«La seule selected qui a du sens est que le Canada devienne notre cinquante premier État chéri», a écrit M. Trump sur les réseaux sociaux. «Cela ferait tous les tarifs, et tout le reste disparaîtrait totalement. Les taxes canadiennes seront considérablement réduites, ils seront plus sûrs, militairement et autrement que jamais, il n’y aurait plus de problème de frontière nord. ‘»- New York Occasions
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Depuis que les Canadiens ont dîné sur la soupe des macaroni de Dolley Madison à la napolitaine et le gâteau de Williamsburg avant de brûler la Maison Blanche en 1814, nous nous sommes inquiétés des représailles. Et bien que nous aimons nos cousins américains (jazz, hivers chauds et procédures de criminalité), chaque génération, leurs dirigeants et inclinations sont devenus de plus en plus fascistes. Nous avons toléré Reaganomics, le fromage aérosol et le hockey en Arizona, mais la deuxième administration Trump est la dernière paille papier.
Un plan de longue durée de longues pensées a été éveillé. Et avec toutes les armes à feu en contrebande au Canada, nous sommes une milice bien formée.
En tant que Canadien vivant aux États-Unis, je fais partie d’une opération complexe et secrète qui est en place depuis la confédération (lorsque le Canada est devenu un pays, pour ne pas être confondu avec la Confédération, le parti actuel occupant les trois branches du gouvernement américain) pour occuper et annexer les États-Unis. L’affirmation du président Trump selon lequel le Canada deviendra le cinquante et unième État et lui appelant notre Premier ministre sortant, Justin Trudeau, «gouverneur Trudeau» a rendu notre peuple nerveux. Rassurez-vous, tout cela fait partie du plan.
Voici de courts résumés de certaines composantes du plan de 4 211 events pour s’infiltrer et annexer les États-Unis. Imaginez un monde avec dix fois plus de Canadiens, tous avec des soins de santé gratuits, des patinoires et une politesse presque paralysante.
1.1 Occupy ‘merika. Près d’un million de Canadiens vivent aux États-Unis et 400 000 traversent la frontière quotidiennement. Un million de snowbirds se dirigent vers le sud en Floride et en Arizona chaque hiver. Ils sont impossibles à discerner des Américains à moins qu’on leur demande d’épeler théâtre ou saveur Ou dites «à propos» ou payez pour une visite d’un médecin. Nous sommes en place pour prendre le contrôle.
27.8 Contrôler les ressources précieuses. Il y a un interrupteur dans chacun des James Bay et de grands projets hydroélectriques de baleines qui peuvent désactiver toute la puissance du nord-est des États-Unis. Le premier ministre de l’Ontario, Doug Ford, a déjà menacé d’éteindre les lumières du Michigan et de New York. Rappelez-vous la panne de courant 2003? C’était un avertissement. Nous avons également 7% de l’eau douce du monde, tandis que l’Amérique compte actuellement environ trois gallons qu’Obama ne prétend même pas boire. L’Amérique peut fonctionner sur Dunkin ‘, mais qu’est-ce que Dunkin’ va fonctionner?
99.0 Transformez Wayne Gretzky en talon. Après avoir signé l’accord de libre-échange des États du Canada – United States, l’ancien Premier ministre Brian Mulroney, un ami conservateur et proche des Reagans, a orchestré le commerce de Gretzky des Oilers d’Edmonton aux enfants de Los Angeles en 1988. Convainquez ensuite les Canadiens qu’il est un connard conservateur avec des tendances fascistes. La fin de partie n’est pas claire, mais l’agent Wayner le tue comme un Magat sans ficture.
420.1 possède des soins de santé universels. Cette partie de l’effort a été moins réussie que les autres. L’herbe est inargablement plus verte du côté nord du quarante-neuvième parallèle. Mais les rumeurs de longs temps d’attente des sufferers, un manque de médecins et les personnes âgées envoyées à mort sur des flux de glace ont convaincu les Américains que de la dette paralysante pour la plus easy des soins de santé et de la mort au lieu de faire vérifier cet abcès est une bonne idée. La propagande américaine est forte.
666.0 Créez l’apparition d’extrémistes d’extrême droite dans le gouvernement canadien. Pour l’œil non formé, le chef de l’opposition canadienne Pierre Poilievre est un crétin, un Trump Trump, un embout buccal en bouteille LGBTQIA +, envers les banques, les milliardaires et les grands pollueurs. Il est en fait un accessoire intégré conçu pour faire croire aux Américains que les Canadiens peuvent également être des extrémistes chrétiens capitalistes transphobes afin de les endormir dans un fake sentiment de confort.
1 100p ont des Canadiens à contrôler les nouvelles. Cela a commencé avec Robert MacNeil dans les années 60 avant que le flambeau ne soit transmis à Peter Jennings, qui a été éliminé par le CIA. John (anciennement MuchMusic VJ JD) Roberts a également été tourné par le CIA. Keith Morrison fait partie du groupe de travail sur l’élimination des prédateurs américains. Rappelez-vous le Stud Scud, Arthur Kent? Canadien. Sinon, remark les États-Unis auraient-ils pu avaler la première guerre en Irak?
2 112 Occupy Cultural Zeitgeist. Les Américains ne réalisent même pas que leur tradition est dominée par les Canucks: Shawn Mendes, The Weeknd, SE PRÉCIPITERLorne Michaels, Keanu Reeves, chaque acteur nommé Ryan… tous les Canadiens. La propagande est secrètement insérée dans toutes les formes de médias, telles que le cri silencieux «Elbows Up» de Mike Myers sur un récent épisode de Snl. Nous ne sommes pas responsables de ce qui est arrivé à l’agent autrefois promit Drake. Un revers mineur.
2 133k Direct Canada Le plus éminent écrivain pour avertir de l’avenir. Margaret Atwood L’histoire de la servante—Artisé dans les écoles américaines juste à côté de Roald Dahl, Deiet le système métrique – le contrôle religieux extrême prédit, le déshabillage des droits des femmes, les buildings gouvernementales totalitaires et les épouses commerciales dans des tenues drôles. Ce fut un avertissement. Au lieu de cela, Bravo produit maintenant La joie de Serena: la banlieue de tradwiferyune nouvelle série de réalité qui encourage la capitulation, l’artisanat de bonnet et la cruauté.
3 033,8 distraire les Américains avec les pires Canadiens. Embed Jordan Petersen, Ted Cruz, Elon Musk, Nickelback. Demandez-leur d’agir comme des enfants nazis sucrés. Faites-les sur Rogan et épousez de la merde folle comme «les pronoms sont l’ennemi» et «le climat n’existe pas». Filibuster utilisant le Dr Seuss. Des camions de marché de masse qui ne pouvaient pas gérer un hiver en Floride et faire de Twitter une chambre d’écho intolérable pour Incel Tech Bros. Tour avec Child Rock. Tout partie du plan. Si nous pouvons apparaître aussi horribles que les Américains, ils ne nous verront pas venir.
4,193H intégrer un chef d’État officiel. Les Britanniques sont là-dessus. Lors d’une récente visite dans le pays du Commonwealth, le roi Charles a porté plusieurs honneurs militaires canadiens, ce qui lui tourne presque la foremost. L’exploitation de Meghan et Harry des Royals fait partie du plan. Ils ont même passé un bref second à Toronto à être informé avant le déploiement à Los Angeles. La selected intestinale est une ruse intelligente.
Mon rôle en tant que professeur auxiliaire d’écriture créative dans plus de quinze établissements nord-est depuis 2015 – un des 3 474 brokers dans les écoles américaines – consiste à transformer tranquillement une génération d’enfants qui ne pouvaient pas souligner Ottawa sur une carte si leur accès Tiktok en dépendait des socialistes comme des exercices comme «combien de fusillades scolaires y a-t-il par an dans d’autres pays? Jeopardy: édition canadienne », où l’étudiant gagnant obtient un A et le semestre. Il n’y a jamais eu de gagnant.
Nous venons. Désolé, merci et vous êtes les bienvenus.
