1. Réglez votre alarme à 6h00 la veille. Vous voulez être le premier à trouver la citrouille parfaite.
2. Lorsque votre alarme sonne, demandez-vous à quoi vous pensiez. Ce n’est pas comme s’ils allaient manquer de citrouilles. Répétez jusqu’à dix heures.
3. Enfilez votre jolie tenue d’automne que vous venez d’acheter : une chemise en flanelle, un jean légèrement délavé, des bottes en daim de Costco et un chapeau en feutre à larges bords de Temu qui ressemble à un étau qui démange autour de votre tête.
4. Recherchez une vidéo expliquant remark tresser vos cheveux à la française. À quel level peut-il être difficile de ressembler exactement à Taylor Swift sur le Toujours couverture de l’album ?
5. Quinze minutes de sueur plus tard, examinez votre travail tout en vous débarrassant d’une crampe. Vos cheveux devraient ressembler à une tanière d’opossum abandonnée.
6. Regardez l’heure et paniquez. Il est temps de prendre la route. Vous ne voulez pas manquer votre citrouille parfaite et vous devez quand même vous arrêter pour prendre un café sur le thème de l’automne.
7. Entrez dans le service au volant Starbucks. Il devrait y avoir quatorze voitures devant vous. Mettez votre voiture en marche arrière pour éviter cela au second où une autre voiture arrive derrière vous. Vous êtes maintenant coincé. Respirez profondément et rappelez-vous qu’il y a beaucoup de citrouilles. Tout ira bien !
8. Commandez le plat le plus festif du menu avec du lait d’amande et sentez-vous mal à propos de la forêt tropicale. Oubliez votre ennui de savoir que votre whole s’élève à près de dix {dollars} pour une seule boisson.
9. Asseyez-vous dans le purgatoire au volant. Est-ce un nuage de pluie ? Non, il est censé faire beau toute la journée. Sentez la sueur s’accumuler sur votre entrance à trigger du chapeau Temu. De quoi est fait ce truc, de toute façon ? Paille de fer?
10. Procurez-vous enfin votre café et donnez un pourboire généreusement. C’est l’heure des citrouilles.
11. Mettez l’adresse du champ de citrouilles dans votre GPS. Merde, c’est vraiment quatre-vingt-sept minutes de route ?!
12. Sirotez votre café en arrivant sur l’autoroute. Ce n’était certainement pas fait avec du lait d’amande. Je regrette le pourboire.
13. Prenez la sortie en course du champ de citrouilles. C’est un paradis automnal. Il y a de belles collines parsemées d’arbres dorés. Baissez votre fenêtre et respirez l’air frais et vif.
14. Remontez votre fenêtre et verrouillez vos portes lorsque vous passez devant plusieurs énormes panneaux indiquant que l’élection de 2020 a été volée, que les habitants tirent sur les intrus au lieu d’appeler le 911, et vous irez en enfer à moins que vous ne laissiez Jésus entrer dans votre cœur aujourd’hui.
15. Arrêtez-vous dans les fermes familiales Sunshine. Il devrait maintenant pleuvoir à verse et la seule place de parking disponible se trouve à 800 mètres sur un chemin de terre.
16. Marchez péniblement dans la boue jusqu’au stand de la ferme, abîmant vos bottes en daim. Votre chemise en flanelle devrait maintenant sentir le labrador mouillé.
17. Demandez au caissier, un adolescent dans un MAGA chapeau qui sourit à ta mauvaise tresse française, où sont les citrouilles. Elle montre un autre chemin de terre rempli de jeunes enfants et vous demande si vous souhaitez prendre le foin pour 15 $. Cela sonne mieux qu’une autre promenade dans la boue. Payez le trajet en foin et découvrez qu’il y a un supplément de 4 $ pour l’utilisation d’une carte de crédit.
18. Montez dans un camion à plateau, où vous êtes ensuite bousculé sur une botte de foin mouillée pendant dix minutes. Sentez le siège de votre jean complètement trempé. Essayez d’ignorer les crampes d’estomac induites par les produits laitiers qui s’aggravent de façon exponentielle à chaque bousculade. Cette citrouille a intérêt à être putain de parfaite.
19. Arrivez au champ de citrouilles. Il reste environ sept citrouilles et vous êtes dépassé en nombre par les élèves du primaire.
20. La voilà : la citrouille parfaite. Sa teinte orange à couper le souffle brille presque de l’intérieur. Ramassez-le par sa tige et profitez de sa gloire de récolte.
21. La tige est pleine d’éclats et se casse dans votre essential. La citrouille tombe sur votre botte et explose, révélant un intérieur pourri plein de moisissures et d’insectes. Criez, puis jetez la tige comme si elle vous mordait. Frottez vigoureusement vos mains sur votre jean en laissant des traces brunes sur le denim clair.
22. Respirez. C’est bon. Ce n’était pas votre citrouille parfaite.
23. La voilà : la citrouille parfaite. C’est un orange à couper le souffle, et… merde, un enfant de sept ans se précipite dessus. Attrapez-le avant qu’ils ne mettent leurs petits gants collants dessus. Fuyez leur père qui vous crie dessus. Oubliez le trajet en foin, vous pouvez le faire à pied.
24. Trébuchez et tombez dans la boue parce que vous essayez de transporter une citrouille glissante de douze livres sous la pluie. Enlevez votre chapeau Temu merdique et en ruine et utilisez-le comme une écharpe pour transporter la gourde incrustée de boue pendant le reste du chemin du retour. Payez 27 $ au caissier pour la citrouille et un pot de confiture maison que vous achetez uniquement parce que l’achat de deux choses rend cette épreuve plus intéressante. Il y a un supplément de 4 $ pour l’utilisation d’une carte de crédit.
25. Sur le chemin du retour, examinez votre citrouille parfaite. Il y a un grand divot sur le côté où quelque selected a essayé de creuser un trou, et il est couvert de petites bosses comme une éruption cutanée. C’est objectivement hideux.
26. À cinq minutes de chez vous, vous ne pouvez plus ignorer les sonnettes d’alarme qui vous viennent à l’estomac. Rendez-vous à l’épicerie la plus proche. Devant, il devrait y avoir un panneau à côté de deux énormes poubelles pleines : Citrouilles, 4,99 $.
