Dans cette colonneKristen Mulrooney écrit des lettres à des mères célèbres de la littérature, de la télévision et du cinéma avec lesquelles elle se retrouve à un niveau différent maintenant qu’elle est elle-même maman.
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Chère Mme McCallister,
En 1990, j’avais à peu près le même âge que votre fils Kevin, et lui et moi étions sur la même longueur d’onde, c’est-à-dire que je jugeais complètement votre rôle de mum or dad. Pauvre Kévin. Le plus jeune d’un nombre indéterminé d’enfants, avec un frère aîné antagoniste, un oncle effrayant, des cousins méchants qui s’en prennent à lui dans sa propre maison… et une mère qui ne pouvait pas lui donner l’heure de la journée.
Vous l’avez dit vous-même, Mme McCallister : « Quel style de mère suis-je ? »
Quel style de mère laisse toute sa famille intimider son enfant de huit ans ? Quel style de mère fait dormir son plus jeune enfant seul dans un grenier effrayant ? Quel style de mère oublie son bébé lorsqu’elle s’envole pour Paris et le quitte MAISON SEUL??
Je pensais que tu étais la pire maman du monde.
Mais des décennies ont passé, et Kate – si je peux t’appeler Kate, puisque nous sommes pairs maintenant – j’ai besoin que tu saches à quel level je suis désolée, automotive maintenant je suis maman aussi, et je comprends.
Je comprends que vous êtes une mère qui travaille et qui a plusieurs enfants (combien, je ne suis pas sûr. Je n’ai jamais vraiment su à qui appartenaient tous ces enfants).
Je comprends la retenue qu’il a fallu pour que tu envoies calmement Kevin dans sa chambre après qu’il t’ait traité de fool et dit qu’il ne voulait plus jamais te revoir, parce que je sais que dans des moments comme ceux-là, l’envie maternelle naturelle est de suivre la progéniture jusqu’à au troisième étage et jetez-le par la fenêtre.
Je comprends que votre mari, Peter, qui est toujours aussi cool et calme, ne peut rester aussi calme et calme que parce qu’il n’assume aucune des responsabilités ménagères. Peut-être qu’il pourrait trouver son propre adaptateur de cordon d’alimentation, ou se ressaisir et payer le livreur de pizza, ou je ne sais pas, juste cracher ici, faites preuve d’initiative pour retrouver l’enfant de huit ans que vous LES DEUX j’ai oublié et j’ai laissé seul à la maison. Peut-être que Pete pourrait prendre un peu de temps et faire un meilleur travail pour découvrir l’ambiance du « flic » suspect qui encercle votre maison avant votre départ en vacances.
Je comprends que, selon toute vraisemblance, vous avez planifié chaque détail de ces vacances et n’avez reçu aucun remerciement pour cela.
Pour moi, le mois de décembre est rempli de décoration, de planification, de achats de Noël, de préparation d’objets en forme d’autres choses, d’organisation de séances photograph élaborées pour mes cartes de Noël Shutterfly et de pratique de la calligraphie signature du Père Noël que j’ai développée lorsque mon aîné était un enfant. bébé pour que les enfants ne se demandent pas pourquoi le Père Noël et moi avions la même écriture. Je comprends donc que chaque second spécial des fêtes de fin d’année est un lourd fardeau qui tombe sur vos épaules, et que la magie de Noël n’existe dans votre maison que parce que vous l’y mettez à mains nues.
Alors, qui peut vous blâmer pour ce petit oubli ? À votre honneur, vous avez essayé de déléguer la responsabilité des effectifs à l’aînée des enfants (votre fille ou votre nièce ? Encore une fois, cela n’a jamais été très clair), mais elle a tout gâché. Et elle a tout gâché avec beaucoup de confiance, ce qui n’a pas aidé.
Vous n’aviez aucun soutien. Je comprends, Kate. Une fois que vous avez réalisé que Kevin avait disparu, vous avez essayé de solliciter l’aide de la police locale, mais elle n’a servi à rien. Je sais qu’ils ont frappé à la porte et personne n’a répondu, mais n’est-ce pas problème? Ils ne pensaient pas que c’était encore pire ? Pourquoi tout le monde autour de toi est ainsi les incompétents?
Je comprends que les deux jours que vous avez passés à l’aéroport, dans les avions et à l’arrière d’un camion avec un groupe de polka étaient probablement les seuls moments de solitude mentale que vous aviez eu depuis des années.
Je sais ce que vous pensez : “Mais ensuite, j’ai encore perdu Kevin le Noël suivant, et les deux mêmes bandits de la première fois l’ont pourchassé dans tout New York pour tenter de l’assassiner.” Chut. C’est bon.
Maman à maman, j’espère que vous serez réconfortée par le fait que je comprends, et je vous le promets, nous sommes tous passés par là. Les mamans ne peuvent pas toujours être au courant de tout. L’heure des aveux : si je pouvais légalement remettre ma carte American Categorical à mon enfant de huit ans et le laisser regarder des movies et commander seul le service de chambre dans un hôtel pendant une semaine, je le ferais. Et si je découvrais qu’une dame aux pigeons au hasard à Central Park s’occupait de mon enfant, je serais ravi. Un baby-sitting gratuit ? Inscrivez-moi.
Alors maintenant, parce que c’est Noël, je veux juste te dire que je suis désolé de t’avoir jugée, Kate. Vous êtes une mère travailleuse qui fait de son mieux. Oui, vous avez oublié l’existence de votre élève de deuxième année jusqu’à ce que vous survoliez l’océan Atlantique. Mais vous avez également élevé un enfant clever, indépendant et résilient avec un grand cœur, et c’est le rêve de toute mère.
Et hé, tu as un tonne d’enfants à gérer (au moins trois, je crois ?), donc même si à tout hasard vous laissiez volontairement l’un d’entre eux à la maison, je ne vous en voudrais pas.
Je comprends.
Joyeux noël,
Kristen Mulrooney
