Selected avec du ketchup, 10,99 $
Quelle est la « selected » qui accompagne ce ketchup, demandez-vous ? Vous savez sûrement maintenant que cela n’a aucune significance, automotive quelle que soit cette selected, elle ne servira qu’à donner à votre enfant le plus de ketchup attainable dans sa bouche avant de retirer la selected complètement intacte une fois qu’il aura aspiré le ketchup jusqu’à ce qu’il soit sec. Alors, qu’il s’agisse de nuggets de poulet, de frites ou de quelque selected de plus mystérieux mais probablement non toxique que nous avons trouvé au fond de la delicacies, soyez assuré que la seule personne qui pourrait réellement digérer quoi que ce soit, c’est vous, à situation que vous préfériez votre nourriture trempée dans la salive des tout-petits.
15 $
Au lieu de nous payer 15 $ pour un plat que votre enfant insistera pour vouloir jusqu’à ce que nous le lui servions, cette choice vous permet de nous donner 15 $ en échange de rien. Cela vous évite d’essayer de convaincre votre enfant de manger et cela nous évite de jeter une autre mini pizza au fromage intacte. Gagnant-gagnant.
Culpabilité, 8,99 $
Est-ce que c’est de la culpabilité à trigger de la quantité de nourriture que vous savez déjà que vous allez gaspiller avant même de commander quoi que ce soit ? De la culpabilité à trigger du fait de devoir vous arrêter Cocomelon sur YouTube juste pour que votre enfant reste assis assez longtemps pour que vous puissiez manger un tiers de votre repas ? Vous vous sentez coupable de l’avoir invité au restaurant au lieu de lui préparer un repas délicieux et nutritif à la maison ? Quoi qu’il en soit, 8,99 $ semble assez juste.
Macaroni au fromage, mais nous ne le cuisinons pas comme vous, donc même si votre enfant sera très excité en le voyant sur le menu puisque c’est son plat préféré, il éclatera en sanglots et dira que ça n’a pas l’air bien quand il sortira, et vous ne pourrez pas le calmer, et tout le monde dans le restaurant passera le reste de sa soirée à dire que vous êtes un mauvais mother or father, 12,99 $
Bon appétit!
Tout ce qui n’est pas comestible, 11,99 $
Qui a besoin de tout le stress d’essayer de faire manger de la nourriture à son enfant alors que vous pouvez plutôt avoir le stress d’essayer de faire en sorte que votre enfant ne mange pas la paille, les crayons, les ustensiles et le set de desk ? Ajoutez trois molécules de spaghetti aux crayons pour 5 $ de plus.
Aiglefin braisé, 10,99 $
Nous ne savons pas non plus pourquoi ce plat determine au menu pour enfants. Personne ne l’a jamais commandé et nous ne savons pas ce qui se passe si vous le faites. Probablement une sorte de Samedi soir en direct Scénario du Diner Lobster.
Ce que maman a à offrir, 8,99 $
Oui, nous savons que maman a un plat de poulet avec os très épicé qui a fait pleurer le serveur, mais cela n’a pas d’significance. Maman l’a, donc il doit appartenir de droit et immédiatement à son enfant, selon son enfant. Papa peut essayer de lui offrir un peu de son burger à la place, mais cela ne fonctionnera pas.
Ce que votre enfant a aimé hier, 9,99 $
Ils n’aiment plus ça.
Bravo à votre enfant qui vient d’être repéré sur le sol, 7,99 $
Bien sûr, vous essayez sans succès de leur donner des Cheerios depuis un petit paquet depuis quinze minutes, mais cela ne peut pas être comparé aux possibilités alléchantes offertes par celui sur le sol qu’une autre famille a dû laisser derrière elle. Que pourrait bien être cette tache grise ? Une matière jusqu’alors inconnue qui confère des tremendous pouvoirs à celui qui la digère ? De la poussière ? Probablement la première, mais ils devraient la manger juste pour être sûrs.
Sucette, 42,00 $
Vous serez prêt à payer n’importe quel prix pour cela à la fin du repas.
