Salut chérie. Tu te souviens remark tu m’as dit que ton béguin d’enfance était Laura Ingalls Wilder ? Et que vous pensez que l’Amérique est dans les toilettes ? Eh bien, tu es sur le level de réaliser tous tes rêves de beurre de baratte maison, automobile j’ai décidé de devenir commerçante.
Comme les autres jolies épouses traditionnelles nourries au lait sur Instagram et TikTok, je souhaite revenir aux jours de gloire des années 1960. Ou les années 40 ? Je ne suis pas tout à fait sûr, mais quelle que soit l’époque où les femmes servaient à leurs maris des Pop-Tarts faites maison et où l’Amérique était un meilleur endroit pour les hommes blancs au menton faible, je veux y revenir. C’est pourquoi j’ai quitté mon travail à six chiffres : pour mieux prendre soin de toi et de tous tes besoins. Je passe de soutien de famille à faiseur de ache.
Bien sûr, quitter mon travail signifie perdre notre assurance maladie, mais j’aurai désormais plus de temps pour nous soigner avec mes teintures et mes vaccins faits maison. Qui a besoin d’un OPP quand tu as des pots Mason et un compte-gouttes ? La prochaine fois que Tyler aura une otite, je ferai juste un cataplasme avec mon certificat de droit et je prierai pour l’éloigner.
Vous vous demandez peut-être pourquoi je vous parle comme une femme chuchotante dans une publicité de 1985 pour des produits pour douches vaginales. Eh bien, tout cela en fait partie, chérie. Les femmes de métier parlent avec des voix de bébé horny, parce que Jésus n’entend pas les femmes criardes. N’est-ce pas mignon ? Cela semble encore plus mignon lorsque je parle de la manière d’empêcher les immigrants de traverser la frontière.
À propos, dans le cadre de ce changement de vie, j’ai également pris des mesures pour changer légalement le nom de Tyler en Ezekial Oak. Je pense que cela l’aidera à s’adapter à notre nouveau fashion de vie avec un nom plus pieux et plus viril. J’ai également annulé le voyage de soccer et je l’ai inscrit à un cours incroyable sur l’élevage. (J’admets que cela a moins à voir avec le Christ qu’avec le fait que je n’en peux plus de conduire et d’acheter des collations.)
Pensez simplement à quel level vos collègues seront impressionnés lorsque nous nous présenterons à la prochaine fête d’entreprise. Ma gown prairie à col haut avec bonnet assorti leur montrera à quel level vous êtes puissant pour avoir un bonbon pour les bras aussi chaste et respectueux. “Y a-t-il quelque selected qui ne va pas avec Brad?” ils chuchoteront. « Est-il dans une secte maintenant ? Devrions-nous le dire aux RH ? » Mais en réalité, ils seront simplement jaloux que vous ayez une femme qui respecte les rôles de style en repassant vos sous-vêtements et en marinant ses propres betteraves. Vous obtiendrez cette promotion en un rien de temps.
J’avoue que ma décision de devenir commerçante n’était pas purement altruiste. Oui, je veux que vous vous sentiez comme un roi et que vous vous donniez la confiance nécessaire pour atteindre des sommets encore plus élevés au sein de l’entreprise de advertising and marketing. Mais pour être honnête, je suis aussi épuisé d’essayer constamment d’être un égal dans ce pays. Les droits reproductifs, l’égalité des salaires et la capacité d’exister sont tous surestimés. Il est beaucoup plus facile de se réveiller à 4 heures du matin, de se maquiller complètement et de fabriquer à la primary du fromage pour votre frittata que de diriger une réunion du conseil d’administration.
J’ai hâte que vous me disiez pour qui je vote cette année.
Écoutez, je sais que c’est un grand changement pour nous, mais j’espère que vous vous intéresserez à notre nouveau fashion de vie @TradWifeTaylor. Levez simplement vos pieds, savourez le cigare cubain que j’ai roulé à la primary pour vous à l’aube ce matin, et remerciez Dieu de ce qu’à travers le sacrifice de mon ambition, de mes besoins et de mon désir, j’ai crié : « Qu’est-ce qui arrive à ce pays ? !?” nous aurons 100 000 abonnés la semaine prochaine.
