Nicolas Machiavel
Lorsqu’un enfant refuse d’aller à l’école, ignorez son insolence et félicitez son frère ou sa sœur docile. Malcolm enfile parfaitement ses chaussures ! Malcolm reçoit un jouet du pot de prix ! Une fois que le premier enfant succombe et half à l’heure, punissez rapidement son infraction en façonnant une mini-guillotine à partir du coupe-bagel. Décapiter leur Pat Patrouille jouets un par un pendant que les deux enfants regardent avec horreur. Accrochez les têtes coupées dans la maison. Agitez la trancheuse à bagel de manière menaçante chaque matin.
Frédéric Nietzsche
Il n’existe pas de puissances supérieures, encore moins les vôtres, et votre rôle parental n’a aucun however. Votre enfant deviendra adulte malgré cela un matin. Alors, peu importe si vous êtes en retard ? Réjouissez-vous du chaos des attentes absentes.
Thomas Jefferson
Fi! Demandez à vos proches de diriger leur colère contre votre ennemi commun, l’administration tyrannique de l’école primaire King George. Ce sont eux qui prélèvent des taxes et des couvre-feux stricts de cinq minutes pour l’import-export sans fournir de service de bus. Pourtant, ils ne sont que des personnes, créées et égales devant Dieu ; leur bonheur n’est pas plus essential que le vôtre. Faites appel à votre enfant et à ses frères. Annoncez que vous marcherez jusqu’à l’école, non pas pour y assister, mais pour distribuer des brochures exhortant tous les dad and mom de maternelle à former une république unie qui déterminera elle-même les fenêtres de dépôt appropriées.
Platon
Demandez à votre enfant ce qu’il entend par « ne peut pas » mettre ses chaussures, son sac à dos et ses chaussettes. En ont-ils perdu la capacité physique ? Ou leur intérêt émotionnel ? Pourquoi aujourd’hui est-il différent d’hier ? Quelle sera la conséquence de leur motion sur vous ? Et envers eux-mêmes ? Cela contribue-t-il à une société ordonnée et juste ? Qui est chargé de maintenir une telle société ? Quelle punition devrait-on infliger ? Qui le recevra ?
Mao Zedong
SE RÉVEILLER TON ENFANT AVEC LE MAGNIFIQUE NOUVELLES ILS SONT LE LE PLUS GRAND GÉNÉRATION TON FAMILLE A JAMAIS VU. ILS DEVOIR HÉRITER TON HÉRITAGE ET C’EST GLOIRE À TRAVERS LEUR DUR TRAVAIL ET DÉVOTION. IGNORER PLAINTES DE FAIM OU ÉPUISEMENT. SI ILS NE PEUT PAS EFFECTUER CHAQUE TÂCHE SUR LE CORVÉE ROUE DU JOUR AU LENDEMAIN AVEC ASSEZ TEMPS ÊTRE PRÊT POUR ÉCOLE, ILS SONT ENNEMIS DE LE ÉTAT. LEUR ÉCHEC EST EXIGIBLE À MANQUE FOI, FERVEUR, ET MORALITÉ. HUMILIER EUX DANS DEVANT DE LEUR PAIRS CHAQUE MATIN JUSQU’À ILS RÉTRACTER. ET ILS VOLONTÉ RÉTRACTER. PARCE QUE ILS SONT LE LE PLUS GRAND GÉNÉRATION TON FAMILLE A JAMAIS VU. ILS DEVOIR HÉRITER TON HÉRITAGE ET C’EST GLOIRE À TRAVERS LEUR DUR TRAVAIL ET DÉVOTION.
Adam Smith
Soyez calme, cher father or mother, pas besoin de crier ou de conscription, comptez plutôt sur l’intérêt inné de votre tout-petit. Pour chaque jour où votre enfant est ponctuel, offrez-lui un greenback. Lorsqu’ils sont en retard, pénalisez-les de cinquante centimes. Après une période mandatée, leurs revenus doivent également être utilisés pour vous payer, vous, leur propriétaire, la sécurité, le logement et la nourriture. Leurs pitreries matinales prendront fin lorsqu’ils s’attacheront à vos tâches impitoyables, désespérés d’obtenir les fonds nécessaires à leur survie.
Miranda sacerdotale
Il y a un million d’enfants qui tueraient pour avoir cette opportunité. En fait, si votre propre enfant n’est pas prêt pour l’école au second où vous avez fini de nouer votre écharpe Hermès, remplacez-le simplement par un enfant plus mince, plus élégant et plus reconnaissant d’Instagram. Sur le chemin de l’école, mentionnez avec désinvolture que s’ils ne se portent pas bien, vous ne les emmènerez pas lors du voyage annuel à Paris, oups, Disneyland. C’est tout.
Dr Becky
Lorsqu’un enfant se tord sur le sol en jetant des flocons d’avoine contre le mur, il vous demande en réalité un management solide. Allez-y et donnez-le-leur. Allongez-vous, saisissez leurs deux mains et criez des déclarations de validation sur la difficulté de la séparation. Une fois que vous les avez criés, dites d’une voix ferme que vous êtes le capitaine en ce second. Fixez une limite claire et respectez-la. C’est tout à fait différent du fait de perdre complètement sa merde sans raison. C’est. Oui c’est le cas. OUIC’EST.
Jack le roi citrouille
Volez cet enfant mieux élevé que vous surveilliez et dites-lui qu’il vit avec vous maintenant. Allez vous coucher, excité et étourdi à l’idée d’une matinée douce et sans stress pour demain. Lorsque l’enfant volé s’avère décevant, revenez simplement et répétez. Faites cela encore et encore jusqu’à ce que vous commenciez à soupçonner que le problème ne vient pas du comportement de votre enfant mais de l’anxiété paralysante qui couve en vous depuis que vous avez quarante ans. Réalisez qu’il est temps de vous accepter, vous et votre enfant, tels que vous êtes : des squelettes.
