Aujourd’hui, je veux parler de transformation. En tant que maire, je promets de me transformer en une bête politique et de transformer cette ville du jour au lendemain en quelque selected que nous ne reconnaissons même pas. Je veux que tout le monde se réveille le lendemain de ma prestation de serment et dise : « Que s’est-il passé hier soir ? Gérald, qu’est-il arrivé à ton visage ? Oh oui. Le visage de Gerald sera ensanglanté – sacrément surpris de voir à quel level sa vie s’est améliorée la nuit dernière, bien sûr.
En tant que citoyens de North Harbor, je sais que vous n’avez pas eu la vie facile ces derniers temps. J’ai entendu les mêmes inquiétudes de la half des électeurs de toute la ville. Pourquoi personne ne fait rien à propos de nos vêtements préférés qui nous arrachent le corps à la vue de la lune ? Pourquoi personne ne les ramasse, ne les plie et ne nous les rapporte proprement ? Eh bien, l’autre jour, j’ai vu le t-shirt préféré de Stanley « Conference de l’affiliation dentaire 2018 » près de l’endroit où ces deux randonneurs ont disparu, et je me suis dit : « Stanley doit vouloir récupérer cette chemise. Il est scandaleux qu’aucun autre candidat dans cette course n’ait eu le braveness de s’exprimer sur cette crise indescriptible de la ville.
Écoutez, les amis, cette ville existe depuis trop longtemps avec une seule pleine lune par mois. En tant que maire, je m’interact à augmenter le nombre de pleines lunes à deux par semaine. Maintenant, je sais que certaines personnes diraient que c’est « scientifiquement unattainable ». Mais je pense que ces gens lisent trop de données scientifiques et pas assez sur les véritables problèmes auxquels sont confrontés les vrais habitants de cette ville. Et pour ceux qui pensent que je dis cela uniquement pour les loups-garous, cela ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Je suis juste passionné par les marées.
Oui, notre ville a eu sa half de malchance ces derniers temps. L’ancienne aciérie a fermé ses portes. Le seul endroit qui reste en ville pour faire ses programs est Microplastic Mart. Le gymnase du collège est désormais un centre d’urgence pour les morsures. Les temps ont été difficiles, bien sûr, mais nous devons tous nous unir. Nous devons arrêter de nous plaindre des « hurlements nocturnes » et des « trottoirs tachés de sang » et nous concentrer sur le travail fastidieux consistant à redonner à notre ville sa gloire passée.
Enfin, nous devons maîtriser le price range de notre ville. Nous pourrions économiser des dizaines de milliers de {dollars} par an si nous faisions une selected easy que mes adversaires ont trop peur de faire : incendier Van Wolfberg, le chasseur de loups-garous. Tout ce qu’il a fait, c’est nous dire qu’il y a « trop de loups-garous pour les compter » et « Eh bien, ce n’est pas comme ça que je le dirais, mais oui, ils constitueraient un bloc de vote vital. » S’il est si bon, pourquoi de plus en plus de gens continuent de se présenter au centre d’urgence pour les morsures ? Tout le monde sait que la seule façon d’empêcher davantage de personnes de se rendre au centre d’urgence pour les morsures est de le fermer.
Maintenant, allons gagner ce truc. Merci et que Dieu bénisse North Harbor. Et aussi, juste pour couvrir mes bases, interdisons l’ail tant qu’on y est.
