«Vance nous dit« pas en guerre contre l’Iran, nous sommes en guerre avec le programme nucléaire iranien »- – NBC Nouvelles
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Vous avez entendu les nouvelles directement de la bouche du Neimoidien. Nous, la Fédération du commerce, avons en effet fait des frappes tactiques contre la planète de Naboo. Nous avons entendu à travers la vigne galactique que les créatures sensibles à travers la galaxie – bord de l’statement incluses – ont exprimé des préoccupations. Et à cela, nous disons: traitez-le. Le couvain de Naboo nous a en quelque sorte cochés; Nous ne les avons jamais vraiment compris, et ils ont des ressources naturelles que nous voulons (leur plasma est inégalé), donc vraiment, c’était une conclusion perdue. Increase-boom, bang-bangles lasers vont zwip-zwip-zwip. Roger-Roger: Nous avons fait la selected, maintenant c’est fait, et vous êtes les bienvenus.
Il y a quelques années, nous avions un accord business avec Naboo appelé le plan business conjoint – le nom, l’abréviation n’est pas accrocheuse – et même si elle n’était pas parfaite pour chaque côté, nous nous sommes tous contentés parce que c’est ce que font les planètes civilisées. Mais ensuite, le vice-roi-parole est venu au pouvoir et a décidé, sans contexte, que c’était très probablement la pire affaire jamais écrite numériquement, ne serait-ce que parce que son prédécesseur l’avait négocié (nous ne nous souvenons même plus du nom de ce gars, nous l’avions tellement détesté). Maintenant, des années plus tard, nous punissons Naboo parce que nous avons quitté cet accord business.
Est-ce que ce suivi est pour vous? Parce que cela est parfaitement logique pour nous, ceux qui font actuellement exploser les choses.
Vous avez peut-être également entendu la nouvelle que nous essayons d’assassiner la reine. Ces affirmations sont terriblement non fondées. La vérité est que nous avons Déjà tenté d’assister la reine. Nous essayons simplement de remettre les pendules à l’heure. Nous aurions réussi, mais ils s’habillaient tous de la peinture au visage blanc et des lèvres embrassées, et nous avons fait exploser la mauvaise nana. Pas de biggie, nous l’aurons la prochaine fois, vous avez notre mot gluant et reptilien. Maintenant, si nous parlons des réalisations, nous voulions nous vanter du fait que nous avons attaqué leur capital, le siège de leur pouvoir militaire. Il a été complètement effacé.
Allez-y, vérifiez-nous, nous vous sations.
Nous pouvons très facilement expliquer ce changement violent de la politique interplanétaire; Tout cela fait partie d’un plan plus giant pour faire exploser plus de choses et saisir le pouvoir. Nous étions, ces derniers temps, à l’intimidation des planètes dans des accords commerciaux que certains ont décrits comme «Bantha Poo-doo», mais ensuite… cela est devenu terne, et nous avons eu des marques d’attendre.
Écoutez, si nous voulons vraiment renverser du lait bleu, notre patron secret déteste aussi Naboo, et nous devons soutenir ce mec. Donc, oui, nous avons lancé la première – et seulement – des pierres, sous la forme de navires de droïdes, se déplaçant des étoiles.
Nous pensons toujours que Naboo a besoin de plus de débat, mais nous attendons simplement de voir remark ils réagissent. D’accord, c’est en fait un mensonge. Peu importe ce qu’ils font, que ce soit en envoyant des émissaires Jedi (boiteux) ou une contre-attache complètement justifiée, nous allons tout aller Pew-Pew-Pew, Bwowwww Pressure Subject, Roger-Roger sur leurs bottines bien habillées et détruire probablement les Gungans – ils nous mettent mal à l’aise.
Voici ce que l’élargissement des citoyens galactiques ne comprend pas: nous essayons de réaliser la paix… à travers un spectacle de power mal avisé et illégal. Pensez-y: pourquoi le courtier est la paix, alors que vous pouvez céder à vos envies les plus basses et plonger tout un système en guerre?
D’accord, attendez… cela sonnait mieux lors de notre réunion du conseil d’administration.
