Les familles seront à couteaux tirés pour Thanksgiving. Le fossé politique semble plus giant que jamais, et les deux camps s’entêtent. Il est évident qu’il y aura de vives discussions. Mais il n’est pas nécessaire que votre oiseau soit trempé de crachats simplement parce que votre père start à prétendre qu’une grossesse extra-utérine n’est « pas un gros problème ».
Vous avez besoin d’un poncho à la dinde.
On le sait, vous l’avez déjà entendu : « Une cape en polyester que l’on glisse sur sa dinde de Thanksgiving pour qu’elle ne se fasse pas cracher pendant les matchs qui hurlent ? Pas intéressé.
On dirait que quelqu’un se dirige vers une volaille couverte de bave.
Admettez-le, vous vous inquiétez déjà de la disposition des sièges. Votre oncle vient d’être licencié de l’usine Chrysler, et tous ses chapeaux portent des drapeaux américains. Votre sœur cadette a récemment appris le mot « non binaire » et l’utilise dans chaque phrase. Votre grand-père est ouvertement hostile aux femmes qui portent des pantalons. Cela ne se passera pas bien.
Ne laissez pas la nourriture souffrir. Votre dinde aura besoin d’une certaine safety lorsque votre cousin qui déteste les vaccins commencera à mousser à la bouche, et le mélange synthétique breveté de ce poncho est le meilleur du marché pour repousser le brouillard de conspiration de cette bouche.
Peu importe la préparation que vous avez mise en place pour votre festin de Thanksgiving, automobile avant que la purée de pommes de terre ne fasse un tour complet autour de la desk, tout le monde va cracher pour savoir si c’est une bonne ou une mauvaise selected que l’Amérique soit une nation d’immigrants.
Pour mémoire, les logies pro-migrants ont un goût tout aussi dégoûtant.
Les années électorales sont notoirement difficiles pour la nourriture partagée. Si vous voulez un oiseau à moitié comestible, vous avez besoin de ce poncho. Il est même résistant au vent, ce qui s’avérera utile lorsque votre tante commencera à hyperventiler, automobile personne d’autre ne pense que le monde est plat. Vous avez vu sa publication sur Fb : « Si le monde est rond, pourquoi les ballons de basket arrêtent-ils de rouler ? » C’est la personne avec qui tu es censé avoir une dialog calme ?
Faites-nous confiance, Thanksgiving est en jeu. Placé sur la desk entre des neveux arriérés qui citent Andrew Tate et des nièces pâles en colère Chevreuilvotre oiseau est carrément dans la Rage Zone, ce qui se traduira par un éclat de bave qui le rendra peu attrayant à consommer. Nous n’exagérons pas. La dinde moyenne de Thanksgiving, nue, absorbe généralement jusqu’à six cuillères à soupe de MAGA salive. Huit si les Lions perdent.
Avec chaque commande de Turkey Poncho, nous ajouterons un jeu de silencieux de fourche à placer sur les dents, ce qui atténue les bruits d’argenterie grattant sur les assiettes pendant les silences bouillonnants. C’est un bruit effrayant qui survient inévitablement avant que quelqu’un ne dise : « La théorie du grand remplacement a une mauvaise réputation. »
Ensuite, il y a la desk des enfants. Généralement placés derrière un plus-un désagréable avec des réflexions sur les races qui devraient cesser de procréer, les enfants courent un risque fixed d’être frappés par des biscuits égarés. Mais cela peut être facilement défendu en investissant dans des boucliers anti-émeutes en glucides, qui absorberont les coups de beurre de tous les pains cuits, sauf les plus croustillants.
Tout cela peut vous sembler inutile. Après tout, qu’est-ce qui nous empêche d’entamer un dialogue nationwide constructif dans lequel nous abordons nos différences avec respect, dans le however de guérir nos familles brisées et d’améliorer la vie de tous ?
Va te faire foutre, c’est quoi. Ils viennent chercher nos armes.
