Malgré les plaintes quasi constantes sur l’impossibilité d’être mère, en réalité, c’est easy : il suffit d’être parfaite. Non pas comme ça. Pas terriblement parfait, comme une frimeur ou quelque selected du style. Vous devez faire preuve de simplicité et d’autodérision dans votre perfection. Pas que L’autodérision, c’est une blague pour vous ? Vous moquez-vous des mamans qui sont en difficulté ? Honnêtement, à quel level est-il difficile d’être parfait d’une manière précise et scientifiquement calibrée, conçue pour être 100 % infaillible sans jamais être épuisé, avoir besoin d’une pause ou perdre son sang-froid pendant une seule seconde à partir du second où vos enfants naissent jusqu’à ce que chacun parte. au collège?
Très bien, si, pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas faire cela, si vous insistez pour avoir une journée de repos ou un second difficile et que vous vous sentez dépassé et avez besoin de vous défouler : non. Je veux dire, tu ne savais pas dans quoi tu t’embarquais en ayant des enfants ? N’avez-vous pas anticipé avec précision, jusqu’à la clairvoyance, chaque rebondissement du voyage de près de deux décennies visant à aider un petit bébé à devenir un adulte pleinement fonctionnel ? De toute évidence, vous auriez dû tout comprendre à l’avance, comme le déroulement de l’accouchement et les problems que vous pourriez avoir, la personnalité spécifique de vos enfants et la manière dont ils interagiraient, les événements historiques qui pourraient changer votre vie… vous savez, les bases.
Mais même si vous n’avez pas fait l’effort de convaincre Nostradamus tout au lengthy de votre vie de dad or mum, vous deviez au moins comprendre la règle tacite selon laquelle, oui, même s’il est regular que tout le monde s’exprime sur ses journées, son travail ou ses expériences, si vous vous plaignez, en tant que mère, cela veut dire soit que vous êtes mauvaise dans ce domaine, soit que vous détestez vos enfants, n’est-ce pas ?
Cela peut sembler contre-intuitif, mais on ne peut pas non plus partager de bonnes choses. Personne n’aime se vanter. Ou des pictures de bébé. Ou des bébés. Mon Dieu, la maternité est-elle toute ta personnalité ? Vous ennuyez tout le monde ! À moins, bien sûr, que vous nous fassiez rire, ce qui est aussi un problème, automobile pourquoi inventez-vous des choses amusantes que disent vos enfants ? D’accord, hypothétiquement, les enfants qui comprennent encore remark fonctionnent les mots pourraient dire des choses étranges et idiotes, mais n’est-il pas plus possible que vous passiez chaque second libre de votre temps penché sur un bureau à écrire des blagues pour votre enfant comme si votre tout-petit était l’hôte d’un un talk-show de fin de soirée ?
Ah et petit détail : ne sortez pas en public. Nous, au XXIe siècle extrêmement progressiste et avancé, avons amélioré le vieil adage selon lequel « les enfants doivent être vus mais pas entendus » – nous aimerions en fait ne pas voir ou entendre les enfants. Alors, gardez simplement votre progéniture séquestrée dans un environnement hermétiquement fermé afin que personne ne soit dérangé par les bruits, les larmes, le bonheur ou la respiration liés aux enfants jusqu’à ce que vos enfants atteignent l’âge de dix-huit ans, ce qui n’est pas ennuyeux. Cela ne devrait pas être un problème – vraiment, je veux dire, pourquoi avez-vous même eu des enfants si vous ne vouliez pas vivre avec eux comme des parias dans un isolement clos pendant toute leur enfance ? Quoi, vous attendiez-vous à faire encore partie de la société après avoir eu des enfants ? Attends, oh mon dieu, tu pensais à la société inclus enfants? Ouais. Évidemment, non.
Mais si vous devez vous aventurer dans le monde des adultes, qui n’ont jamais été eux-mêmes petits, bruyants ou apprenants, assurez-vous au moins que vos enfants se comportent bien. Et par « se comporter », j’entends se conformer aux normes de comportement des adultes ou se comporter à la manière des enfants des émissions de télévision des années 1950. Et s’ils ne le font pas, vous savez, fabriquez-les. Certainement pas avec une parentalité douce, qui transforme cette génération d’enfants en monstres doux et égocentriques, mais POUR VOTRE INFORMATION, si vous élevez la voix à vos enfants ne serait-ce que d’un décibel, que ce soit dans un second de frustration ou pour les éloigner du chemin d’une voiture venant en sens inverse, c’est littéralement exactement la même selected que la maltraitance des enfants, d’après ce que j’ai lu. (dans les légendes du TikTok d’une dame). Mais vous ne devriez pas avoir besoin de crier ou d’être un jeu d’enfant si votre enfant fait une scène. Agenouillez-vous simplement au niveau des yeux et dites à votre enfant d’un an d’une voix calme et ferme : « Arrête de pleurer ». Increase. Problème résolu.
Maintenant que nous parlons de choses évidentes, ne montez jamais dans un avion, quelles que soient les circonstances, même si vous êtes pilote. Arrêtez d’être un dad or mum d’hélicoptère ennuyeux, refusant égoïstement à vos enfants la liberté et le plaisir, mais aussi, si jamais vous êtes ne serait-ce que dix-huit pouces de votre enfant pendant une fraction de seconde, je prendrai une picture pour vous faire honte sur les réseaux sociaux et je l’appellerai également. 911. Faire pas envoyez vos enfants à la garderie (vous voulez que des étrangers élèvent vos enfants ?) ou restez à la maison avec eux (vous trahissez beaucoup le féminisme avec votre femme commerciale ?) et, jamais, ne mangez jamais avec vos enfants au restaurant. Je veux dire, un restaurant, mon Dieu, pourquoi voudriez-vous, en tant que dad or mum d’un enfant en pleine croissance, aller dans un endroit qui sert de la nourriture ? Vous n’êtes pas autorisé à entrer dans les salles sacrées d’un Applebee’s à moins que vos enfants ne soient dotés des connaissances officielles Remark bien se comporter dans les eating places, qui seront, à ma connaissance, insérées de manière transparente dans leur psychisme au second où ils atteindront l’âge adulte sans aucun problème. expérience préalable en restauration.
Mais plus que tout ce que vous faites en tant que mère, plus que d’empêcher vos enfants de s’étouffer, de se noyer ou de conduire un chariot élévateur, ne leur permettez jamais de jeter un coup d’œil de côté sur un écran, sinon cela leur ruinerait le cerveau pour toujours. Oui, même si de nombreux adultes d’aujourd’hui regardent la télévision lorsqu’ils sont enfants. Oui, même si vous essayez de préparer le dîner, de faire vos devoirs avec vos autres enfants ou de vous remettre d’une opération abdominale majeure, ou de ces trois choses à la fois, ce que les mères doivent parfois faire. Et oui, même si vous n’avez besoin que de deux minutes et demie de distraction pour pouvoir utiliser rapidement les toilettes en toute tranquillité. De toute façon, pourquoi auriez-vous besoin d’aller aux toilettes seul ? Ne pouvez-vous pas simplement tenir vos enfants en l’air sur vos épaules ou sur votre dos comme un orang-outan pendant qu’ils chient ?
En fait, en tant que mammifère (je peux vous appeler un mammifère, n’est-ce pas ?), les mères humaines pourraient s’inspirer des mamans du règne animal. Ils vivent loin dans les forêts ou les jungles, et vous ne les entendez jamais se plaindre du « temps pour moi » ou de « la cost invisible » – vous ne les entendez pas du tout se plaindre. C’est vrai, ils ne parlent pas une langue que nous pouvons comprendre, mais je parie que s’ils pouvaient communiquer et avaient accès à l’Web humain, un éléphant taperait des trucs comme : « C’est bon ! J’ai profité des vingt-deux mois de ma grossesse et je n’emmènerais jamais mon veau dans une brasserie !
Mais si tout cela vous semble trop difficile, contradictoire ou accablant, il existe une resolution easy : attendez une vingtaine d’années jusqu’à ce que vous apparaissez comparativement meilleures que les mères et les enfants du futur, qui vont tout gâcher bien pire que vous ne l’êtes actuellement. .
Cela semble not possible à imaginer, mais d’une manière ou d’une autre, ils y parviendront.
