Regardez, je comprends. Je suis dans ce jeu depuis longtemps, d’accord? J’ai géré des campagnes politiques des deux côtés de l’allée et j’ai presque remporté certains d’entre eux. Je suis payé plus que les salaires combinés de la faculté d’une école primaire entière pour rédiger une entrée hebdomadaire pour un journal syndiqué au niveau nationwide avec un minimal de contribution d’IA. J’ai participé à tous les grands spectacles de la desk ronde nocturne. Une fois, je me suis même retrouvé à fumer des cigares avec Thomas Friedman, Tom Nichols et les frères Krassenstein – mais c’est à côté.
C’est un second difficile, dans lequel nos notions mêmes de réalité goal sont suspendues par un fil effiloché rapidement. Je sais que vous et vos amis ont essayé de nous avertir la première fois L’ascendant de Nyarlathotep… Puis tout au lengthy du premier président de Dread Lord Règne de terreur. Et puis vous avez plaidé que nous nous regritions en tant que nation traumatisée pour garantir collectivement que son alliance impie de nihilistes cosmiques, de nazis et de manibabies technologiques ne pourrait plus jamais revenir au pouvoir. Tromper une fois, et tout ça.
Peut-être aurions-nous pu tenir compte de vos cris angoissés au moins une fois au cours de la dernière décennie dans une obscurité psychique. Qui peut dire? Mais maintenant, il semble que nous soyons entrés dans la fin du jeu du Dieu aîné. Son Vanguard de la mort est envoyé dans le pays desséché. Les bataillons en os se marient sous la course du rat de Hobgoblin, Stephen Miller. Les establishments fondamentales se rédigent à un IMP de Frat-Bro nommé Huge Balls, qui a apparemment une autorisation prime secrète.
Nous sommes enracinés devant les portes d’un nouveau monde terrifiant, une terre stérile que personne avec un déchaînement de compassion ou de santé mentale n’oserait s’aventurer. Mais il est encore temps de repousser le Seigneur horrible et ses serviteurs. Nous possédons toujours l’énergie et les outils pour les verrouiller derrière les mêmes portes qu’ils cherchent à forcer grand public.
Je suis d’accord que cela, ce Il est temps de faire entendre nos voix. Mais d’abord, je vous prie de m’entendre ici: pourriez-vous s’il vous plaît essayer d’être un peu plus poli lorsque vous vous battez pour l’avenir de tout ce que vous aimez?
Cela pourrait être considéré comme un mauvais look, c’est tout ce que je dis. Dread Lord Nyarlathotep Compte sur nous pour nous défendre contre sa horde de liche députée pendant cette orgie d’annulation. Ce Scrotum Tom Homan possédé est pratiquement étourdi à l’idée de quelqu’un qui fait tout ce qu’il peut pour éviter d’être piétiné, mutilé ou arrêté sans motif. Ils se sont moqués des ideas de justice et de liberté, mais essayer de les tenir responsables de leurs actions ne fera que leur prouver. Cela confirmerait simplement nos voisins, nos proches et ceux qui ont le plus besoin de notre aide que vous refusez la tentative désespérée de ces cultistes de la mort de déformer nos vies dans des fac-similés grotesques de l’existence humaine. Cela affirmerait seulement que vous êtes prêt à vous masquer dans les seules choses que les serviteurs de Nyarlathotep craignent réellement: la colère juste et le ridicule abject.
En outre, toute forme de protestation qui apparaît le moindre bit emphatique, agressive, vaillant ou physique effacera complètement tout soutien des dizaines d’Américains encore sur la clôture sur toute la selected «Dieu d’apocalypse».
Je ne vous ai peut-être jamais vraiment écouté, et peut-être que je n’ai jamais été en première ligne d’une rebellion antifasciste. Mais je vous dis de tenir compte de mes avertissements, ou de payer le prix ultime: me déranger avec moi et mes collègues essayant de profiter d’un joli stogie post-brunch ici.
