Le lundi est votre nouveau samedi matin, le début du week-end. Une fois que vos enfants sont à l’école, vous passez une matinée tranquille à prendre soin de vous (vider votre boîte de réception) suivie d’un brunch entre amis (une réunion à tous dans la salle de conférence avec des bagels rassis). Vous terminez l’après-midi en passant du temps dans la nature (en vous assoupissant dans une salade de bureau).
Le mardi est le samedi après-midi. Après une légère interruption de votre week-end (lundi soir avec vos enfants), vous êtes prêt à reprendre le plaisir. Vous organisez un membership de lecture arrosé (votre collègue s’arrête à votre bureau pour parcourir le dernier mémo de l’entreprise pour obtenir des indices sur les licenciements à venir). Fatigué, vous décidez de participer à une matinée (webinaire obligatoire sur la cybersécurité).
Le mercredi est le jour du spa (faire caca dans les toilettes du bureau sans interruption). Vous le méritez!
Jeudi, vous avez un rendez-vous ensoleillé dans le parc (réunion avec les RH pour discuter d’un malheureux malentendu sur la politique de votre bureau interdisant de remplir la salle de bain de bougies allumées). Sur une bande-son de musique jazz douce (ampoule fluorescente bourdonnante et réprimandes sévères), vous sentez votre stress fondre.
Le vendredi est le nouveau Sunday Scaries (savoir que vous passerez deux jours et trois nuits ininterrompus avec vos proches).
Le samedi, c’est lundi, mardi, jeudi et vendredi, entassés en vingt-quatre heures. Vos responsabilités constant notamment à essuyer les fesses, à conduire des personnes inexplicablement en colère vers des matchs de soccer et des événements de gymnastique qui se déroulent en même temps dans différents endroits et à vous répéter. Votre travail se glissera souvent dans votre lit après que vous pensez avoir terminé. Vous êtes payé en mauvaises œuvres d’artwork que vous êtes contractuellement obligé d’afficher. De plus, les nouveaux samedis incluent toujours les vieilles bagarres de bar du samedi soir (entre vos enfants, qui ont assisté à une autre fête d’anniversaire et qui sont ivres de boîtes de jus de pomme).
Le dimanche est le mercredi (sauf que le mercredi dure désormais trois semaines et implique de ramasser du vomi).
NOTE: Si vos enfants contractent un virus quelconque, la semaine sera aussi la semaine.
