«Plus de 150 présidents d’université et de collège ont co-signé une lettre mardi condamnant les efforts récents de l’administration Trump pour dicter les politiques des établissements d’enseignement supérieur privés en échange d’un financement fédéral.»
– NBC Nouvelles
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En tant que président de Frat Celebration College, je suis fier de diriger US Information and World Report«High Celebration Faculty» pendant douze ans de course. Ce fut une autre année incroyable de rageurs de toute la nuit, de Keggers sans fin et de notre «Spring Splash» annuelle qui apparel à la fois des mecs et des chaleurs de toutes les lignes de l’État.
Mais tout cela est menacé.
L’administration Trump a envoyé à mon bureau une liste de demandes onéreuses qui menacent notre indépendance même. Eh bien, écoutez cela, président Trump: FPU ne respecte pas.
Les menaces à notre financement sont importantes, mais comme tout animal de fête de fraternité le sait, une fois que vous commencez à descendre la diapositive du glissement (ne défendant pas les libertés fondamentales), vous ne regagnerai pas votre pied (le pouvoir de protéger les droits de l’homme de base) jusqu’à ce que vous vous efforcez de la masse de sueur de heurts en attente (autocratie).
Ce régime a menacé d’annuler nos visas étudiants. Mais nos chaudasses internationales sont des membres aussi importants de la FPU Communauté en tant que mecs locaux. Ce qui ferait FPU Soyez sans Lucas, le bodybuilder brésilien, le médaillé de bronze olympique et le coprésident de Sigma Chi? Ou Hanna et Johanna, nos plongeurs suédois co-validistes, qui font tout ensemble, notamment en repoussant l’empiètement autoritaire?
L’université du parti de la fraternité ne reste pas seule; Nos rivaux de longue date de Nerd Tech nous ont rejoint dans notre fight. Nous envoyons des fûts à Harvard et Jägermeisters à Princeton. À travers le pays, les étudiants se lèvent ensemble: les nerds et les heurts, les minets et les joueurs, les burnouts, les chaudasses, les jocks, les cryptobros et les patineurs unissent tous leurs forces pour défendre les establishments de l’enseignement supérieur et de la fête.
Donc, le président Trump, allez-y et faites votre pire. Supprimez notre financement fédéral, si vous osez. Sachez que vous serez responsable de la mise en œuvre de nos recherches pionnières sur la sexualité humaine, l’hydroponie des mauvaises herbes et la physique des pongs de la bière. Mais nous ne serons pas émus. Nous continuerons à laisser les premières années dans les events avec de fausses pièces d’identité, mais nous promettons de rebondir GLACE Brokers à chaque porte du campus. Nous continuerons de montrer notre corps au mile nu, mais nous ne montrerons jamais au gouvernement que notre étudiant roule. Et nous continuerons à chuger des bières froides, mais nous ne nous brancherons jamais nos oreilles aux cris de l’injustice.
Demain, le soleil se lèvera sur notre magnifique campus, sur notre quad vide, sur les tasses en solo embrassées par la rosée du matin, et la vie continuera. Mais à partir de ce jour, Monsieur le Président, nos huiles de lutte contre le pétrole coed n’aideront pas à lubrifier votre machine fasciste.
