1. Vous possédez de la musique dans tellement de codecs que votre assortment pourrait être hébergée dans un musée audio.
2. À votre époque, les gens craignaient plus la rougeole que le vaccin qui la prévient.
3. Vous étiez trop jeune pour aller au premier Woodstock et trop vieux pour vous occuper de Woodstock ’99.
4. Vous avez vécu plusieurs vagues de féminisme, et elles ont abouti à la défaite de deux femmes qui figuraient parmi les candidates les plus qualifiées de l’histoire de la présidentielle américaine face au même escroc misogyne.
5. Vous vous souvenez de l’époque où même les barres chocolatées les moins chères avaient le goût du chocolat.
6. Le « cri du millénaire » irrite vos dents et, à votre âge, vous ne pouvez plus vous permettre de perdre davantage d’émail.
7. Vous prenez plus de médicaments que votre mère de quatre-vingt-neuf ans, dont les soupçons durant votre adolescence selon lesquels vous preniez de la drogue se sont finalement révélés.
8. Les paroles « Je veux te baiser comme un animal » ont un impression différent lorsque vous réalisez que Trent Reznor, comme vous, a soixante ans.
9. Une colline sur laquelle vous mourrez, c’est que Doug Emhoff est horny. Peut-être pas « Michael Hutchence dans les années 1980 » chaud, mais proche.
10. Chaque fois que vous franchissez une étape horrible – comme la découverte de plusieurs poils de menton sombres et grossiers postménopausiques – vous entendez dans votre tête le Zone crépusculaire musique à thème, tout comme Samantha Baker l’a fait lorsqu’elle a rencontré ses grands-parents à moitié vêtus dans Seize bougies.
11. À votre époque, les gens craignaient plus la polio que le vaccin qui la prévient.
12. Vous aviez du mal à croire qu’autant de membres de la génération X auraient pu voter pour Trump jusqu’à ce que vous vous souveniez de tous ces douchebros à col pop et de ces méchantes filles aux épaulettes que vous et votre bande punk à l’université évitiez.
13. Quoi qu’il se passe avec votre cou au cours de la dernière décennie, ce n’est plus qu’une putain de state of affairs ET.
14. Après avoir passé la vingtaine (et avouons-le, une partie de la trentaine) à courir après des connards avec des guitares et de beaux cheveux, vous comprenez enfin que bon est horny et nous sommes impressionnés par des gens comme Gwen Walz qui l’ont compris il y a des décennies.
15. Vos sentiments à propos de l’Auto-Tune vous aident maintenant à comprendre pourquoi votre mère a qualifié le Conflict de « ce vacarme », comme dans « Baissez ce vacarme ! »
16. Après avoir perdu votre emploi à trigger d’une « réduction des effectifs » il y a un an, vous ressentez une nouvelle empathie pour le personnage de Harry Dean Stanton dans Jolie en rose.
17. Vous avez vécu assez longtemps pour voir les plus grandes taches sur le nom de Kennedy allant des flirts et homicides involontaires au refus de vaccination et à une étrange fascination pour les accidents de la route.
18. Vous veillez tard le soir en regardant des épisodes classic de 120 minutes et en pensant que peut-être vous seriez plus attiré par les hommes de nos jours s’ils gonflent encore leurs mèches avec des gouttes de mousse.
19. Vous ne comprenez pas vraiment Taylor Swift. Non, pas même cet album qu’elle a fait avec le gars du Nationwide. Vous ne l’admettez qu’au style de personnes qui, comme vous, ont vu Fugazi jouer sur le toit d’un entrepôt abandonné en 1988.
20. Vous avez désormais autant de T-shirts Kamala Harris et Hillary Clinton que de classic REM ceux-là, et vous les porterez jusqu’à ce que les architectes du Projet 2025 les décollent de votre cadavre froid et mort.
21. Vous n’avez vu que quelques rares mentions dans les informations selon lesquelles les membres de la génération X les plus âgés fêteront leurs soixante ans cette année, ce qui est à la fois la selected la moins surprenante et la plus Gen-X de tous les temps.
