. Vous commencez à lire au moins un livre sur votre étagère. Vous obtenez dix pages. C’est le plus loin que vous ayez obtenu depuis des années.
- Vous rejoignez le groupe Fb n’achète rien d’achat. Pas même pour les trucs gratuits, juste parce que vous avez annulé votre abonnement de paon et que vous ne pouvez pas regarder Vraies femmes au lobby Plus, vous avez donc besoin de votre dose de drame.
- Entire Meals start à vendre des raisins individuels. Pour 1,99 $
- La seule voiture que vous pouvez vous permettre est une Tesla. Alors évidemment, vous marchez juste.
- Vous ne vivez pas avec vos dad and mom; Vos dad and mom vivent avec vous.
- Et ils sont également passés à Cerave.
