Chers mother and father,
Préparez-vous à laisser tomber une jambe en été, automobile c’est la saison de retour à l’école. Et grâce au secrétaire à l’Éducation – et WWE PDG – Linda McMahon, il y aura de grands changements dans le programme, y compris le vôtre qui dirige vraiment le spectacle. McMahon et le Massive Canine en chef ont déjà tenté de retenir 6 milliards de {dollars} dans les subventions fédérales pour les écoles, mais ce n’est que le début de ce nouveau chapitre passionnant. Alors bouclez-vous, parce que vous feriez mieux de croire que nous serons étouffer la rhétorique radicale et écraser la compétition.
Anglais
Au départ, nous interdisons quelques livres. Alice Walker? Dans vos rêves. Le Kite Runner? Pas sur ma montre. Et quant à cela pas bon, morceau de poubelle JD Salinger, je vais lui dire ce que j’ai dit à Jake « The Snake » Roberts en 1994: « Oubliez le seigle, vous êtes sur le level d’attraper ces poings! » Appelez-moi un fake plus une fois de plus, et vous conduirez un carrousel de douleur si vous savez ce qui est bon pour vous.
Mathématiques
Je vous ferai half sur un secret: les mathématiques sont la matière préférée du Deadman. J’ai remporté vingt et un matchs de WrestleMania consécutifs, et c’est un très gros numéro. Chaque nuit, quand j’épinglerais un adversaire, l’arbitre comptait à trois, et j’ai aussi aimé ça.
Pourtant, je dois admettre, rien – pas même les mathématiques – est parfait.
Gardant conformément aux recommandations mises à jour de l’administration, il n’y aura plus de calculatrices en classe. Déposez un coude sur ce TI-83, parce que nous allons avec quelque selected de plus précis: notre intestin. Le président a-t-il besoin d’un doo-hickey sophistiqué pour trouver des taux de tarif? Les mathématiques sont des instincts. Il s’agit d’émotions. Nous retournons donc à l’essentiel: les headlocks. Repos. Estimer en fonction de ce que vous ressentez dans l’on the spot.
Histoire
Le président Theodore Roosevelt est souvent cité comme dit: «éduquer une personne dans l’esprit mais pas dans la morale, c’est éduquer une menace à la société», et je vous guarantee, quand il s’agit d’éduquer les enfants sur l’histoire, il n’y a pas de menace plus grande que The Undertaker.
Pour aller de l’avant, il n’y aura plus de récits d’esclaves réveillés. Nous n’avons pas besoin de ça Dei Bologne en classe. J’ai été autour du bloc avec le WWE Assez de fois pour savoir, de première foremost, il n’y a qu’une seule vraie voie vers le corps du racisme, et c’est pour l’ignorer complètement. (En parlant de cela, merci à l’avance de ne pas avoir google « WWE floor noire. « )
Nous n’allons pas non plus en apprendre davantage sur l’Allemagne en 1938. Aucune raison particulière, je voulais juste donner un avertissement.
Science
Parlant en tant que personne qui a passé des années à jouer un morticien zombifié avec des pouvoirs surnaturels occasionnels, je n’ai jamais été particulièrement intimidé par les sciences. Mes deux cents sont qu’il n’y a pas besoin de «specialists» qui ont «obtenu un diplôme» pour enseigner à vos enfants. Ces os de os ne connaîtraient pas une paroi cellulaire d’un enfer dans une cellule. Diable, ils pourraient même ne pas savoir humanité depuis Humanité.
Désormais, la physique sera une étude d’un an sur les manœuvres de la corde supérieure et les motos à circulation chaude. La chimie sera remplacée par une formation pyrotechnique. La biologie sera remplacée par Jiu-Jitsu. Au lieu de disséquer les grenouilles, les élèves regarderont des photos de portée de mon dernier remplacement du genou.
Exigence de langue étrangère
J’ai parcouru le monde en jouant pour les meilleurs followers du monde, alors croyez-moi quand je dis que je sais l’significance de communiquer avec les gens de chaque promenade de vie ainsi que de l’isolement de simplement ne pas avoir les mots.
Cela dit, nous réduisons par la présente toutes les langues étrangères et n’enseignerons rien d’autre que l’anglais – qui, certes, sera au mieux inégal, avec les petits compressions, les robinets et les grognements que nous aimons faire sur le ring.
Parascolaires
Nous voulons que vos enfants aient une éducation bien équilibrée et l’opportunité de faire du sport et de monter sur une scène. C’est des trucs qui changent la vie. Le Seigneur sait, vous ne pouvez que parcourir les cordes tant de fois tandis que le «badass américain» de Child Rock explose à un quantity assourdissant avant de comprendre, de fond, que l’artwork transcende l’esprit humain.
Quoi qu’il en soit, nous coupons tous les cours de théâtre et de musique.
Collège Prep
Nous préparerons vos enfants à un avenir radieux qu’ils méritent. Pourtant, qui veut assister à des enfers sans loi comme Johns Hopkins ou Uva Ou, Dieu ne plaise, Harvard? Ainsi, le conseiller d’orientation scolaire sera remplacé par WWE Sgt du Temple de la renommée. Slaughter, qui encouragera les étudiants à se concentrer sur l’artwork de gérer les cordes et de vendre l’enfer d’une pochette de chameau afin que, après avoir obtenu leur diplôme, vos enfants seront prêts à commencer à s’entraîner au WWE Centre de développement à Orlando.
Nous avons hâte de retourner au travail et de conduire des connaissances directement dans le cerveau de vos enfants. Nos aspirations à vos enfants sont ciel élevées, et nous croyons fermement qu’avec notre nouveau programme d’études, ils auront les outils pour faire quoi que ce soit. Rassurez-vous, s’ils travaillent assez dur, un jour, ils pourraient même être à la tête d’un MMA Combattez sur la pelouse de la Maison Blanche.
Le vôtre, reposant en paix,
The Undertaker
