Chérie, avant de courir à la porte, n’oubliez pas votre sac à dos et votre déjeuner et votre …
Attendez. Tenir une seconde. Retournez-vous ici.
Sont ces shorts des Bermudes?
Ne me mens pas. Ces poignets ont au moins un pouce d’épaisseur – vous pensez que je ne peux pas voir combien de fois vous avez réduit ces jambes? Vous pensez que je ne sais pas que vous allez les faire rouler directement sur vos genoux aléatoires la seconde où vous quittez la maison? À quel level pensez-vous que je suis stupide?
Tenez vos bras à vos côtés.
Ohhh non, ne vous penchez pas et ne vousts pas les épaules pour que vous ressemblez à un gorille avec une sciatique, essayant de donner l’impression que ces shorts atterrissent dans un emplacement adjoining à entrejambe approprié. Vous et moi savons tous les deux qu’ils sont trop longs, et ils ne feront plus longtemps que lorsque vous vous déplacez. Il n’y aura pas une touche de joue de cul en vue. Les gens penseront que je vous laisserais sortir de la maison de cette façon!
Je m’en fiche que vous les avez portés auparavant – pourquoi pensez-vous que je vous soucie de savoir si vous avez été codé vestimentaire? C’est notre norme? Que l’un de vos enseignants sous-payés et sous-payés ait été suffisamment scandalisé pour tirer votre fond trop vêtu du côté du couloir et vous envoyer au directeur de décence publique?
Si vous aviez été envoyé au directeur, vous auriez tellement plus de problèmes qu’une violation du code vestimentaire. Si je dois quitter le travail pour venir vous apporter une paire de Boyshorts pour la quatrième période, alors aidez-moi Dieu, je perdrai ma merde.
Oh, donc d’autres enfants de l’école portent des trucs encore plus longs? Si la gabardine, le kaking et le couliper avaient sauté d’un pont portant des pousseurs de pédale, je suppose que vous aussi. Cela a du sens. Mettons tous Capris et coupons notre nez aux attentes de la société.
Là! Tout à l’ heure! Lorsque vous vous êtes penché pour attraper votre sac à dos, je ne pouvais même pas commencer à deviner quels calendries vous portez. Je ne sais pas si Victoria garde ses secrets and techniques ou si elle bavarde partout. Vous pourriez porter mes petits sous-marins poney, pour tout ce que je sais. Oh, ne roule pas les yeux sur moi. Nous savons tous les deux que vous les avez toujours.
Oui, je sais que c’est un double customary, et c’est injuste. Il est déplorable de voir remark les garçons peuvent laisser leur jean se blottir autour de leurs pieds toute la journée sans tant que manchette, et les filles sont celles qui sont codées pour être distrayantes. Vous avez raison, c’est mal et je suis heureux de vous rejoindre dans une campagne de rédaction de lettres sévère dès que vous avez mis une paire indécente de bas de bikini.
Regardez, l’école est censée vous préparer à beaucoup de choses, et l’une de ces choses est d’être attentive à l’picture que vous présentez au monde. Remark pensez-vous que cela ressemblerait si je me présentais à une réunion d’affaires importante dans une paire de pantalons, et que les plis pressés sur les jambes ont atterri parfaitement au-dessus des orteils pointus de mes chaussures? Il semblerait que je n’ai pas pris mon travail au sérieux, c’est à quoi cela ressemblerait. Comme si je ne connaissais pas la différence entre les shorts de butin et mon propre arrière. Oui, je sais qu’il n’y a pas beaucoup de marge de respiration entre les shorts de butin et mon propre arrière. C’est exactement mon level. Les gens ont besoin de savoir à quoi ils traitent. Qui sait quel style de lames, de nunchucks et de jointures en laiton que je pourrais emballer sous une pantalon soignée? Ne savez-vous pas que se serrer la important – le fondement même des présentations polies – a démarré comme un moyen de montrer aux gens que vous ne cachez pas de poignard?
Chérie, je promets que je comprends. Je me souviens avoir eu ce même fight avec mes propres dad and mom pendant que je tamponnais mon pied dans mon pantalon fixé et criais qu’ils étaient assez courts. Vous avez l’impression de vous faire un paria social. Je comprends.
Il y a cependant une answer. Je n’aime pas être le style de mother or father qui menacera de vous envoyer à Notre-Dame de Dallas Metropolis, Seigneur, aidez-moi. Mais je vais vous dire quoi, les uniformes signifient qu’il n’y a pas de fight sur un pantalon chaud cinq matins par semaine. Ces enfants montent dans la voiture avec leurs sacs à dos et leurs déjeuners et ne vous inquiétez pas ce que les autres enfants vont dire, automotive ils clignoteront tous exactement la même quantité de joue.
C’est ce qu’un uniforme fait – il permet à tout le monde de se concentrer sur la journée à accomplir et de ne pas s’inquiéter des doigts les plus proches d’un ourlet. Ce qui, pour mémoire, ne devrait être absolument aucun d’entre eux.
Maintenant, monter à l’étage pour changer de vêtements avant de manquer le bus, et je begin à appeler Mme Daisy Duke pour des taux de scolarité chez Immaculate Coronary heart of Hooters.
