Sortez les pansements, les ballerines reviennent à la mode. Je n’ai jamais suivi de cours de danse de ma vie, mais je vais enfoncer mes gros pieds plats dans ces petites chéries et attendre qu’une énorme ampoule aqueuse me prenne la vie. Mes pieds n’ont pas été ensanglantés et déchiquetés depuis quinze ans, alors cet été, je vais les gonfler comme du Yorkshire pudding. Exit les baskets confortables conçues pour les pieds, et place aux kayaks à parois rigides conçus pour vous couper le souffle.
Les taches de sang à l’arrière de ces chaussures sont incriminantes. Il s’agit d’une urgence douloureuse et douloureuse qu’aucun pansement au monde ne pourrait commencer à atténuer. Ces petites pantoufles de fusée ont été coupées jusqu’aux os, mais tout cela fait partie du voyage. Si je peux concentrer ma respiration et calmer mon esprit, je peux contrôler la voix qui supplie de m’arracher les pieds des jambes. C’est incroyable de voir touch upon peut continuer à marcher alors qu’on ne devrait vraiment pas le faire.
J’adore la silhouette stylish de ces chaussures qui me donneront une fasciite plantaire. Ils sont si élégants et si étroits que mes orteils n’ont absolument nulle half où aller, sauf en eux-mêmes. Les petits cochons sont dans une grange bien trop petite pour eux. Oui, les porcelets crient. Une de mes copines a perdu quelques ongles dans un bar il y a des années, mais elle portait des talons. Heureusement, ces ballerines sont tellement plates que la seule selected que je perdrai, c’est la capacité de plier les genoux le matin.
La température à l’intérieur de ces poches pour les pieds augmente. Leur fermeture sous vide est conçue pour retenir l’humidité et cuire la viande. Mes veines sont remplies de sang et la moelle est en feu. Si je ne laisse pas sortir la vapeur bientôt, le noyau va exploser. Ces petites chaussures éclateront comme des bouchons de champagne lors d’une fête à laquelle personne n’est heureux d’être.
Oh, c’est donc de là que viennent les oignons. Ces petits pièges à ours rigides ont mon gros orteil incliné médicalement. J’ai hâte de retirer quelques ongles incarnés avec une paire de coupe-ongles. Cela vaut la peine de ressembler à une ballerine française et de sentir chaque pierre sous mes pieds pendant que je me promène dans ces crêpes à lame de rasoir. Ne pas avoir l’habileté ou la compétence d’un danseur, mais toute la douleur est la promesse de ces armes à enfiler.
Mes ballerines sont si mignonnes avec ce pantalon. Une autre choice de mode serait de les ramener à la maison pieds nus et de ne plus jamais les porter. La probabilité de marcher sur quelque selected de plus pointu et de plus dangereux que ces chaussures en tôle est faible. La possibilité d’une douce brise embrassant les trous battants à l’arrière de mes talons m’interpelle. Je vais tremper mes chiots qui aboient dans un bain de sel d’Epsom. Quand les gens verront mes pieds pulvérisés, je dirai : « Non, non, je ne suis pas une danseuse, juste une femme qui profite de l’été. »
