Publié initialement le 15 avril 2022
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Wow, les gars, ce n’est vraiment pas cool. Après toutes ces années, j’arrive enfin à un Seder de Pâque, pour découvrir que vous avez servi la seule coupe de vin spécialement destinée à moi. Je veux dire, mon nom était gravé dessus, dans deux langues différentes. C’est un peu difficile de ne pas prendre ça personnellement, tu sais ?
Je me rends compte que j’ai des milliers d’années de retard par rapport à cette fête, alors c’est peut-être grossier de ma half de le souligner. Mais à l’époque où j’ai été invité pour la première fois, je me souviens très bien de Boaz disant qu’il faisait couler de l’alcool et demandant à chacun d’écrire ce qu’il voulait sur un morceau de parchemin. J’ai écrit : « Une coupe de vin rouge pour Élie le prophète. S’il vous plaît, ne buvez pas avant mon arrivée ou jusqu’à ce que j’annonce la rédemption messianique (selon la première éventualité !). Je dois aller chercher mon neveu à l’école, donc je vais être en retard. Tremendous rad de voir remark vous avez respecté mes souhaits.
J’accepte qu’une partie de la faute m’en incombe. Chaque année tu m’invitations, et chaque année je RSVP que je viens. Et croyez-moi, j’en ai bien l’intention ! Certaines années, je suis littéralement en route vers votre maison avec un bouquet de fleurs fraîches pour l’hôte et une mijoteuse pleine de la recette secrète de ma famille pour les boulettes de viande aigre-douce. Et chaque année, quelque selected de farfelu et d’inattendu arrive et m’éloigne. Parfois, le chameau que je conduis s’effondre à mi-chemin. D’autres fois, je me rends compte que j’ai laissé mon sèche-cheveux branché et que je dois me retourner. Une année, j’ai fait un virage trop brusque et les boulettes de viande se sont répandues hors de la mijoteuse et partout sur le chameau. Pensez-vous que les dix plaies sont mauvaises ? J’ai passé le reste de mes vacances à nettoyer les morceaux de viande des bosses des chameaux. Je pense que j’aurais préféré les criquets.
D’accord, c’est peut-être parce que tu as bu ces quatre dernières heures, mais je n’apprécie pas que tu te moques de moi. Pour être tout à fait honnête, je pense que tout cela a été une sorte de connerie. Vous buvez, les gars, quoi ? Quatre verres de vin à chaque Seder ? Au strict minimal ? Et tu ne pouvais pas me laisser cette petite tasse ? Je ne me sentais déjà pas en sécurité à l’idée de manquer des milliers d’années de blagues internes et de discussions de groupe. Il y a des générations entières de cette famille que je n’ai même jamais rencontrées ! De qui est-ce que je tiens le bébé ? Je n’ai aucune idée!
J’espérais qu’un peu de braveness liquide pourrait aider à faciliter la transition, ou au moins m’empêcher de rire trop fort et anxieux aux blagues de tout le monde. Mais non. Vous vous attendez à ce que je vive cette expérience avec une totale sobriété. Et ce n’est pas comme si tu avais oublié que je venais non plus. Rachel m’a dit chaque année que tu faisais toute cette chanson et que tu laissais la porte ouverte pour me saluer, ce que je trouve flatteur, bien que dangereux et probablement pas génial pour ta facture de chauffage.
Puisque nous nous débarrassons de ces griefs, je vais simplement sortir et le dire. Je trouve un peu suspect qu’il y ait ici au moins quatre jours de restes de nourriture, mais chaque goutte de vin dans cette maison a mystérieusement disparu. Vous savez que j’ai l’estomac wise : les raisins fermentés sont la seule selected que je peux métaboliser en toute sécurité. Mec, c’est nul. J’attendais vraiment cette soirée avec impatience. Les seuls endroits où je suis désormais invité sont les circoncisions, et il n’y a qu’un nombre limité de bébés privés qu’un prophète peut examiner sans nécessiter une sérieuse réflexion personnelle.
Attends une minute. Y a-t-il aussi quelqu’un qui est assis sur ma chaise ? Le siège à la desk que tu as spécifiquement laissé vide pour moi ? Qui est ce sort ? Qu’est-ce qui le rend si spécial? Je parie qu’il n’est pas aussi amusant que moi lors des fêtes. Je parie qu’il ne peut pas convaincre le Tout-Puissant de ramener les enfants à la vie ou d’aider à mettre fin aux famines et à tout ça.
Vous savez quoi? Oublie ça. Je ne mérite pas ce traitement et je ne devrais pas avoir à faire mes preuves auprès de vous. L’Univers essayait clairement de me dire quelque selected en m’éloignant toutes ces années. Et j’aurais probablement dû le voir venir, étant donné ma nature prophétique. Je pense qu’il est temps pour moi de partir. J’espère que vous apprécierez le reste du Seder et que vous passerez une merveilleuse Pâque. Je vous reverrai tous à la Fin des Temps.
