1. La Spirit Week se poursuit à perpétuité. Aucun thème ne sera jamais répété et vos enfants auront besoin de costumes uniques chaque jour pour le reste de leur vie.
2. Sorti de nulle half, vous avez un autre enfant dont vous n’avez aucun memento d’avoir donné naissance. Il est en troisième année et demain est le premier jour de la Spirit Week. Il vous dit qu’il a besoin d’une toge pour aller à l’école et que vous avez oublié de le vacciner ou de le nourrir depuis huit ans.
3. Vous êtes contacté par le collège que vous avez fréquenté. En 1998, vous n’avez pas restitué le Pas à pas CD d’apprentissage pour étudiants en langue espagnole-ROM compagnon à la bibliothèque et, par conséquent, n’a jamais obtenu son diplôme de huitième année. Si vous ne refaites pas le semestre, cela annulera toutes les études ultérieures que vous avez reçues. Ils vous attendent demain à 8 heures du matin. C’est la Spirit Week et vous avez un projet majeur à réaliser. Vous avez quarante ans et demain vous ferez une présentation orale en espagnol dans votre pyjama le plus farfelu.
4. Les journées sur le thème de la décennie incluent désormais les coquines, et vous vous retrouvez de retour dans la cabine d’essayage étrangement familière d’un Hollister, aidant votre fille à acheter un jean taille ultra-basse et un haut de sortie. La chanson « Ocean Avenue » hurle à 120 décibels. Vous arrivez à la caisse pour payer. Il y a Matthew McConaughey. « Le temps est un cercle plat », murmure-t-il tandis que son visage fond comme une horloge de Dalí.
5. L’école de votre enfant vous envoie un e-mail à 22 heures pour vous informer que la Journée des pirates de demain est désormais la Journée des pirates irlandais historiquement exacte. Vous disposez de dix heures pendant la nuit pour créer un costume de Grace O’Malley avec des chaussures richelieu à bout carré et des pantalons en laine peignée.
6. Les thèmes sont devenus de plus en plus abstraits et ésotériques, et vendredi est désormais la journée Costume Like a Viral Assume Piece. Vous devez rapidement trouver un moyen d’habiller votre enfant comme le rein de « Unhealthy Artwork Buddy ».
7. L’école a pris la « Semaine de l’esprit » au pied de la lettre et les enfants ont ouvert un portail vers l’enfer through une séance de séance. Vous discutez désormais des mérites des cars japonaises avec le fantôme de votre grand-oncle raciste qui a combattu pendant la Seconde Guerre mondiale.
8. L’école a pris la « Semaine de l’esprit » au pied de la lettre, et les enfants ont brisé une poignée de Southern Consolation et ont mis le feu à un matelas sur le toit en asphalte.
9. Les esprits ont formé un panel interdimensionnel de juges qui vous ont appelé, vous et votre enfant, à vous présenter. Ils ne sont pas contents. On dit que la hairstyle de votre enfant pour le « Wacky Hair Day » ne fait rien pour apaiser son ancienne fureur. Ce n’est tout simplement pas assez farfelu. Vous tombez à genoux et expliquez que les matinées sont vraiment mouvementées chez vous et que vous n’avez plus de laque pour les cheveux, et si seulement ils pouvaient vous donner plus de temps…
« SILENCE, ANCÊTRE», beuglent les esprits. « Cette hairstyle n’a jamais remis en query la réalité. Cette hairstyle est succesful de naviguer dans la frontière floue entre le réel et l’imaginaire. Ces cheveux n’ont jamais connu les profondeurs terrifiantes de la folie. Automobile ce n’est pas farfelu. Vous avez échoué, et maintenant nous allons récupérer les cheveux.
« ESPRITS, NON! Prends plutôt mes cheveux ! tu gémis.
Vous vous réveillez en sursaut en criant alors qu’ils entourent l’enfant de leurs rasoirs fantomatiques.
dix. Toutes vos dents tombent. Et c’est la Semaine de l’Esprit.
