Mettons les pendules à l’heure : le président Trump n’est pas un roi et la Maison Blanche n’est pas un château.
Pour ceux qui souffrent du syndrome de dérangement de Trump, une grande et belle salle de bal pourrait sentir le pire du Versailles du XVIIIe siècle ; cependant, cet espace événementiel doré et de taille géante empeste l’esprit américain, les élections non truquées et le Brut de Fabergé. Il s’agit d’une salle de bal financée par des fonds privés pour le peuple – les détenteurs de billets, les personnes bien connectées et approuvées par Stephen Miller –, le tout sans frais pour le public américain.
Également en franchise de droits ? Les douves aux crocodiles que nous installons autour du terrain de la Maison Blanche.
À première vue, des douves de crocodiles peuvent sembler archaïques et inutilement sinistres pour un endroit qui accueille chaque année des rouleaux aux œufs de Pâques, mais nous dirions que les douves constituent une grave query de sécurité nationale. Depuis des siècles, les présidents américains réclament à grands cris un fossé en crocodiles à la Maison Blanche. Tous les plus grands repaires et forteresses de l’histoire et de la fiction historique ont eu des douves remplies de crocodiles. Et un pays démocratique a besoin d’une forteresse présidentielle, et une forteresse a besoin de douves. Le président Trump est le premier président à avoir réellement les moyens d’y parvenir.
De plus, nous avions le matériel de building qui traînait, attendant d’être utilisé. Nous avons démoli l’aile Est en un temps document. Jusqu’à présent, l’set up des nouvelles douves a principalement nécessité le creusement des trottoirs, des routes et de deux églises environnantes, mais le président est prêt à détruire au bulldozer tout ce qui pourrait faire impediment à son passage.
Encore une fois, cela ne coûte pas un centime aux contribuables. Au lieu de cela, nous utilisons entre 250 tens of millions de {dollars} et des {dollars} infinis en dons privés provenant d’entreprises, d’universités et de patriotes américains qui ne veulent pas que leurs noms soient révélés.
Et il n’y a pas que les douves. Vous voyez ces grandes tourelles tournantes qui se profilent ? Ils sont une gracieuseté de nos amis de Palantir. Une surveillance légère entre amis est la pierre angulaire du bon fonctionnement d’une société démocratique.
Ces piques menaçants qui bordent le périmètre vous sont présentés grâce à un don anonyme de 20 tens of millions de {dollars} d’une petite entreprise qui rime avec « Previous Man Hacks ». Et l’Université Vanderbilt nous a offert le trébuchet. C’est très agréable qu’ils soient si impatients de jouer au ballon.
abc (through un règlement) a fait don du pont-levis en or massif et, en signe de bonne volonté, redémarre Dynastie. Le donjon a été fabriqué à la fundamental bénévolement par Eric, Don Jr. et le coordinateur pyrotechnique de Child Rock. Nous ne savons pas qui a placé la pancarte avec le nom de Nancy Pelosi au-dessus d’une des cellules, mais c’est drôle, alors nous la laissons. Une démocratie saine a le sens de l’humour. Détendez-vous, paysans.
De plus, un Onerous Rock Café entièrement financé et entièrement fonctionnel est apparu sur la pelouse du jour au lendemain.
Il y a trois mille crocodiles dans les douves. Beaucoup provenaient de parcs d’aventure semi-légaux de Floride, mais un sure nombre provenaient de la assortment personnelle de Stephen Miller. En échange de son altruisme, nous avons offert à Steve l’immunité à vie si la Maison Blanche changeait de mains à l’avenir. Il ne s’agit pas d’une contrepartie ; c’est une contrepartie croco.
Bien sûr, n’importe qui peut regarder tous les crocodiles affamés avec horreur, surtout s’ils se balancent au-dessus des douves. Mais cela facilitera grandement les négociations commerciales. Et pendant que nous parlons de l’argent des contribuables, nous utiliserons les 230 tens of millions de {dollars} imminents DOJ paiement sur une piscine à débordement et un bain à remous connecté, c’est inévitable. Mais c’est aussi vraiment, follement, profondément américain.
Nous sommes conscients que les flocons de neige de gauche ont peur du changement, peu importe qui en paie le prix. À cela, nous disons : ce n’est pas la première fois que les terrains de la Maison Blanche sont modifiés. Vous vous souvenez du terrain de basket de Barack Hussein Obama ? Contrairement à ce projet vaniteux inutile – qui ne servait absolument à rien pour les gens qui ne savent pas tirer au cerceau – la gigantesque salle de bal, les douves de crocodiles et le Onerous Rock Café : la Maison Blanche renforceront notre place sur la scène mondiale en tant que pilier des idéaux démocratiques.
Et encore une fois, il n’y a pas de rois, et ce n’est pas un château. Les seuls monarques ici sont les papillons confus dans la roseraie, que nous avons récemment pavée. Mais ne vous inquiétez pas de ces bugs ; Kristi Noem s’occupe d’eux.
