Cher quiconque essaie de pirater mon compte Instagram,
Salut mec. Je viens de recevoir ce petit e-mail automatique que tu as généré en essayant de pirater mon compte Instagram. Mec, non. Tu ne veux pas y aller. Sérieusement. C’est pour ton bien.
Je ne vous connais peut-être pas, mais je suis sûr que vous n’avez pas l’endurance mentale ou émotionnelle nécessaire pour survivre au tourment et à la torture qu’est mon compte Instagram. Arrêtez d’essayer de deviner mon mot de passe et SAUVEGARDER TOI-MÊME.
Vous ne me croyez toujours pas ? D’accord. Alors laissez-moi vous poser cette query. Vous est-il déjà arrivé de rater cinq heures de sommeil que vous ne récupérerez jamais, en regardant un champ de chiffres flous dont vous réalisez bientôt qu’il s’agit de votre compte bancaire ? Mais le compte bancaire est bien plus bas que ce dont vous vous souvenez la dernière fois que vous l’avez vérifié. Et au milieu de l’essaim de nouveaux frais – une crème solaire artisanale à cinquante {dollars} par-ci, un abonnement d’un an non remboursable à quelque selected appelé « Booger Field » par-là… Oui, ce sont des crottes de nez d’insectes que vous frottez sur votre visage et dont la promotion est assurée par une influenceuse beauté incroyablement convaincante. J’ai acheté des boîtes de crottes de nez à n’en plus finir, mec. Vous réalisez, oh mon Dieu. C’était moi. Je ne vais pas bien. Si vous ne pouvez pas surmonter des moments sombres comme ceux-là, alors vous n’êtes pas prêt à accéder au paysage déchirant qu’est mon compte Instagram.
Il m’a fallu des années pour acquérir le niveau de tolérance nécessaire pour faire défiler en toute sécurité le champ de mines des publicités ciblées qui rivalisent pour mes adorables numéros de carte de crédit. Et même protégée par mon bouclier émotionnel, avec cette safety, je reste vulnérable. Combien de combinaisons moulantes peut-on acheter avant de perdre les fonds nécessaires pour nourrir ledit corps et de dépérir dans l’oubli ? Malheureusement, c’est le fond que je pensais avoir atteint. Et puis j’en ai acheté d’autres. Ma taille est incroyable. Je suis morte à l’intérieur. Vive !
À ce stade, mon chien est devenu un cocktail canin de tous les anti-démangeaisons, anti-parasitaires, anti-tout ce qui pourrait lui arriver de mal dans le passé, le présent ou le futur, en gel, pommade et/ou spray. Si une sorcière millénaire m’avait tenté avec ce produit through un article sponsorisé, j’en ai frotté les fesses de mon chien. Tant de remèdes humides. Pour l’amour de Dieu, ne devenez pas comme ça.
Et le TEMPS. Tout ce temps perdu. Faire défiler et défiler et défiler et défiler et défiler le pire malheur qui ait jamais fait sombrer. Échappez au malheur et à la tristesse, mec. Je me suis diagnostiqué tellement de maladies. Si je ne sais pas ce qui se passe avec les étoiles à un second donné, de l’urticaire éclate sur tout mon corps, et les démangeaisons ne s’atténueront pas tant que je n’aurai pas lu non pas un mais cinq astrologues différents au moins. Si je ne le fais pas, je vais rater quelque selected. Quoi ? Putain, je ne sais rien ! Tout ce que je sais, c’est que Dieu m’en préserve, je ne raterai pas cette importante prédiction qui fonce vers mon destin, destinée à faire exploser ma vie. Ma peau ne peut pas PRENDRE IL. Je suis un Soleil Taureau avec un stellium Capricorne, bon sang. Ce n’est pas un état auquel personne ne devrait se soumettre volontairement. Tu ne devrais pas être là. Aucun d’entre nous ne devrait être là.
Alors, reste loin de moi. Pour ton bien. Ton bien-être physique, psychological, émotionnel, financier et astrologique en sera grandement reconnaissant. Je suis jalouse que tu sois à l’extérieur. Prends des pictures. Poste des articles sur ta liberté. Je te trouverai. Je te suivrai. J’aimerai. Je commenterai. Je partagerai. Je ne peux pas m’en empêcher. Plus maintenant. Mais toi, tu peux. Reste juste loin de moi.
Bien à vous, des profondeurs les plus profondes du parchemin infini,
Rébecca
