JEN, QUENTIN, STÉPHANIEet DAVID entrez dans une salle de conférence située au fond du DC Beltway. DAVID est assis sur une chaise. QUENTIN est assis sur une chaise face à la route opposée. STÉPHANIE jette une chaise par la fenêtre et s’assoit sur la desk. JEN prend une chaise et la colle sur son dos avec du ruban adhésif, puis s’assoit dessus STÉPHANIE.
DAVID: Très bien, tout le monde. Je ne pense pas qu’il soit exagéré de dire que c’est la fête de Noël la plus importante de notre vie. Qui s’occupe de la nourriture ?
STÉPHANIE: Joe Biden s’occupe de la nourriture.
DAVID: Tremendous. Quelle nourriture apporte-t-il ?
JEN: Il n’apporte pas de nourriture.
DAVID: Que veux-tu dire?
QUENTIN: Il n’a pas acheté ni préparé de nourriture. Il n’apporte pas de nourriture.
DAVID: Saviez-vous tous qu’il n’apportait pas de nourriture ?
TOUS: Oui.
DAVID: Depuis combien de temps saviez-vous qu’il n’apporterait pas la nourriture ?
QUENTIN: Depuis qu’il est devenu clair qu’il ne savait plus ce qu’était la nourriture.
STÉPHANIE: Depuis qu’il est passé à la télé et a montré à tout le monde sa liste de programs, et il n’y avait aucune nourriture dessus.
JEN: Depuis que je l’ai envoyé pour Chex Combine, et qu’il est revenu avec un T-shirt d’Eddie Cash de 1983 Où est la fête ? Tournée.
DAVID: Avez-vous dit à quelqu’un d’autre d’apporter la nourriture ?
QUENTIN: Oui, mais il y a seulement quelques minutes.
JEN: Si seulement nous avions eu plus de temps, il aurait pu y avoir un concours pour déterminer qui serait la meilleure personne pour apporter la nourriture.
DAVID: Ce n’est pas vous qui disiez depuis le début que Joe Biden apportait définitivement la nourriture ?
STÉPHANIE: Ce n’est pas le second de pointer du doigt.
vice-président KAMALA HARRIS fait irruption dans la salle de conférence, tenant une brassée de provisions.
KAMALA: J’adore cuisiner !
DAVID: Tremendous, qu’est-ce qu’on devrait lui faire cuisiner ?
JEN: Craquelins non salés.
QUENTIN: Eau du robinet.
STÉPHANIE: Une pomme de terre.
KAMALA: Je vais juste réchauffer ces restes des quatre dernières années qui ne plaisent à personne.
KAMALA laisse tomber les sacs d’épicerie, qui sont vides. Elle saute par la vitre brisée, ce qui lui est beaucoup plus facile et plus accessible que de sortir par le plafond de verre.
DAVID: Parfait. Parlons de la liste des invités. Qui vient à cette fête ?
JEN: J’ai frappé à des milliers de portes. Des hundreds of thousands de portes. Portes d’entrée. Portes arrière. Portes moustiquaires. Portes françaises. Portes de storage latérales bizarres. Followers des Doorways. Les portes s’ouvrent à cette fête, c’est ce que je dis.
DAVID: Qui d’autre ?
STÉPHANIE: Célébrités et néo-républicains.
QUENTIN: J’ai invité tout le casting de SNLqui constitue une pierre de touche culturelle importante pour les baby-boomers du Nord-Est et la web page d’accueil de CNN.
DAVID: Je viens d’inviter la faculté de Harvard.
QUENTIN: Je viens d’inviter la presse de DC.
STÉPHANIE: Je viens d’inviter Bruce Springsteen.
JEN: Selon des gens de la côte Est, il s’adresse à des gens du Midwest.
DAVID: Quelqu’un a-t-il invité quelqu’un qui n’est pas de New York ou de DC ?
Toutes les mains se lèvent.
DAVID: Ou Hollywood ?
Toutes les mains baissent.
STÉPHANIE: Oh oh, Donald Trump vient de dire sur Reality Social qu’il viendrait à la fête, même s’il pense que la fête sera nulle et qu’il déteste les fêtes.
QUENTIN: La dernière fois qu’il était à une fête, il a bouché les toilettes et mangé un savon décoratif.
DAVID: La dernière fois qu’il était à une fête, il a jeté son sac de colostomie sur le blazer de Lindsey Graham et a chevauché Marco Rubio comme un cheval.
JEN: Nous devons avertir les invités à propos de Trump en faisant appel à leur amour institutionnel pour les fêtes en tant que idea, et non au fait que la dernière fois que Trump était à une fête, il a séché le sapin de Noël et a passé quatre-vingt-dix minutes à discuter avec un jambon.
STÉPHANIE: Quand ils poussent le chat dans l’On the spot Pot, on monte haut. Nous devons l’inviter à entrer.
QUENTIN: Oui, il est essentiel que nous préservions le décorum unilatéral.
JEN: Convenu. Je réalise que c’est la personne que nous traitons de fasciste et de menace pour l’État de droit depuis une décennie, mais il est impératif que je sois toujours le bienvenu à tous les cocktails de DC.
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La fête de Noël a lieu, mais peu de gens se présentent.
JEN: C’était une fête de Noël moche, ce que j’avais toujours su que ce serait le cas.
QUENTIN: Les fondamentaux nous ont condamnés dès le départ, ce qui était une évidence pour tous.
STÉPHANIE: Il n’y a littéralement rien que nous aurions pu faire différemment.
JEN: Obtenir 8 pour cent de purchasers en moins que la dernière fois devrait être considéré comme un succès.
DAVID: Quelqu’un a-t-il des idées pour rendre la prochaine fête meilleure ?
Toutes les mains se lèvent.
DAVID: Ne dites pas « TikTok Obama ».
Toutes les mains baissent.
DAVID: Et un thème ?
QUENTIN: Quelque selected de obscure mais aussi de compliqué.
JEN: C’est mieux si nous n’avons pas de thème du tout, parce que quelqu’un quelque half pourrait ne pas aimer notre thème.
STÉPHANIE: Deux mots : « TikTok Obama ».
DAVID: Eh bien, nous avons tout le temps d’y réfléchir.
DAVID fait éclater une bouteille de champagne et porte un toast à chacun des démocrates.
DAVID: À nous ! N’oubliez pas que le plus essential n’est pas de savoir si la fête de Noël a été un succès ou un échec, mais si nous nous retrouverons tous avec des emplois bien rémunérés dans les médias nationaux et une augmentation des honoraires des conférenciers.
TOUS: Acclamations!
JEN lui verse du champagne à l’oreille. DAVID jette le verre dans son pantalon. STÉPHANIE brise son verre et start à manger le champagne par terre avec une fourchette et un couteau. QUENTIN avale le bouchon.
