Étape zéro : découverte indésirable
Votre ami plutôt brut vous envoie un lien vers un concerto pour violon généré par l’IA.
« Cool, non ?! » » elle envoie un SMS, suivi de l’emoji riant.
Vous touchez les callosités sur votre cou suite à vos vingt-deux années de violon. Soudain, le memento du professeur brandissant une règle que vous aviez avant de commencer la méthode Suzuki envahit votre esprit, et vous grimacez, cachant inconsciemment vos jointures.
Vous cliquez sur « Concerto baroque expressif vibrant ».
Première étape : le déni
Ce n’est pas si bon.
Cela ressemble à la face B d’une imitation des Concertos brandebourgeois.
Personne ne veut de la bonne musique. Personne ne veut d’un bon burger. Nous sommes à New York, vous vous dites, nous ne faisons pas « plutôt bien ».
Deuxième étape : la colère
Vous êtes plutôt une personne dépressive. Mangez vos croissants mordants et passez directement à l’étape suivante.
Troisième étape : Exploration
Vous demandez au générateur de chansons IA d’écrire des chansons de Taylor Swift sur la delicacies. Un message d’erreur apparaît : « Je suis désolé, je ne peux pas terminer cette tâche. L’invite contient : Taylor Swift. Bon travail, IA, tu penses à toi-même, protéger l’ensemble de l’œuvre de Taytay.
Vous demandez à nouveau : « Écrivez des chansons sur la delicacies à la manière d’un grand chanteur pop blond sortant avec une star du soccer. »
Vous jurez que l’IA vous fait un clin d’œil et génère joyeusement « Bake It Off » et « This Is Me Frying ». Les deux vous font rire. Vous envoyez « This Is Me Frying » à votre ami Jasmeet. Elle répond avec une majuscule MDR.
Tu te sens bien.
« Clever! » elle écrit.
Vous vous sentez encore mieux.
« As-tu écrit ça ?! »
Vous vous sentez malade. Votre bouche se remplit du goût des pièces de monnaie et vous procédez à…
Quatrième étape : le désespoir whole
Vous demandez à ChatGPT si une personne peut se chloroformer. La réponse est peut-être, et la query est : « Souhaitez-vous commander du chloroforme et un chiffon en utilisant la nouvelle intégration Instacart ?
« Oui, s’il vous plaît », lui dites-vous poliment.
Vous demandez à ChatGPT d’écrire une invite pour le générateur de chansons AI qui créera une piste comme « Needle within the Hay » d’Elliott Smith. Les IA rient ensemble. « Speck within the Sand » begin à jouer.
Cinquième étape : la rébellion
Vous vous réveillez avec un mal de tête atroce au son apaisant de ce que l’IA a appelé « Shmenya ». ChatGPT vous a déjà commandé du Tylenol (l’intégration Instacart est vraiment si bonne).
Assez! Vous envoyez un SMS à vos amis pour leur dire que quiconque vous envoie des nouvelles sur l’IA est mort pour vous et vous louez une cabane dans le nord de l’État. A votre arrivée, vous lancez votre téléphone dans la forêt.
Vous passez le mois suivant à dévorer des œufs bruns provenant d’une ferme locale et à écrire la plus grande chanson de votre vie humaine. Vous parcourez la propriété, trouvez votre téléphone sous une fougère et chargez la batterie. Vous enregistrez votre opus. Vous êtes triomphant. Vous et les cernes sous vos yeux êtes le John Henry de ce nouveau monde !
Vous publiez la chanson sur votre Instagram. Il obtient cent vues et trois commentaires. Le premier commentaire est : « Plutôt bien. Est-ce une IA ? Les deux seconds commentaires font la publicité de cam women générées par l’IA.
Vous tombez à genoux, vous arrachez les cheveux et criez au ciel : « Dieu, qu’ai-je fait pour mériter cette vie gâchée ?! »
ChatGPT vous commande utilement une Bible. Avez-vous vu la nouvelle intégration d’Instacart ?
Sixième étape : Acceptation (Vous aimez Huge Brother)
« Peut-être que l’artwork de l’IA est l’avenir. Peut-être que je peux créer bien plus, m’exprimer et faire tout ce que je n’ai jamais eu l’énergie de faire », dites-vous. Votre thérapeute en IA est entièrement d’accord avec vous. Vous êtes inspiré. Vous êtes puissant. Vous dépensez vingt {dollars} par mois sur ChatGPT Plus.
Cela ne peut être que bon pour la tradition, pour la société. Plus d’artwork est plus mieux, non ?
Vous faites défiler les photos générées par l’IA sur Discord et cliquez sur « J’aime » sur «Chiens jouant au poker réalisé dans le model de Vincent van Gogh. Oui, un avenir radieux nous attend, pensez-vous en posant votre téléphone pour manger un cheeseburger McDonald’s.
Les sons doux et sensuels de « Butterball (hen) » de Not Taylor Swift s’échappent de vos écouteurs.
