Les centaines de tens of millions de {dollars} des contribuables utilisés pour construire ce nouveau stade profiteront à tous les habitants de notre ville, à situation qu’ils soient propriétaires du stade et de l’équipe sportive d’un milliard de {dollars} qui joue à l’intérieur.
Le stade sera un espace communautaire dont profiteront tous ceux qui peuvent se permettre un billet à 175 $ et un approvisionnement régulier en Dasanis à 37 $. Il sera entouré de nouveaux appartements luxueux (dont je suis propriétaire), de magasins flambant neufs (dont je suis propriétaire) et de dizaines de nouveaux eating places locaux que j’expulserai après six mois pour faire place à un Wetzel’s Pretzels (que je possède et que j’apprécie).
Nous allons tous bénéficier de ces nouveaux emplois. Nous aurons besoin d’brokers de sécurité pour mettre fin aux bagarres ivres entre beaux-pères brûlés par le soleil, de concierges pour essuyer le vomi des beaux-fils inconsidérés de ces beaux-pères, et de tout ce qui concerne ces deux groupes qui foncent sur l’autoroute dans leurs Chevy Panzer.
Je sais que je pourrais payer le stade moi-même, mais la communauté a besoin que je sois économe pour que je puisse financer d’autres développements nécessaires comme un autre nation membership pour les PDG défavorisés.
Les habitants ne cessent de crier qu’ils préfèrent des écoles mieux financées, des parcs bien entretenus et un système d’égouts modernisé. En général, ils le crient devant les vitres teintées de ma maison. VUS ou alors que je suis poussé à participer à une viewers au Congrès. Rassurez-vous : personne ne pourra entendre aucun de ces résidents à trigger du bruit des 60 000 hooligans hurlants qui défilent dans le centre-ville comme une légion romaine imbibée de Miller Lite.
Mais je suis tout à fait d’accord avec le fait que le public doit bénéficier des dépenses publiques. C’est pourquoi je me suis engagé à construire une petite piste cyclable ou quelque selected comme ça. Vous pouvez l’utiliser, et je peux utiliser le réseau tortueux de la bureaucratie locale pour m’enrichir, moi, ma famille et les politiciens que je finance pour maintenir cette monstruosité baveuse d’escroquerie. De plus, la piste cyclable a été supprimée au revenue d’une voie dédiée aux SUV propulsés par la rage à peine réprimée des followers à l’intérieur.
En parlant de transport, je financerai également personnellement (by way of un généreux crédit d’impôt) un bus qui déposera les supporters à vingt-cinq minutes du stade. Il circule toutes les six semaines.
Je m’have interaction à impliquer le public dans ce projet. Nous allons inclure un grand nombre d’entre vous dans notre projet de démolition de logements pour faire place au parking des jets privés. Chaque fois que votre toit grondera à trigger d’un Gulfstream G150, vous penserez avec un sourire, c’est peut-être mon jet (ce n’est pas le cas ; c’est celui de Dua Lipa).
Si la ville accepte de financer ce nouveau stade, nous en bénéficierons tous. J’en tirerai bien sûr des bénéfices financiers, sous la forme de milliards de {dollars} de earnings et d’une augmentation de la valeur de l’équipe, et vous pourrez tous écouter le match depuis le bar en bas de la rue (si je ne l’ai pas encore acheté).
