Cher candidat,
Merci pour votre intérêt embarrassant pour notre offre d’emploi et pour avoir appris à nous connaître au cours de douze séries d’entretiens.
Nous avons le remorse de vous informer que nous avons sélectionné un autre candidat bien plus approprié pour le rôle : un sac féculent de dix livres de pommes de terre Yukon Gold canadiennes, directement de notre Cease & Store native.
Même si nous avons été impressionnés par votre expérience, nous avons tous convenu que votre niveau d’énergie était un peu trop à notre goût. Votre perspective semble enthousiaste, accessible et ambitieuse, alors que nous avons tendance à préférer les candidats plus terre-à-terre, poussiéreux et maussades.
Il est potentiellement intéressant de noter que le responsable du recrutement a un attachement personnel aux pommes de terre en raison d’une recette familiale prisée du gratin dauphinois. Nous sommes convaincus que cela n’a rien à voir avec la décision.
Compte tenu de notre statut de startup en évolution rapide, nous voulons nous assurer que chaque nouvel ajout à l’équipe nous aide à atteindre notre objectif d’augmenter nos revenus de 500 % toutes les deux semaines. Le sac de pommes de terre, couvert de pousses vertes disgracieuses, a prouvé qu’il comprenait l’significance de la croissance.
Bien que vos compétences correspondent parfaitement à ce qui est répertorié dans la description de poste, vous n’avez pas d’expérience spécifique dans une compétence secrète supplémentaire qui n’est pas du tout pertinente. Les pommes de terre n’ont pas non plus cette expérience, mais nous avons pensé qu’il suffirait de mentionner que ce n’était pas un level en votre faveur.
Tout au lengthy de ce processus d’entretien, il est également devenu évident qu’un sac de pommes de terre présente certains avantages par rapport aux candidats humains comme vous, en raison de son manque de pensées, de sentiments et de sa capacité à s’exprimer dans un environnement de travail vaguement toxique.
De plus, compte tenu de votre expérience et de vos attentes salariales, nous craignons que notre rémunération ne vous décevra. Le finances proposé par notre service financier pour ce rôle sera inférieur d’au moins 98 % à l’échelle salariale souhaitée, alors que le sac de pommes de terre est prêt à travailler avec nous, avec une attente raisonnable de sept {dollars} par semaine (pour nourrir sa famille de pommes de terre) . Pensez à être un peu moins gourmand et un peu plus conceited lors de votre recherche d’emploi à l’avenir.
Pour l’entretien approach, nous vous avons demandé de réaliser un exercice stratégique extrêmement compliqué en l’espace d’une heure. Votre efficiency était en fait assez impressionnante, nous avons donc pensé qu’il serait bien de voler votre idée et de l’utiliser nous-mêmes. Désolé.
Nous aussi AVOIR pour souligner l’éléphant dans la pièce : vous n’êtes pas une pomme de terre ou un autre légume-racine féculent. Oui, vous avez été franc avec nous sur ce fait avant la douzaine d’interviews, mais nous venons juste de nous en memento, et c’est en fait un élément décisif. Nous ne sommes pas désolés.
Merci encore pour l’interview. N’hésitez pas à nous réessayer à l’avenir, surtout si vous mourez et revenez comme un sac d’oignons jaunes. Si vous en avez l’event, nous aimerions connaître vos commentaires sur votre expérience d’entretien afin que nous puissions les ignorer complètement. Veuillez répondre au sondage lié ici. Cela ne devrait prendre que quarante-sept minutes.
Cordialement,
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