Bienvenue, fool doux. Vous avez reçu un corps humain ™, le modèle le plus fragile, trop promis et mal mis à jour dans l’univers connu. Il arrive préchargée avec dix à quatorze peurs irrationnelles, un imprecise désir de quelque selected que vous ne pouvez pas nommer et des genoux en soupe.
Veuillez consulter les termes et situations suivants. Vous les avez tous acceptés en naissant sans demander.
SECTION 1: BASIQUE Opérations
Pour utiliser votre corps humain ™, veuillez ne consulter personne. Tout le monde invente. Même les specialists pleurent dans les toilettes publiques. Cela dit, voici un bref information:
- Pour marcher: déplacez votre poids et votre espoir.
- Pour parler: ouvrez la bouche. Regrette tout.
- Pour pleurer: se produit automatiquement lorsque vous regardez des movies sportifs ouvrages ou en regardant votre propre réflexion trop longtemps dans une fenêtre de métro.
- Aimer: appliquez une pression directement sur la blessure. Répétez jusqu’à engourdir ou jusqu’à ce que l’objet d’affection devienne indisponible, indifférent ou pire – le sinistre.
AVERTISSEMENT: La conscience de soi extreme peut annuler votre garantie.
SECTION 2: CARACTÉRISTIQUES
Ce modèle comprend:
- Les globes oculaires qui fuient au hasard
- Cheveux qui tombent dans des touffes chaque fois que la vie change
- Un foie qui vous en veut
- Un cœur si stupide qu’il fait confiance aux gens qui ne texent pas de texto
- Un (1) cerveau qui croit que tout le monde pense à vous et, simultanément, que personne n’a jamais
Non inclus:
- Directions
- However
- Stabilité émotionnelle
- Capacité de se rappeler pourquoi vous êtes entré dans une pièce
Vous pouvez également remarquer un problème récurrent appelé honte. Ce n’est pas un bug. C’est l’ensemble du système d’exploitation.
SECTION 3: ENTRETIEN & ENTRETIEN
Pour maintenir votre corps humain ™:
- Nourrissez-le trois fois par jour ou une fois à 2 heures du matin tout en pleurant dans un tupperware de riz froid.
- Déplacez-le régulièrement, mais pas trop. Vous ne vous entraînez pour rien.
- Dormez, ou du moins allongez-vous et faites défiler jusqu’à ce qu’il soit inconscient.
- Faites semblant de ne pas paniquer.
Si votre corps start à émettre des bruits (articulations, gaz, pleurer), blâmez simplement la chaise.
SECTION 4: LIMITES DE UTILISER
Votre corps humain ™ n’est pas autorisé pour les utilisations suivantes:
- Savoir quoi faire de vos mains pendant les pictures de sexe ou de groupe
- Confronter les gens à la façon dont ils vous ont blessé
- Trouver le bon quantity émotionnel pendant les dîners en famille
- Existant sans vous comparer à des étrangers sur Web
Veuillez ne pas essayer de s’auto-actualiser pendant la saison rétrograde, la saison des allergic reactions ou l’empoisonnement au mercure (c’est-à-dire la vingtaine).
SECTION 5: SOCIALE PERFORMANCE MODE
Ce mode s’have interaction automatiquement lorsqu’il est autour des autres.
- Souriez même lorsque votre âme est mou.
- Dis « Je vais bien, toi? » Lorsqu’on vous a demandé remark vous êtes, même si vous dissociez activement.
- Riez de la blague du patron même si cela recâble votre ADN de la pire façon.
- Oubliez remark s’asseoir naturellement.
Les utilisateurs peuvent éprouver des problèmes, notamment:
- Réflexions en boucle
- Le cœur ne battant rien
- Mémoire soudaine d’une selected que vous avez dit en 2016
- Désir de vivre dans les bois et de toucher plus jamais d’écrans
SECTION 6: CORPS IMAGE MISE À JOUR
Votre corps changera sans avertissement. Cela peut entraîner:
- Désespoir
- Trahison en jean
- Les sautes d’humeur sont corrélées avec les phases de la lune ou l’exposition aux micro-ondes
- Une haine profonde des miroirs jusqu’à nouvel ordre
Il est conseillé de vous référer à vous-même uniquement dans un éclairage doux. Évitez les surfaces réfléchissantes entre les heures de 23 h et 8 h pour votre propre sécurité.
SECTION 7: GARANTIE INFORMATION
Votre Chair Jail ™ ne comporte aucun remboursement, aucune tâche et une série de crises existentielles croissantes. Les effets secondaires comprennent:
- Google des symptômes à 3 heures du matin et diagnostiquer avec trop de conscience
- Tomber amoureux des gens qui disent «lol» au lieu de «Je t’aime»
- Se tenir dans une pièce bondée et se sentir comme une personne disparue
- Vouloir être tenu et laisser seul en même temps
Ce corps expirera. Vous ne savez pas quand. Il n’y a pas de sauvegarde. Veuillez faire quelque selected de tendre avec le temps.
SECTION 8: SOUTIEN & Dépannage
Il n’y a pas de soutien.
Vous pouvez tenter les conseils de dépannage suivants:
- Allongez-vous sur le sol en pose de cadavre
- Texte « U Up? » Et puis supprimez-le
- Mettez votre visage dans la fourrure d’un chien et inspirez
- Lisez un poème et faites comme si cela a tout réparé
- Laissez-vous vouloir quelque selected de ridicule
Si tout le reste échoue, criez dans un oreiller et prétendez que c’est l’océan.
SECTION 9: ACCEPTATION DE TERMES
En continuant d’exister, vous acceptez ces termes. Si vous n’acceptez pas, vous pouvez essayer de devenir un arbre, un nuage ou un fantôme de delicacies particulièrement gentil. Nous vous souhaitons bonne probability.
En attendant, buvez de l’eau, excusez-vous moins et s’il vous plaît, pour l’amour de Dieu, pardonnez-vous.
Merci d’utiliser Human Physique ™. N’oubliez pas de faire pencher votre système nerveux à la sortie.
