Initialement publié le 26 juillet 2023.
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1. Louez une grande maison ensemble. En travaillant « ensemble » pour choisir une maison, tout le monde devrait traîner des pieds et être trop poli jusqu’à ce que le plus autoritaire s’en cost. Le patron devrait en vouloir à ce qu’il doive tout faire. Tous les autres devraient en vouloir au patron d’avoir pris la décision. Personne ne devrait rien dire (pour l’instantaneous).
2. Réunir des fonds. Ce volet financier est essentiel pour créer une rigidity dès le départ, automobile chaque membre de votre famille a des revenus différents. Même le patron (qui est le plus riche) dit « Wouah » en voyant le prix par nuit.
3. Assurez-vous que la maison est suffisamment spacieuse pour accueillir tout le monde (techniquement) mais aussi personne (confortablement). Quelques variantes pour maximiser la destruction des relations :
- Choisissez une maison avec une suite parentale de moins que le nombre de {couples}. N’oubliez pas de vous montrer injuste envers le couple qui n’a pas eu de salle de bain attenante parce que leurs affaires sont partout dans la salle d’eau et, honnêtement, c’est agaçant.
- Choisissez une maison avec suffisamment de lits pour chaque enfant sauf un. Vous étiez le moins apprécié quand vous étiez enfant, mais il serait injuste de vous en prendre à votre petit Brayden.
- Mettez tous les enfants dans un sac de couchage sur le sol, sauf un, qui aura un lit. Parce que, comme tout le monde le sait, Mikayla est une petite princesse qui n’a rien fait de mal depuis le jour de sa naissance, et maintenant, vous êtes en colère contre un enfant ?
Remarque : Tout le monde doit détester la maison mais dire qu’il l’aime.
4. Invitez ce membre de la famille éloigné. Ou alors, tu sais quoi, ne le fais pas. Dans tous les cas, quelqu’un va être furieux.
5. Apportez une quantité ridicule de nourriture. Chaque famille doit apporter suffisamment de nourriture pour nourrir dix-huit familles pendant quatre mois, à l’exception de la famille qui en apporte suffisamment pour nourrir une famille pendant une semaine. Il est déraisonnable de qualifier de « radine » la famille raisonnable.
6. Exigez que tout le monde mange ce que vous avez apporté.
7. Retenez quelques règles très précises et importantes sur ce qu’il ne faut pas manger. Ne dites à personne ce que vous voulez dire. Mettez-vous en colère en silence lorsque les règles sont violées.
8. Consentez à tous les projets de dîner. Mais à l’approche du match, commencez à cuisiner quelque selected de complètement différent. Occupez beaucoup de plaques de cuisson ; soyez toujours en quelque sorte sur le chemin du chef désigné. Prétendez que le changement de menu est dû à des restrictions alimentaires, mais en réalité vous voulez juste quelque selected d’autre, et c’est comme si vous étiez en practice de vous dire que c’était un problème. TON Les vacances aussi, non ? Au moins une fois, « rappelez » à quelqu’un qui vous a déjà préparé le dîner que vous avez prévu de manger au restaurant. De plus, laissez les deux mêmes personnes faire la vaisselle après chaque repas. Si vous êtes l’une d’elles, soupirez bruyamment. Mais ne dites rien (pour l’instantaneous).
9. Emportez tous vos biens terrestres à la plage. Paddleball, pétanque, volley-ball, soccer, et qu’est-ce qu’ils ont à sortir, un filet de badminton ? Ils traînent tout ça sur une dune géante et oublient le trajet de retour. Le patron devrait forcer les membres de la famille qui n’ont apporté qu’une napkin et un livre à jouer au badminton, et alors tout le monde devrait se dire : si Sarah et Kieran étaient si désireux de jouer au badminton, pourquoi n’ont-ils pas eux-mêmes trimballé un caddie rempli d’équipement de plage ?
10. Jouez à des jeux de société 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, pour une raison quelconque. Sans gagnants et perdants clairement définis, tout le monde risque de passer ses vacances en se sentant calme, voire agréablement reposé. Bonus : peu importe votre niveau de compétitivité, toute personne plus ou moins compétitive que vous est extrêmement agaçante.
11. Finalement, exploser, mais sur la mauvaise personne. Essayez de vous en prendre aux enfants, automobile ils sont une cible facile. Ou à ce membre de la famille veuf qui ne peut pas appeler de renfort. Dites-lui tout. Il y a beaucoup de choses là-dedans.
12. Cachez-vous dans cette salle de bain cachée, comme vous l’avez fait toute la semaine. Mais cette fois, restez-y assez longtemps pour que tout le monde begin à parler à voix basse et respectueuse de votre SCI.
13. « Excusez-moi » d’avoir explosé. Soyez gentils durant les huit dernières minutes de vacances. Souriez. Faites un câlin à tout le monde. Voilà. Ce sont vos excuses.
14. En sortant de l’allée, dites à tout le monde que nous devrions absolument refaire cela l’été prochain. Même maison, même mini-golf où l’oncle Craig a piqué une crise parce que l’oncle Billy ne calculait pas correctement les coups de pénalité, même selected pour tout.
14. Sur le chemin du retour, attachez votre ceinture pour la longue et pénible autopsie avec votre conjoint. C’est la meilleure partie. Ce sont vos vraies vacances.
15. On a l’impression de tout rater dès qu’on rentre à la maison. Ce n’était pas si mal, n’est-ce pas ? C’était plutôt amusant. Renforcez cette idée en disant à tout le monde au bureau que c’était génial. C’est exactement le style de tour de passe-passe à la Macbeth qui vous fera remonter dans le van familial l’été prochain.
Si ces stratégies ne parviennent pas à susciter une acrimonie amère au sein de votre famille élargie, essayez à nouveau lors de vos prochaines vacances. Et ajoutez-y de l’alcool.
