Hormis les poursuites judiciaires, perdre la hint d’un enfant est le pire cauchemar de tout district scolaire. Nous n’avons encore perdu personne, mais une entreprise EdTech a dressé un tableau convaincant de ce problème comme d’un éventuel problème futur qui peut être pré-résolu avec EdTech. C’est pourquoi nous sommes heureux de vous présenter une technologie de pointe, mais profondément peu conviviale.
Vous avez déjà reçu une utility pour vous porter volontaire à contrecœur pour diriger le salon du livre, une utility pour consulter les bulletins scolaires préparés à la hâte de votre enfant et une utility pour déposer des plaintes concernant nos functions. À compter d’aujourd’hui, nous suivrons également les déplacements de votre enfant sur trois functions supplémentaires.
Tout d’abord, si votre enfant doit s’absenter, connectez-vous à votre PITAqui ne signifie pas « Ache within the Ass » mais « Mother and father Informing Expertise of Absences ». Si vous oubliez votre identifiant, appelez notre merveilleuse secrétaire d’école, Marjorie. Non, vous ne pouvez pas simplement appeler le bureau pour dire à Marjorie que votre enfant est malade ; vous devrez appeler le bureau pour récupérer votre PITA informations de connexion, puis connectez-vous à PITA dire PITA votre enfant est malade.
Deuxièmement, si votre enfant doit quitter l’école plus tôt pour un rendez-vous chez le médecin ou une séance de torture orthodontique, connectez-vous à votre Dismal. (Dismal est l’abréviation de « Licenciement ».) Vous nous informerez également du renvoi anticipé de votre enfant lorsque vous arriverez à l’école pour le récupérer, auquel cas Marjorie confirmera que le licenciement a été enregistré dans Dismal. Si vous avez oublié d’enregistrer le licenciement dans Dismal, tout sera pareil, sauf que Marjorie l’enregistrera pour vous. A moins qu’elle oublie.
Troisièmement, si votre enfant reste après l’école pour une activité, enregistrez-le dans votre cul (« Trucs après l’école »). Bien sûr, vous avez déjà rempli le formulaire d’autorisation dans Piss (un raccourci de « Autorisation ») et payé les frais d’activité dans le autre Software Piss (« Payer des sommes incessantes » – et oui, nous savons grâce à l’utility de plainte contre l’utility que vous êtes confus par les deux functions Piss distinctes). Ainsi, lorsque vous enregistrez l’activité dans votre cul, nous savons déjà quelles activités fait votre enfant. Vous savez, votre enfant le sait, le directeur le sait, la secrétaire de l’école le sait. Néanmoins, nous avons besoin que vous vous connectiez et disiez à un logiciel Ass ce que nous savons tous déjà.
Étant donné que de nombreuses activités parascolaires se répètent quotidiennement ou hebdomadairement, nous craignions au départ que les mother and father ne soient pas mécontents de la tâche répétitive de tout réinsérer dans leur cul chaque semaine, mais la société d’utility Ass nous a assuré qu’une fois qu’ils s’y sont habitués, les gens adorent mettre des choses dans leur cul.
Oui, c’est vrai qu’une femme chaleureuse et compétente faisait le travail de toutes ces functions avec rien de plus qu’un stylo et un petit cahier. Mais ne vous inquiétez pas, Marjorie est toujours notre secrétaire d’école. Et encore une bonne nouvelle : nous avons embauché quelques nouvelles secrétaires adjointes à temps partiel pour aider Marjorie à gérer toutes les functions.
Est-ce efficace en termes de temps ? Bien sûr que non. Nous répartissons le travail auparavant effectué par une seule personne entre cinq employés rémunérés et des centaines de mother and father et tuteurs. Mais est-ce rentable ? De plus, non, nous paierons pour les functions, les travailleurs à temps partiel et Marjorie, qui effectuait de nombreuses tâches intéressantes et variées, mais qui maintenant ne fait que cliquer sur les functions, et elle n’a plus chaud et se despatched incompétente.
Alors, est-ce que ces PITALes functions , Dismal et Ass empêchent votre enfant de disparaître ? Absolument, ils le feront, tant que tous les mother and father et tuteurs de tout le district, ainsi que Marjorie, Gill, Jen, Martin et Amy (les nouveaux administrateurs), utiliseront les trois functions de manière cohérente et qu’aucun mum or dad n’oubliera jamais de consigner les allées et venues de son enfant et que les functions elles-mêmes ne perturberont jamais les informations, ne perdront jamais le service et aucun enfant ne fera jamais quelque selected d’imprévisible.
Et si, d’une manière ou d’une autre, l’un de ces maillons à toute épreuve de la chaîne se brise et qu’un enfant disparaît, ne vous inquiétez pas, le résultat sera toujours le même : nous les retrouverons dans les toilettes en prepare d’envoyer des SMS sur leur téléphone. Mais de cette façon, si jamais nous sommes poursuivis en justice, nous pouvons désormais présenter une défense sans faille : « Mais nous avons toutes ces functions !
Ou pour l’expliquer plus succinctement : si une nouvelle technologie existe, remark pourrions-nous pas en implémenter la model la plus lourde ?
