Chères troupes,
Tout d’abord, bienvenue ! Nous attendions votre arrivée dans notre ville, où le vent souffle comme notre taux de criminalité signalé, alors gardez votre MAGA chapeaux et masques de ski. Le temps change toutes les heures ; préparez-vous à des coups de soleil et des engelures simultanés. Notre humidité despatched le bœuf italien et, en hiver, nos rues sont plus glissantes que l’équipe juridique du président Trump lors d’une déposition.
Votre déploiement n’a pas été sollicité, mais nous sommes des habitants amicaux du Midwest. Les voisins vous remettront une chaise de jardin rouillée et une be aware passive-agressive concernant les « dibs » de stationnement. Acceptez les deux. Vous êtes de la famille maintenant.
Vos possibilities de succès pour cette mission seront aussi faciles à déchiffrer que le « ouais, non » ou « non, ouais » customary du Midwest, mais ne laissez pas cela vous décourager de profiter d’une tranche de notre ville – et d’un plat profond – pendant que vous êtes ici. Sassage supplémentaire.
Nous avons déjà une myriade de milices qui défendent le droit au brunch drag, à la comédie d’improvisation et à la carte perforée du Portillo. Si Malört vous est proposé, acceptez. Ce n’est pas une boisson, c’est un take a look at de caractère et de fonction hépatique.
Notre topographie est d’une simplicité trompeuse : plate, quadrillée et pavée de résidus de sel. Attendez-vous à des rafales soudaines de fierté civique (« Go Bears ! » scandé comme une query) et à des nids-de-poule suffisamment grands pour avaler votre Humvee, ainsi qu’à un quelconque sentiment d’utilité.
Oubliez le haricot. Il est déjà sous la safety des influenceurs Instagram. Le bord du lac semble attrayant, mais c’est un piège. Un fake pas et vous vous retrouvez dans une ligue de volley-ball avec six avocats portant des T-shirts fluo assortis.
Quelques derniers conseils pour vous aider à vous intégrer :
- Ne l’appelez jamais « Chi-town ». C’est un crime dans trois quartiers
- À Wrigley Area, commandez un Outdated Type et ignorez le tableau de bord.
- Ne dites jamais « oui et » à un inconnu de peur d’un sketch d’improvisation spontané
- Quand les habitants disent sauce ça ressemble toujours à une insulte
- Goujons de nom Terkel. C’est notre model de l’immunité diplomatique
- Monter le Appel à l’motion c’est comme sortir avec quelqu’un à Chicago : déroutant, retardé et qui despatched parfois la giardiniera
- Dans nos golf equipment de jazz, si vous regardez le contrebassiste dans les yeux pendant plus de trois secondes, vous faites légalement partie de la part rythmique.
- Si vous y êtes confronté, prétendez que vous filmez un redémarrage de Le fugitif
Bonne vitesse. N’oubliez pas que nous pratiquons la corruption depuis Al Capone, alors n’essayez pas de nous surpasser. Cependant, nous avons toujours la démocratie, et c’est peut-être la seule selected en ville que vous ne pouvez pas soudoyer.
Cordialement,
Un Chicagoien sympathique
(Également connue sous le nom de femme d’âge moyen derrière le comptoir du Weiner’s Circle)
PS : La vraie guerre, c’est le ketchup sur un hot-dog.
