« Le président de la Chambre, Mike Johnson, a déclaré mercredi que les législateurs et le personnel devront utiliser les toilettes correspondant à leur sexe biologique, une déclaration adressée à Sarah McBride, la première personne transgenre à être élue au Congrès, des mois avant son arrivée au Capitole. .» — PA
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J’avais besoin de réparer mon crayon à lèvres, qui était taché après avoir bu du café dans ma tasse.
J’ai dû passer au numéro deux de manière si urgente que cela a dépassé mon anxiété sociale paralysante liée au fait de le faire au travail.
Je ne m’étais pas maquillée avant d’arriver au bureau et je n’avais pas l’intention d’en porter ce jour-là, mais ensuite l’employé de la cafétéria avec qui je discute presque tous les jours m’a vu et m’a demandé si aujourd’hui était mon premier jour ici, alors j’ai dû le faire. appliquer un maquillage complet sur le visage.
Je venais de recevoir un SMS de ma state of affairs, que mes collègues connaissent et détestent tous, et que j’avais faussement prétendu avoir bloqué. Je voulais répondre à ce SMS, mais si je le faisais à mon bureau, mes collègues pourraient le remarquer et me demander à qui j’envoyais un SMS. Je suis un mauvais menteur, et le gabarit serait levé, alors j’ai dû aller dans un stand pour répondre.
J’étais sur le level de manger à la cafétéria et je voulais me laver les mains avant.
J’ai accidentellement touché un siège du prepare A pendant mon trajet pour me rendre au travail et j’ai senti quelque selected de collant contre ma peau. J’ai donc dû me savonner les mains et les frotter vigoureusement jusqu’à ce que j’enlève les deux couches les plus externes de l’épiderme.
La femme qui est assise au bureau à côté de moi avait ramené de la cafétéria une assiette de crackers et de salade de thon à son bureau et l’avait mangée avant de partir pour une réunion et avait laissé l’assiette avec des morceaux de salade de thon résiduelle à son bureau, et la toute la zone puait la salade de thon et j’avais besoin de partir quelques minutes.
Lors d’une réunion de travail, j’ai touché mon menton et j’ai senti un poil singulier, j’ai donc dû m’excuser, me regarder attentivement dans le miroir pour évaluer les dégâts, arracher les poils du menton en query, puis décider si je devais quitter mon travail.
Un collègue masculin a dit quelque selected de dérangé lors d’une réunion, et j’ai dû faire un débriefing avec l’autre collègue féminine qui était présente à la réunion.
J’ai découvert que mon béguin pour le travail parasocial visitait mon bureau pour travailler sur place, j’ai donc dû appliquer le parfum solide fantaisie que j’avais acheté chez Diptyque avec mon premier chèque bonus.
J’avais besoin d’aller dans un stand et d’effacer l’historique de recherche sur mon Instagram parce que j’avais dit à ma collègue que j’allais lui montrer une web page amusante, et si je devais le faire sans effacer l’historique, elle verrait que mon récent les recherches étaient la state of affairs que je lui ai dit que j’avais bloquée et un tas de pages pour SCI-des recettes conviviales.
Pendant le déjeuner, je me suis penché en avant et n’ai pas remarqué que l’insigne de travail que je porte sur mon cordon avait plongé dans le bol de mapo tofu qui se trouvait sur mon plateau. Puis, quand je me suis levé, l’insigne de travail avait enduit du mapo tofu partout sur l’entrejambe du tout nouveau pantalon taille haute en lin bleu clair que je portais pour la première fois ce jour-là, et il semblait que j’avais une hémorragie interne, j’ai donc dû aller aux toilettes pour essayer de l’essuyer avec du papier absorbant.
J’avais envie de faire pipi.
