«Wall Road frissonne sur« Scorching Commie Summer season »après le succès de Mamdani… lorsque Zohran Mamdani, un socialiste autoproclamé de 33 ans, a remporté la nomination démocrate de la mairie de New York la semaine dernière sur un vétéran assaisonné mais étalé, l’élite financière de la ville a eu une fusion.» – Le gardien
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Avec des températures à travers le pays, et la «imprecise rouge» des élections laissant la place à un autre kind de «imprecise rouge», voici tout ce dont vous avez besoin pour avoir un été chaud à retenir.
Une bonne lecture de plage
Rien ne dit l’été comme lire un livre sur la plage, c’est pourquoi chaque bon travailleur aura les trois volumes de Das Kapital avec eux quand ils frappent le sable. Assurez-vous simplement d’apporter un fourre-tout pour vos tomes. Sinon, pourquoi pensez-vous Radio Nationale Publique et Le New Yorker ont donné des bacs depuis des années? Ils savaient clairement que cette journée viendrait.
Huile de barbe
Tout communiste valant son sel a des poils du visage succulents. Mais il est difficile de maintenir une barbe propre et bien rangée pendant la chaleur et l’humidité oppressives de l’été. Assurez-vous de ne pas quitter votre coopérative de logement sans une belle bouteille de baume à barbe – plutôt que celle à base d’huiles de graines.
Piqûre
Bientôt, vos enfants assisteront à un nouveau programme universel de garde d’enfants, vous n’aurez donc plus d’excuse pour ne pas rejoindre cette ligue de pickleball que vos amis sans enfant continuent de vous inviter. Alors, prenez une longueur d’avance et passez votre été à manger de l’été – comme Lenin l’aurait voulu.
Une boîte de croissants au chocolat aux amandes
Comme les conservateurs l’ont prévenu à plusieurs reprises, les marxistes veulent que tout le monde vive dans des trous d’enfer de la ville de quinze minutes, avec des rues accessibles à pied et ombragées arbres bordées d’entreprises réussies et locale. Étant donné que toutes les personnes riches auront fui cette dystopie, vous devrez faire votre half en fréquentant ces entreprises (généralement des boulangeries – les communistes aiment les pâtisseries) et l’achat de quelque selected à vos camarades à un prix obligé du gouvernement. Soyez prêt à manger des tonnes de croissants au chocolat aux amandes en allongeant sur une couverture à l’ombre de votre parc native. Vous avez été averti.
Œuvres d’artwork locales
Maintenant que votre loyer est gelé, vous avez un dilemme: vous n’avez plus à vous déplacer d’un appartement à l’autre chaque année parce que vous ne pouvez plus vous permettre l’endroit où vous étiez auparavant. Et comme vous n’êtes plus dans la course annuelle de la course aux rats de la chasse aux appartements, vous resterez probablement au même endroit pendant un sure temps, ce qui signifie que vous n’aurez plus une bonne excuse pour expliquer pourquoi vos murs sont si nus. Vous n’avez donc pas d’autre choix que de fournir à votre appartement plus qu’un easy coup Ikea Les étagères et ce canapé de provenance inconnue dont vous avez hérité au collège et que vous ne m’étaient jamais séparés. Merci beaucoup, Commies. Heureusement, en raison du gel des loyers, vous aurez des économies, donc en practice de fouetter votre coussin avec quelques peintures que vous avez trouvées au Competition d’artwork anticapitaliste ne devrait pas être un problème.
Citoyenneté américaine
Les communistes d’outre-mer jouent le lengthy match depuis des décennies. C’est une histoire aussi vieille que le temps
- Étape 1: Déménager aux États-Unis à l’âge de sept ans.
- Étape 2: Diplômé de la Bronx Excessive Faculty of Science.
- Étape 3: Obtenez un diplôme en études Africana du Bowdoin School.
- Étape 4: Devenez un politicien native populaire
- Étape 5: Saisissez les moyens de manufacturing.
Ce que le communiste en herbe de sept ans n’a pas concocté un plan élaboré en cinq factors pour devenir subrepticement américain? Alors procurez-vous votre citoyenneté américaine et créez une révolution marxiste dans votre ville (en étant démocratiquement élu à la fonction publique) aujourd’hui. Avant de vous en rendre compte, vous crierez «les travailleurs du monde, unis!» Tout en poussant les croissants dans la gorge de vos électeurs tout l’été.
