Cher M. Jame Egan, directeur général de Lumon Industries,
Tout d’abord, je vous félicite d’avoir mis en œuvre la procédure de départ, qui bloque avec succès les souvenirs et les connaissances de vos employés du monde extérieur lorsqu’ils sont au travail afin qu’ils puissent se concentrer complètement sur leur travail, sans distractions par ce qui se passe là-bas.
La procédure est si merveilleuse que je souhaite rejoindre votre organisation en tant qu’employé à temps plein – et je veux dire «à temps plein». J’aimerais que vous définissiez le dispositif de départ dans mon cerveau entièrement en mode «Innie» pour les quatre prochaines années. Je suis prêt à travailler sans arrêt pendant tout le temps si cela me permet d’éviter les crises de panique que j’ai chaque jour en entendant les nouvelles concernant les influenceurs des médias sociaux adolescents qui deviennent des conseillers du gouvernement.
Je suis sûr que votre entreprise peut offrir une vie professionnelle saine et productive qui me gardera malheureusement absente du chaos quotidien du démantèlement de la démocratie, de la cruauté inutile et de la destruction de toute décence et normalité que moi, en tant que «exulté», j’ai été témoin chaque jour. En retour, je promets d’être un employé fidèle et incontestable qui aiguisera tous les crayons, fera du café frais pour mon équipe tous les jours et ne posera pas de questions sur votre mission d’entreprise imprecise et concernant.
Je suis tout à fait sure que garder le dispositif de licenciement en permanence en mode innie est attainable. En tant que sortie, je vois des gens aller à leurs portes et continuer leur vie sans reconnaître toute la folie anormale qui les entoure. Ce doit être votre appareil de départ en mode innie. Remark puis-je expliquer que je suis le seul à se transformer en une peinture vivante Edvard Munch tandis que tout le monde proceed de faire défiler calmement et sans réfléchir sur leurs téléphones tout en sirotant le double moka frappuccinos? Certes, ce doivent être vos employés dévoués axés sur leur travail et ignorer la fonte de notre monde «en exulté», sinon ils couriraient en prepare de tirer les cheveux.
Je ne sais pas quel travail je vais faire en tant qu’employé coupé, mais je vais assumer avec enthousiasme le rôle de «Innie everlasting» pour réaliser l’un de vos projets très importants qui, je suis sûr, ne sont pas du tout moralement discutables. En retour, je renoncerai à toutes les connaissances en exactitude du nouvel ordre mondial où notre gouvernement se tourne sur ses fidèles alliés démocratiques pour soutenir les autocrates et supprimer le financement de garanties fondamentales pour ses citoyens. Cela me permettra de passer tout mon temps à créer innocemment le prochain grand produit Lumon. Je n’aurai même pas besoin de certains des avantages sociaux des employés que vous offrez des sorties, comme une voiture à l’abri et une maison de ville médiocre dans le développement du logement des employés au bord de la ville.
J’espère sincèrement que vous envisagerez de m’embaucher comme un employé coupé, même si je n’ai pas de milieu de biotechnologie. J’ai réalisé que de nombreux nouveaux candidats potentiels sont devenus disponibles lorsque le Heart for Illness Management a remplacé des départements entiers en phrans travaillant pour empêcher la pandémie suivante par un décrochage de dix-huit ans, un singe formé et un programme expérimental d’IA non testé. Cependant, vous constaterez que je suis un apprenant rapide qui remplira mon cerveau de votre doctrine d’entreprise ambigu mais sainte qui remplacera heureusement toutes mes connaissances du monde extérieur, où nous ne savons pas si quelqu’un sait qui a les codes nucléaires en ce second.
J’ai hâte d’être un wonderful employé coupé pour les quatre prochaines années… droit.
Merci et louez Kier!
Sincèrement,
Steve Perlman
PS Si elle est embauchée, j’aurai besoin d’organiser quelqu’un pour arroser les plantes de mon exercice et marcher le chien tous les jours jusqu’au 20 janvier 2029.
