Témoignage de déposition orale, Sierra Madre Marriage ceremony Middle contre Mike Sacks4 février 1993
DEMANDEUR: Veuillez épeler votre nom et indiquer votre career.
DÉFENDEUR: Mike Sacks. MIKE SACS. Planificateur de mariage.
DEMANDEUR: Et depuis combien de temps travaillez-vous comme organisatrice de mariage ?
DÉFENDEUR: Depuis mai. C’était mon premier mariage.
DEMANDEUR: Connaissiez-vous le groupe de rock Weapons N’ Roses avant d’être embauché ?
DÉFENDEUR (en riant) : Non. Je suis plutôt un « tête de jazz ». Je n’avais jamais entendu parler des Weapons and the Roses.
DEMANDEUR: Mais vous les connaissez maintenant.
DÉFENDEUR (en riant) : Ah oui, effectivement !
DEMANDEUR: Remark avez-vous été approché ?
DÉFENDEUR: J’ai reçu un fax concernant un mariage un peu necessary qui serait légèrement « différent ». J’ai trouvé un lieu de mariage et une église qui conviendraient à l’event. Rien ne m’a semblé étrange.
DEMANDEUR: L’église sur une plaine frontalière désolée entourée de montagnes ? Encerclé sans raison apparente par une clôture blanche ?
DÉFENDEUR: C’était l’itinéraire le moins cher à prendre, oui. Et c’est ce que voulait le témoin. Sabrer.
DEMANDEUR: Slash est le guitariste ?
DÉFENDEUR: Je le connais principalement comme le porteur de l’anneau.
DEMANDEUR: Le porteur de la bague qui a oublié la bague ?
DÉFENDEUR (soupirs): Oui.
DEMANDEUR: Qu’est-ce que ce Slash a demandé d’autre ?
DÉFENDEUR: Une église sans prises électriques extérieures.
DEMANDEUR: Slash voulait jouer de la guitare électrique ONUbranché sur n’importe quel électrique prises électriques?
DÉFENDEUR (en riant): Il a insisté dessus, oui.
DEMANDEUR: Mais ensuite les mariés sont sortis de un autre l’église après la fin de la cérémonie ?
DÉFENDEUR: Oui. Mais je n’avais rien à voir avec que église. Et je n’ai rien à voir avec le fait que le marié entre dans une ville fantôme déserte après la cérémonie. Je ne sais pas pourquoi il a fait ça.
DEMANDEUR: Un hélicoptère a-t-il été utilisé pour transporter les invités du mariage à la réception ?
DÉFENDEUR: Oui.
DEMANDEUR: Le même hélicoptère ébouriffant les mèches négligées de Slash alors qu’il mime sur sa guitare électrique ? Celui qui était débranché ?
DÉFENDEUR: Pour autant que je sache. La logistique était horrible. Mais c’était le plan. L’église isolée, puis dans une église plus stylish, puis retour au Sierra Madre Marriage ceremony Middle pour la fête elle-même.
DEMANDEUR: En tant qu’organisateur embauché, aviez-vous informé quelqu’un au préalable qu’il pourrait s’agir d’une réception sur le thème du heavy steel, avec le potentiel d’une destruction importante, inutile, presque gratuite ?
DÉFENDEUR: J’ai fait une demande très précise pour qu’un accordéoniste vienne divertir pendant que les entrées étaient servies. Cela n’implique guère qu’il y aura de la violence !
DEMANDEUR: Donc non?
DÉFENDEUR (en riant): Non.
DEMANDEUR: Avez-vous pris des mesures pour informer le Marriage ceremony Middle que cette réception allait être, comme vous l’avez dit plus tôt, un peu « différente » ?
DÉFENDEUR: J’ai seulement dit ce que je savais : que ce serait un mariage festif entre deux jeunes extrêmement séduisants. Un peu peu orthodoxe, je suppose. Rien de plus.
DEMANDEUR: En passant, étiez-vous responsable de la gown de mariée mulet ?
DÉFENDEUR: Définitivement pas. C’était sur la mariée. Ou la moitié.
DEMANDEUR: Étiez-vous responsable du baiser de mariage bouche bée ?
DÉFENDEUR (gémissant): Je ne suis pas sûr OMS en était responsable !
DEMANDEUR: Étiez-vous responsable du monsieur à la veste de velours bleu qui a survolé le gâteau de mariage à cinq étages de 2 500 $ ?
DÉFENDEUR: Comme dans : ai-je plan que? Certainement pas. Qui diable le ferait plan pour ça?
DEMANDEUR: Était-ce votre insistance pour que la réception n’ait en aucun cas lieu sous une tente ou une couverture ?
DÉFENDEUR: Ma préférence aurait été pour une tente ou une couverture. La météo est toujours une variable. Mais mes shoppers ne voulaient pas de tente, comme ils l’ont clairement fait savoir. À quelle fréquence pleut-il en Sierra Madre? Pas souvent, j’think about.
DEMANDEUR: Mais il a plu ce jour-là.
DÉFENDEUR: Très dur.
DEMANDEUR: Juste pour mémoire, était-ce une pluie de novembre ?
DÉFENDEUR: Le mariage a eu lieu en juin.
DEMANDEUR: Donc ça n’était pas une pluie de novembre ?
DÉFENDEUR: Je ne connais pas la réponse à cela.
DEMANDEUR: Saviez-vous d’avance que les couverts seraient violemment et performativement renversés des tables de restauration et brisés par ceux qui fuyaient les situations météorologiques encrassées ?
DÉFENDEUR: Remark l’aurais-je su ?
DEMANDEUR: Ce n’était pas quelque selected que tu avais prévu ?
DÉFENDEUR (en riant): Je ne suis pas que bon planificateur. Non.
DEMANDEUR: Une fois qu’il a commencé à pleuvoir, avez-vous eu l’idée, en tant qu’organisateur embauché, de créer des ravages d’une manière qui n’est pas typique des précipitations lors d’une réception de mariage ?
DÉFENDEUR: Je pense que cette idée est venue d’un Ricky-quelque selected ou autre.
DEMANDEUR: Riki Rachtman ? Animateur de MTV Boule de headbangers?
DÉFENDEUR: Bien sûr. Je ne sais pas.
DEMANDEUR: Était-ce votre idée de laisser le groupe s’abriter sous les tables de restauration, pour se sauver, tout en ignorant tous les autres, alors que tombait cette pluie de novembre ?
DÉFENDEUR: J’essayais juste de garder les plats préparés au chaud avec des bidons de méthanol en preserve. Je faisais de mon mieux pour garder les invités plus âgés calmes…
DEMANDEUR: Les femmes en perles chères ?
DÉFENDEUR: Eux, entre autres. Ce gamin au chapeau de gavroche. J’essayais d’empêcher que le bouquet de la mariée soit piétiné sous la pluie. j’essayais de faire beaucoup de choses!
DEMANDEUR: Saviez-vous, à l’époque, qu’un bouquet écrasé pouvait signifier la malchance ?
DÉFENDEUR (en riant) : À ce moment-là, j’étais assez conscient que nous étions tous souffrant d’un peu de malchance.
DEMANDEUR: Connaissez-vous la raison pour laquelle cette mariée est décédée ?
DÉFENDEUR: Elle a glissé sur quelque selected ? C’est la dernière fois que j’ai entendu.
DEMANDEUR: Sous la pluie de novembre.
DÉFENDEUR: Droite.
DEMANDEUR: Avez-vous planifié les funérailles de la mariée ?
DÉFENDEUR: Dans que cercueil ouvert ? Dans cette ouverture tombe? Non.
DEMANDEUR: Combien de réceptions de mariage avez-vous prévues depuis ce mariage particulier de November Rain ?
DÉFENDEUR: Cinq.
DEMANDEUR: Des problèmes avec ces réceptions ? Similaire à celui-ci ? Des intempéries ? Des tables renversées ? Des bouteilles de vin Château Margaux renversées ?
DÉFENDEUR: Même pas proche.
DEMANDEUR: À votre avis honnête, quelle half de responsabilité devriez-vous, individuellement, assumer pour les 250 000 $ de dommages subis par mon consumer, le Sierra Madre Marriage ceremony Centre, pour cette fête de mariage que vous aviez planifiée professionnellement et qui s’est si mal déroulée ?
DÉFENDEUR: Aucun.
DEMANDEUR: Y a-t-il autre selected que vous aimeriez ajouter ?
DÉFENDEUR: (devenant très sérieux): Oh oui. Il y a beaucoup plus j’aimerais ajouter. Je suis vraiment désolé que la réception ait commencé avec cinq heures de retard parce qu’Axl se repassait les cheveux. Je suis désolé pour ces hauts-de-forme avec les ornements de conques festonnés en argent, les bagues orientées vers le diable, les jambières en cuir sans cul. La mariée en plastique sur le gâteau qui était aussi portant une gown courte. Le fait que les yeux de Slash étaient cachés comme ceux d’un chien de berger non soigné. Et ce mariage bouche bée et baigné de langue baiser… ouf !
DEMANDEUR: Juste pour que ce soit clair : vous nous dites que vous êtes désolé… et pourtant vous ne semblez pas assez désolé pour payer un seul centime pour les 250 000 $ de dommages subis par le Sierra Madre Marriage ceremony Centre ?
DÉFENDEUR: À ce stade, j’ai juste besoin d’un peu de temps seul. Un peu de temps seul.
DEMANDEUR: Parce que rien n’est éternel ?
DÉFENDEUR: Je suppose, bien sûr.
DEMANDEUR: Pas plus de questions.
