De nombreuses personnes ont évoqué les divisions entre libéraux et conservateurs et entre hommes et femmes.
Mais il existe une ligne de fracture qui est tout aussi supply de division et peut être responsable de plus d’éloignement relationnel que toute autre – malgré le fait qu’elle reste presque entièrement méconnue et comprise :
La division entre initiateurs sociaux et non-initiateurs.
Chaque fois que nous partageons un article passé — « Les 3 raisons pour lesquelles les amitiés se terminent » – sur notre web page Fbles commentaires les plus courants et les plus appréciés qu’il reçoit ressemblent à ceci :
Joel est représentatif des initiateurs sociaux du monde. Représentant peut-être la moitié de la inhabitants, ce sont ces personnes qui font les premiers pas pour faire connaissance avec une nouvelle connaissance, envoyer des SMS pour communiquer avec les gens, répondre rapidement aux messages qu’ils reçoivent, organiser des Hangouts et organiser des fêtes.
Joel est frustré par ces gens qui sont heureux de recevoir des SMS et des invites, mais sont beaucoup moins susceptibles de les proposer eux-mêmes. Il s’agit de l’autre moitié de la inhabitants : les non-initiateurs sociaux du monde.
Il n’est pas surprenant que des frictions surviennent entre ces deux groupes.
Les initiateurs sociaux font la half du lion du travail pour maintenir les relations en marche ; en conséquence, ils finissent souvent par éprouver du ressentiment face à la nature déséquilibrée de cette division du travail. Parce que les amitiés sont uniques parmi les relations en manque d’attentes clairement définiesy compris l’attente de parler d’attentes non satisfaites, il est peu possible que l’initiateur social fasse half de ses griefs à son ami non-initiateur. Au lieu de cela, il décidera simplement : « Eh bien, s’il s’en fiche, alors je m’en fiche ! » et arrêtez de faire des efforts pour maintenir la relation vivante.
Le non-initiateur social, quant à lui, ignore généralement parfaitement que son ami initiateur éprouve du ressentiment. Un jour, il remarquera peut-être que l’ami a cessé de lui tendre la foremost et que l’amitié s’est érodée.
Si les frictions entre initiateurs sociaux et non-initiateurs peuvent être compréhensibles, elles ne sont pas inévitables. Les deux events peuvent accepter et même célébrer leurs différences, et peuvent coexister avec bonheur dans des amitiés durables, si elles parviennent toutes les deux à comprendre certaines choses l’une sur l’autre :
Ce que les initiateurs sociaux doivent comprendre à propos des non-initiateurs
Être non-initiateur est une disposition de la personnalité et non un défaut ethical. Les initiateurs sociaux ont tendance à avoir un sentiment de droiture quant aux efforts qu’ils déploient dans leurs relations. Leur pensée est la suivante : les relations sont de bonnes choses, donc s’en soucier beaucoup signifie que vous êtes une bonne personne. À l’inverse, faire moins d’efforts dans vos relations signifie que vous êtes plus égocentrique et une mauvaise personne.
Mais une tendance à l’initiation sociale s’apparente davantage à l’appréciation d’un sure aliment qu’à une vertu morale.
Presque universellement, les initiateurs sociaux naissent et ne sont pas créés. Leur penchant pour l’investissement social n’est pas un trait pour lequel ils ont intentionnellement travaillé et développé ; c’est tout naturellement comme ils sont. Et ils ne sont pas plus enclins à aller vers les autres en raison de la supériorité de leur caractère, mais parce qu’ils trouvent les interactions interpersonnelles particulièrement intéressantes. récompense. La plupart des non-initiateurs sociaux apprécient également beaucoup les relations, mais les initiateurs en tirent davantage d’avantages. Ainsi, la volonté de ces derniers de faire des ouvertures sociales n’est pas purement altruiste, mais aussi égoïste.
Si quelqu’un qui aime l’avocat est toujours prêt à payer un supplément au restaurant, nous ne célébrons pas cela comme une vertu, et nous ne condamnons pas quelqu’un qui a une angle neutre à l’égard de l’avocat pour ne pas avoir choisi de faire de même. De la même manière, les initiateurs sociaux devraient considérer le manque d’initiation sociale d’une personne comme une query de goût, comme une disposition innée de la personnalité, plutôt que comme un échec ethical. Différentes personnes trouvent les interactions interpersonnelles un peu plus ou moins délicieuses, et le fait que quelqu’un se situe dans ce spectre n’en fait pas une personne meilleure ou pire.
De même, même si les initiateurs sociaux ont tendance à se féliciter de leurs efforts relationnels, il est bon pour eux de se rappeler que la personnalité existe comme une pièce de monnaie à deux faces : une lumière et une sombre. Les bons traits sont presque invariablement attachés aux moins désirables, et le trait initiatique fait souvent partie d’une constellation qui comprend également une propension à être maussade, contrôlant, critique et impitoyable. Admettez-le, si vous êtes un initiateur social, même si vous aimez faire des efforts pour entretenir des relations, vous êtes un peu un trou à d’autres égards, n’est-ce pas ?
Lorsqu’il s’agit de dynamique de personnalité, il est nécessaire de descendre humblement de ses grands chevaux.
Les non-initiateurs ont leurs propres traits qui méritent d’être appréciés. De la même manière (à double sens), les initiateurs sociaux doivent prendre conscience que le même trait qui les frustre chez leurs amis non-initiateurs est presque toujours attaché aux choses mêmes qu’ils aiment chez ces personnes. Ceux qui manquent du trait de personnalité initiatique sont très souvent amusants, positifs, chaleureux, charismatiques, non critiques et indulgents. Ils n’organisent peut-être pas de fêtes, mais bon sang, sont-ils de bons invités. Ils ne lancent peut-être pas de Hangouts, mais ils sont un compagnon extrêmement agréable lorsque vous le faites.
Puisqu’il est uncommon d’obtenir un côté de la médaille sans l’autre, au lieu de se concentrer sur ce qui manque à un non-initiateur, les initiateurs doivent se concentrer sur les nombreuses choses merveilleuses que les non-initiateurs apportent dans leur vie.
Un manque de réciprocité peut, ou non, signifier que quelqu’un ne vous aime pas ou ne se soucie pas de vous. La réciprocité joue un rôle necessary dans la façon dont nous décidons d’agir envers quelqu’un. La façon dont vous agissez envers moi me dit remark je devrais agir envers vous. Ainsi, l’un des facets les plus frustrants du fait d’être ami avec un non-initiateur social est que cela rend l’ambiguïté inhérente à l’amitié encore plus ambigu. Il est difficile de savoir si quelqu’un souhaite ou non nouer ou entretenir une amitié. Si vous avez invité quelqu’un à dîner deux fois et qu’il n’a pas répondu à l’invitation, est-ce parce qu’il ne vous aime pas, ou parce qu’il n’est tout simplement pas quelqu’un qui initie des événements sociaux ?
Cela pourrait être l’un ou l’autre, mais ne présumez pas que c’est l’un ou l’autre. Si quelqu’un ne lance pas souvent de Hangouts, mais semble enthousiasmé par vos invites, remarque sincèrement à quel level il passe un bon second lorsque vous vous réunissez et suggère un autre second où vous pourriez vous rencontrer lorsqu’une invitation ne correspond pas à son emploi du temps, c’est probablement le cas. comme vous et ne sont tout simplement pas des initiateurs sociaux. Si quelqu’un ne fait pas ces choses, il n’est probablement pas intéressé à développer ou à entretenir une relation.
Vous pouvez en venir à considérer l’initiation sociale comme une vocation et une forme de service. Même si les initiateurs sociaux peuvent être intrinsèquement plus enclins à faire des efforts relationnels parce qu’ils trouvent les interactions interpersonnelles plus gratifiantes, cela ne signifie pas que ces motivations naturelles les soutiendront toujours. Parfois, l’effort semble encore assez intense et les initiateurs deviennent frustrés de donner apparemment plus qu’ils ne reçoivent en retour. C’est dans ces moments-là que les initiateurs ont tendance à éprouver du ressentiment à l’idée de devoir supporter une plus grande half du poids interpersonnel.
Dans de tels moments, les initiateurs doivent avoir à cœur qu’en faisant tourner les engrenages des relations, ils rendent un service very important à l’humanité. Être initiateur est une sorte de vocation à laquelle on est appelé. Vous pouvez être la personne qui soutient ce qui a le plus de sens dans la vie. Vous pouvez être la personne qui facilite les conversations qui changent la vie, favorise les bons moments et crée les souvenirs que les gens chériront le plus. Prenez le joug de l’initiation sociale et portez-le fièrement ; vous ajoutez quelque selected de vraiment précieux au monde.
Ce que les non-initiateurs sociaux doivent comprendre à propos des initiateurs
À bien des égards, les non-initiateurs sociaux ont plus de facilité à construire un pont avec les initiateurs que l’inverse. Mais cela a du sens, automobile dans la mesure où il existe des tensions entre les groupes, elles sont presque entièrement générées du côté des initiateurs.
Les initiateurs ont besoin d’affirmer avec effusion que leurs ouvertures interpersonnelles sont les bienvenues. Parce que les gens fondent leur façon d’agir sur la réciprocité, et parce que les non-initiateurs ne rendent pas systématiquement la pareille aux efforts interpersonnels des initiateurs, les initiateurs ne sauront pas s’ils doivent ou non continuer à faire de tels efforts. Cela les rend stupides de continuer à tendre la foremost à quelqu’un alors qu’ils ne répondent pas.
Bien qu’un non-initiateur ne puisse jamais rendre la pareille aux ouvertures d’un initiateur sur un pied d’égalité, le premier peut grandement atténuer les frustrations et les insécurités du second en affirmant et en appréciant avec effusion ses efforts (si de tels efforts sont effectivement les bienvenus). Ils peuvent littéralement dire : « Je ne suis pas très doué pour lancer ces hangouts, mais j’apprécie vraiment que vous le soyez. Je les apprécie vraiment. Cela contribuera grandement à ce qu’un initiateur se sente motivé et en sécurité pour continuer à tendre la foremost à un non-initiateur.
Vous devriez faire un effort pour atténuer au moins un peu votre penchant naturel. Les amitiés fonctionnent dans la mesure où chacun en vient à apprécier et à accepter les différences de l’autre, tout en faisant un effort pour rencontrer l’autre là où il se trouve.
La personnalité n’est pas une destinée absolue. Même si un non-initiateur n’a peut-être jamais le même dynamisme inhérent Pour susciter les interactions sociales que font les initiateurs, ils peuvent, de temps en temps, outrepasser leurs instincts naturels et se pousser intentionnellement à catalyser une dialog/un lieu de rencontre. Tout comme quelqu’un peut se pousser à faire de l’exercice un jour où il n’en a pas envie. Les efforts d’un non-initiateur ne doivent pas nécessairement correspondre à ceux de leurs amis initiateurs sur une base de 1:1 ; même être le catalyseur une fois toutes les dix fois peut suffire à satisfaire un ami initiateur et lui faire savoir que le goût et le désir de poursuivre la relation sont réciproques.
De très nombreuses amitiés ont pris fin parce que les initiateurs sociaux et les non-initiateurs sociaux n’ont pas réussi à comprendre d’où venaient les uns les autres. Mais ces deux groupes ne doivent pas nécessairement être en désaccord ; prenez ce message d’intérêt public à cœur, partagez-le, célébrez ce que chaque kind de personne fait bien et apporte à la desk – et c’est une fracture qui peut réellement être réparée.
