Ah, l’enfance ! Je m’en souviens avec tendresse et souvent. Avoir des taches d’herbe sur mes genoux, manger des roulés aux fruits et, surtout, ne pas être accablé par des souvenirs constants de mon enfance.
La vie était alors si easy. Pas de responsabilités, pas de soucis, pas de souvenirs de quinze à vingt-cinq ans plus tôt pour se transformer en la croyance romantique, quoique erronée, selon laquelle les choses étaient meilleures qu’elles ne le sont maintenant. Ça me manque tellement : l’absence de quoi que ce soit à manquer !
Tant de choses ont changé dans le monde. En effet, suffisamment de temps s’est écoulé pour que je prenne conscience que le monde a changé – et qu’il est en fait en constante évolution. Les choses ne sont tout simplement plus comme avant, automobile rien ne peut traverser le temps et rester exactement le même. De plus, « la façon dont les choses étaient avant » m’impliquait de ne pas constamment me demander si les choses étaient comme elles étaient ou non.
Mon Dieu, tu te souviens à quel level il était facile de se faire des amis quand on était enfant ? Vous pouvez simplement vous approcher d’un inconnu sur le terrain de jeu et participer à son jeu inventé. J’ai tellement de mal à rencontrer de nouvelles personnes en tant qu’adulte, automobile parler à quelqu’un m’oblige à sortir de mon monologue interne nostalgique pendant suffisamment de temps pour dire bonjour et me présenter, ce que je suis généralement incapable de faire.
Parfois, je regarde de vieilles images de moi et j’aspire à l’enfant que j’étais. Il était si harmless, si pur. Il y avait tellement de choses qu’il n’avait pas vues, comme la photograph de lui qu’on était en prepare de prendre. Il y avait tellement de choses qu’il ne savait pas, comme le fait qu’il y avait tellement de choses qu’il n’avait pas vues, comme la photograph de lui qui était en prepare d’être prise. Ça me brise le coeur.
Oui, c’était l’époque. Des jours qui se sont écoulés sans que je pense une seule fois : « C’étaient ces jours-là. » Ces jours-ci, je pense ça tout le temps.
Je n’avais pas réalisé à quel level c’était spécial d’avoir tout mon avenir devant moi. Et encore plus dévastateur que cela, je n’avais pas réalisé à quel level c’était spécial d’avoir un passé zéro derrière moi, ce qui signifiait que je n’avais rien sur quoi m’asseoir et me memento avec nostalgie.
Enfant, mon cœur était si ouvert, si prêt à aimer. Un sourire timide d’une fille a suffi à me faire tomber amoureux pendant des mois. Mais en vieillissant, j’ai construit toutes ces barrières de safety. Maintenant, je dois m’assurer que quelqu’un a tous les mêmes factors de référence culturels de la fin des années 90 et du début des années 2000 que moi avant de pouvoir me résoudre à m’en soucier. C’est tragique, pour ne pas dire épuisant.
J’aurais aimé que ça soit comme ça, alors que je n’aurais jamais souhaité que ça soit comme ça, parce que c’était toujours comme ça et n’était pas encore devenu comme ça. Oh, j’en ai mal.
J’adorais lire quand j’étais enfant, qu’est-il arrivé à ça ? De nos jours, lorsque j’essaie de m’asseoir pour lire, je ne peux pas tenir plus d’une web page ou deux avant d’être distrait. Je me dis : « Wow, c’est exactement comme j’adorais lire quand j’étais enfant », et puis tout d’un coup, je me retrouve à nouveau dans un terrier de lapin nostalgique, totalement incapable de me concentrer sur le livre devant moi. de moi.
J’ai essayé d’y remédier en recherchant des activités que je n’avais jamais pratiquées auparavant, non pas parce que j’ai particulièrement envie de jouer du tuba sur un bateau ou de porter un pantalon en guise de chapeau, mais parce que ce sont des expériences nouvelles et, par conséquent, je ne devrais pas les faire. Je ne peux pas me renvoyer violemment à ma jeunesse, comme le critique gastronomique de Ratatouille quand il mange la ratatouille. Mais il s’avère que vivre de nouvelles expériences était la raison d’être de l’enfance, donc le sentiment même de faire quelque selected que je n’ai jamais fait auparavant me renvoie directement à l’enfance, alors que tout ce que je faisais était quelque selected que je n’avais jamais fait auparavant. Je ne peux pas gagner ! Un peu comme mon équipe de soccer de première année…
Désolé, est-ce que je disais quelque selected ?
Tu sais quoi, oublie ça. Ce n’était probablement pas si vital. Rien dans mon présent n’est comparable aux expériences totémiques et formatrices de ma jeunesse, qui m’ont façonné pour devenir la personne que je suis aujourd’hui – m’ont si durement façonné que pour qu’une nouvelle expérience soit formatrice, je devrais volontairement redevenir malléable. , et m’ouvrir à la possibilité d’abandonner des events de mon identité pour faire place à de nouvelles. Ce qui, franchement, semble effrayant.
Il est difficile de croire que j’ai toujours été aussi impressionnable, me promenant chaque jour pleinement vulnérable au monde. Oh mon Dieu, et je viens aussi de me memento de la puberté. Jésus. Y a-t-il vraiment eu un second, il y a quelques paragraphes, où je romançais cela de manière rêveuse ? C’était plus easy à l’époque, avant de me memento de la réalité compliquée selon laquelle ma jeunesse, bien qu’agréable à bien des égards, n’était pas en réalité uniformément géniale. Ah, comme j’aimerais pouvoir retourner là-bas, non pas à l’enfance, mais à la période de l’âge adulte qui s’est terminée il y a environ trente secondes, alors que j’aurais encore souhaité pouvoir retourner en enfance.
Je suppose que je devrai me contenter de la foi qu’un jour je manquerai ce second maintenant. Je secouerai la tête en pensant à mon moi présent, qui sera le moi passé de mon moi futur, pour ne pas avoir apprécié à quel level je finirai par me convaincre que je l’avais, en ce second. Ce furent ces jours-là.
