C’est avec un cœur lourd que nous admettons Épines pour les sénateurs (S4S) a échoué dans sa mission de fournir aux législateurs invertébrés les chirurgies transformationnelles dont ils ont désespérément besoin. Pour être franc, nous n’étions pas pleinement préparés aux défis présentés par ces perdants sans faillite. Nous pensions que certains d’entre eux (l’un d’eux?) Je voulais être meilleur. À quel level nous étions fake.
Ils ont voté à l’unanimité pour installer Marco Rubio (l’une des nombreuses causes perdues de notre organisation) en tant que secrétaire d’État. Ils ont passé le Laken Riley Act. Amy Klobuchar est toujours – toujours! – parcourir de trouver un terrain d’entente et de travailler avec le parti qui a plongé notre pays dans une crise constitutionnelle.
À tous nos merveilleux supporters, je vous guarantee que les S4 n’ont pas échoué de manque d’essayer. « S’il te plaît! » Nous avons plaidé à un sénateur après l’autre. «Il ne doit pas être ainsi! Vous pouvez mener une vie de dignité et de respect, une vie dont vous pouvez être fier! » Mais pendant huit longues années, nos offres d’implants vertébraux ont été refusés.
John Fetterman, les coudes profondément dans une dinde chaude de Wawa Hoagie, a ri dans nos visages. « Je vais bien », a-t-il dit avant de se glisser pour approuver l’occupation américaine de la bande de Gaza.
Susan Collins ne nous laissait entrer dans son bureau que quelques instants après avoir suinté par une fenêtre ouverte, comme la majeure majeure Catch-22. Sa glissant n’est rivalisée que par sa préoccupation.
Chuck Schumer, soutenu contre un banc nourrissant les Geese au Prospect Park, a poliment refusé une colonne vertébrale. « Attendez », a-t-il dit. «Trump va bousiller. Et quand il le fera, pour la première fois, je serai prêt. N’est-ce pas vrai, Howard? Oui. Howard aime ses crusties. (Il a nommé l’un des canards Howard.)
Ces «lions» lâches ne veulent pas notre aide, et ils n’ont pas démontré aucune capacité ou volonté de lutter pour la démocratie que beaucoup d’entre eux nous ont assurés – tout à fait, à plusieurs reprises, pendant des années – en jeu.
Alors vis.
Les épines pour les sénateurs ne sont plus. Nous faisons pivoter de la philanthropie naïve à l’espace à couper le coup. Les épines pour les sénateurs sont maintenant des fourches pour le peuple (P4P).
P4P s’associe à des centres de recyclage de gauche et aux fournisseurs d’équipements agricoles à travers le pays pour fournir des fourches aux radicaux en herbe sans frais. Nous fournissons également des brochures Trotsky, V pour Vendetta DVD et masques Luigi. Vous savez, le gars de Mario. Il n’y a pas de contexte plus massive là-bas.
(Avertissement légal: les fourches pour le peuple ne tolèrent pas la violence physique, sauf contre les nazis, les despotes et les incels qui s’appellent «Grosses boules. « )
Bien que notre conseil d’administration soit déçu que, sur une période de huit ans, nous n’avons pas réussi à implanter un seul sénateur avec une colonne vertébrale, nous sommes également ravis de ce nouveau chapitre révolutionnaire.
Nous n’utiliserons plus votre argent durement gagné pour essayer de récupérer ces goules incontrôlables et incontrôlables. Au lieu de cela, nous vous armerons – les gens – avec les outils dont vous avez besoin pour démanteler l’oligarchie.
Nous ne vous condescendons plus en vous disant de voter (sauf si AOC fonctionne en 2028). Au lieu de cela, nous vous remettrons une fourche, vous pointer dans le sens du bureau de Large Balls, et croyez que vous pouvez en rassembler deux et deux.
Vos représentants n’ont pas d’épines – ils ne l’ont jamais fait, et ils ne le feront jamais. Mais vous le faites. Alors levez-vous. Il y a du travail à faire.
