Pour rappeler à tous combien nous devrions être reconnaissants pour toute la nourriture disponible, attrayante, facile à préparer et que tout le monde aime manger, prenez un jour par an pour passer quatorze heures à travailler sur une nourriture si horrible qu’elle ne peut être digérée qu’une fois par an.
Pensez à tout ce que vous aimez dans le poulet : son moelleux, sa polyvalence, sa capacité à absorber les saveurs de tout ce qui est cuit à côté. Essayez maintenant d’imaginer un aliment similaire au poulet, mais sans aucune de ces qualités. Imaginez de la volaille séchée en flocons servie sous forme de tranches de sciure de bois dont la saveur peut être décrite comme littéralement rien ou, au mieux, vaguement celle d’un oiseau. Ce cousin cauchemardesque du poulet s’appelle la dinde, et la dinde sera la pièce maîtresse ratatinée de votre repas de Thanksgiving.
Si vous avez accumulé suffisamment de factors d’épicerie, votre épicerie locale pourrait vous offrir la dinde gratuitement, automobile elle ne peut tout simplement pas croire que quelqu’un paiera de l’argent réel pour une dinde. Ils peuvent également proposer de l’échanger contre un jambon gratuit, mais ne vous laissez pas tromper automobile le jambon a vraiment bon goût.
Vous pouvez acheter une friteuse à dinde pour cent {dollars}. Cela ne fera que donner à votre dinde un meilleur goût pour un greenback, mais cela aura été un achat rentable si vous le faites pendant cent ans. Vous pouvez également insérer une boîte de Dr. Pepper dans la carcasse de dinde, ce qui ne lui donne pas meilleur goût mais vous rendra reconnaissant d’avoir quelque selected à dire avec l’assemblage rigide de mother and father éloignés rassemblés autour d’elle.
Une autre façon de rendre la dinde plus savoureuse consiste à y verser une sauce salée. Cette sauce sera grise. C’est le seul aliment gris que les humains consomment, et votre intuition pour l’éviter est généralement digne de confiance ; nous mangeons de la sauce grise ce jour-là uniquement pour nous rappeler à quel level nous devrions être heureux que la plupart des aliments destinés aux humains ne ressemblent pas à de la nourriture pour chiens.
Votre possibility la plus désespérée consiste à étaler une sauce sucrée sur la dinde. Cette sauce est faite à partir de canneberges, un aliment qui provient de ce qu’on appelle une « tourbière ». La saveur de la canneberge est plus étroitement associée aux vomissements après la première fois que vous buvez de la vodka à l’adolescence ou éventuellement à la tentative de guérir les infections urinaires de plus en plus courantes dont vous souffrez en vieillissant. Parfois, la sauce aux canneberges vient d’une boîte de preserve et est servie en tranches gélatineuses nervurées, mais pour nous rappeler pleinement à quel level nous devrions être reconnaissants pour la nourriture autre que Thanksgiving, demandez à quelqu’un de préparer la sauce aux canneberges à partir de zéro, une corvée minutieuse qui, d’une manière ou d’une autre, aboutit à une sauce bien pire que plasma magenta en preserve.
Savez-vous à quel level vous aimez le ache ? Au lieu de manger du ache à Thanksgiving, vous le couperez en plusieurs milliers de petits cubes et le tremperez dans un liquide salé, puis vous le recuirez. La farce est du ache mouillé sur lequel sont collés des morceaux de céleri mouillé. Tout le monde dit qu’il l’adore, mais ils ne le préparent jamais un autre jour de l’année.
La majorité des autres plats d’accompagnement sont des aliments pour bébés rejetés en usine.
Pour vous rappeler à quel level les pommes de terre sont géniales, plusieurs légumes seront d’autres légumes-racines moins familiers, si noueux et si étrangement colorés qu’on dirait que Tim Burton les a inventés pour un movie d’animation de Thanksgiving destiné à effrayer les enfants. Vous deviendrez reconnaissant pour votre poignet gauche après que votre poignet droit se soit cassé en deux en essayant de couper un navet. Certains des légumes que vous préparerez pour Thanksgiving sont si dégoûtants qu’ils ne peuvent être consommés que s’ils sont cachés sous cinq cents mini guimauves.
En fait, presque tous les légumes seront préparés en cocotte, avec un produit alimentaire totalement indépendant écrasé sur le dessus pour créer une croûte d’aliment transformé qui cache le légume nauséabond en dessous. Les craquelins Ritz émiettés fonctionnent bien à cet effet, ou les oignons frits – pas de vrais oignons frits, mais des chips de carton en poudre salée destinés à inspirer de bons souvenirs d’oignons réellement frits. Vous voudrez peut-être mélanger les légumes en cocotte avec un autre produit alimentaire qui vous retourne l’estomac et que vous ne mangez aucun autre jour de l’année, comme une soupe à la crème de champignons condensée.
Après le dîner, pour nous rappeler d’être reconnaissants pour les vrais desserts, nous mangeons de la tarte. Vous pouvez servir la tarte avec de la glace pour que chacun puisse penser à quel level il serait reconnaissant s’il mangeait de la glace sans tarte.
