La vie peut parfois être assez puante. Et c’est tout à fait regular, alors ne vous inquiétez pas. Notre entreprise est là pour vous sauver avec des produits qui couvriront votre puanteur. Nous savons tous que le déodorant traditionnel s’applique sur vos aisselles. Mais d’autres events de votre corps sentent aussi. Évidemment, nous n’aimons pas parler ni même penser à ces events du corps parce qu’elles sont humiliantes.
Vous pensiez probablement que vous deviez prendre une douche pour garder une odeur de fraîcheur. Wow, tu es puant et stupide. Parce que tout ce dont vous avez besoin est notre nouveau produit phare, un déodorant pour tout le corps. Enfin, un déodorant pour tout votre corps dégoûtant. C’est precise. Il est temps de commencer à pulvériser des produits chimiques directement sur vos organes génitaux.
Revenons aux faits. Quatre médecins sur cinq vous trouvent répugnant. Juste de manière générale. Alors va spritzin’, espèce de méchant petit monstre. Quelle est l’odeur de ton coude en ce second ? Ça ne peut pas être bon. Désodorisez toutes vos articulations pendant que vous y êtes. Vos collègues ont eu trop peur pour évoquer votre odeur de genou. Ne les faites plus souffrir.
Et n’oubliez pas de vaporiser notre nouveau déodorant corporel directement dans vos yeux. Aucun médecin ne le recommande, mais à quel level serait-il embarrassant d’avoir un globe oculaire puant ? Si vous ne nous croyez pas, demandez à une personne de confiance de sentir vos yeux. Nous attendrons.
Avez-vous mauvaise haleine ? C’est probablement parce que vous avez oublié de vaporiser du déodorant dans votre bouche. Ou mangez simplement le déodorant. Poursuivre. Quel est le pire qui puisse arriver ? Vos intestins sentent la vanille de santal ?
Et soyons réalistes. Votre personnalité n’est pas si fraîche, n’est-ce pas ? N’oubliez pas de vaporiser du déodorant pour tout le corps dans vos oreilles et votre nez jusqu’à ce qu’il s’infiltre dans votre cerveau. Si vous ressentez une sensation d’engourdissement, ça marche.
Emportez notre déodorant corps entier avec vous partout où vous allez. Vaporisez-le sur d’autres personnes qui sentent mauvais. Bon sang, vaporisez-le sur les gens qui sentent très bien, mais vous les détestez et pensez qu’ils méritent d’être vaporisés. Il n’y a rien de plus essential que de sentir frais. Si quelqu’un dans votre vie vous empêche de sentir frais, vous devez le vaporiser chaleureusement avec une canette de notre déodorant pour tout le corps jusqu’à ce qu’il crie ou s’enfuie.
Je rigole. Ils ne crieront pas et ne s’enfuiront pas, automobile le déodorant despatched incroyablement bon. Ils vous demanderont de les vaporiser plus fort. Non seulement notre déodorant élimine les bactéries responsables des odeurs de chaque centimètre carré de votre corps, mais il se décline également en six parfums incroyables. Certains parfums sonnent bien, comme Recent Mountain Pine, et d’autres prêtent à confusion, comme Caramel Popcorn Gummy Bear.
Notre déodorant spécialement formulé est si puissant qu’il peut se vaporiser dans l’espace et dans le temps. Et tout en désodorisant l’espace et le temps (deux choses qui sentent horriblement mauvais), il révèle aussi, une fois pour toutes, que nous vivons dans une simulation. Il s’agissait d’un effet secondaire involontaire du déodorant pour tout le corps. En tant qu’entreprise profondément soucieuse de la fraîcheur, nous avons été horrifiés de découvrir que le connard qui a créé cette simulation programmerait les odeurs corporelles dans nos vies.
Vous êtes probablement encore en practice de comprendre le fait que votre existence est un cerveau dans un bocal. Mais devinez quoi ? Le liquide céphalo-rachidien synthétique dans lequel flotte votre cerveau n’a pas une odeur si fraîche. En fait, l’odeur est si mauvaise que le Gardien du Cerveau, qui doit périodiquement ouvrir les bocaux pour les entretenir, trouve que l’odeur est la pire partie de son travail. C’est pourquoi nous sommes ravis d’annoncer notre tout nouveau déodorant Mind Jar.
