Je sais que de nombreux Américains ont peur de l’état de la démocratie, mais permettez-moi d’être le premier éducateur à dire: ne vous inquiétez pas. Nous, les enseignants, avons presque terminé le lavage de cerveau libéral des enfants de notre pays. À l’heure actuelle, chaque élève de l’école publique en Amérique attend nos directions pour une revolt de gauche coordonnée, que nous livrerons dès que nous sortions ce bœuf saccadé du taille-crayon.
Oui, c’est à saveur de Teriyaki, ce qui semble un peu plus collant que le jalapeño flammin ‘de la semaine dernière, mais vraiment, ce n’est pas un problème. Une complicité totale est à portée de predominant – la cafétéria éliminera simplement le bœuf saccadé de la ligne à la carte, tout comme ils ont retiré du fromage à cordes, des carottes et d’autres denrées alimentaires en forme de crayon dernier, et nous serons de retour sur la bonne voie avec le plan directeur:
- crayons aiguisés
- Commande la foule scolastique dans un lavage de cerveau pour composer et libérer des hundreds of thousands de pro-Dei Op-eds sur les médias appartenant à des milliardaires
- Profitez du communisme transgenre
Une fois que nous aurons trouvé un pinceau fin pour les morceaux vraiment croustillants, rien ne restera entre nous et la victoire. Rien!
Eh bien, à half quelques crayons supplémentaires. La quatrième période a rincé les dons de janvier dans les toilettes, et ceux que nous avons ramassés au magasin Greenback la semaine dernière se sont avérés être faits d’amiante. Mais encore une fois, ne vous inquiétez pas. Près de 50% de tous les élèves se souviennent d’apporter des crayons en classe, et les autres se contentent de nœuds de crayon qu’ils trouvent coincés dans le tapis. C’est bien. Un manifeste est-il moins radical dans la sienne brûlée? Qu’en est-il des fragments de phrases? Parce que les enfants ne sont pas tremendous dans les sujets et les prédicats en ce second. Ou «vous» contre «votre». Ou mettre leurs noms sur leurs papiers au lieu des «toilettes de skibidi».
Peu importe. Le lavage de cerveau réparera tout cela, et sinon, un petit sacrifice humain nous poussera probablement sur la ligne d’arrivée. N’a pas l’air si alarmé. Nous le faisons tous les août. Sinon, remark en arriverons-nous pour posséder de tels pouvoirs de Dieu, tels que la richesse étonnante, une telle domination politique, sinon en conduisant chaque année une Honda Civic de 2005 dans la gueule d’un volcan actif? Ce n’est pas de notre faute si les dieux préfèrent les importations et les professeurs d’EP; Les shorts en maille sont sacrés pour les anciens.
Regardez, le fait est que nous sommes le grand et horrible foyer éducatif. Ne faites pas consideration à l’enfant en practice de vapoter dans la salle de bain de septième année, et ne regarde certainement pas les filles en prenant des photographs du directeur adjoint, qu’ils courent plus tard pour donner l’impression qu’il frappe le gril. Soumettre! Agenouiller devant vos suzerains télépathiques impitoyables. Et consultez notre liste de souhaits Amazon si vous en avez l’event. Nous sommes bas sur des éleveurs et des crayons verts.
