Cette semaine, un refait floor vidéo L’histoire du colistier de Donald Trump, JD Vance, qui qualifiait les femmes à chats sans enfants comme moi de misérables et indifférentes est devenue virale, me rendant encore plus préoccupée que je ne l’étais déjà par ce que pourrait être ma vie sous une administration si hostile aux choix des femmes en matière de sexualité, de copy et de relations avec les animaux de compagnie.
Mais alors un autre histoire virale Le fait que Vance baise des meubles (ce qui s’est avéré fake, étonnamment) m’a fait réaliser que même s’il était trop dangereux d’avoir des relations sexuelles avec des hommes, et probablement illégal d’avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre, peut-être que s’ils gagnaient, les choses ne seraient pas si mauvaises après tout. Parce que si Trump et Vance sont élus, je peux juste commencer à baiser mon canapé.
Dans le monde qu’ils veulent créer, il y aura encore plus Il y a plus de restrictions sur l’avortement que ce qui existe déjà, et le contrôle des naissances pourrait être le prochain. Mais mon canapé ne me rendra pas enceinte. Bien sûr, il y a eu des moments où je me suis sentie enceinte après m’être assise sur mon canapé et avoir mangé un gros paquet de Doritos Cool Ranch, mais il suffit de temps et d’acide gastrique pour faire disparaître ce sentiment.
Et tandis que mon corps exprime son autonomie tout au lengthy de ce processus, je suis accueillie sans jugement par les bras de mon canapé. Et suivie avec jugement par mes chats à chaque fois que je fais l’un de mes nombreux passages aux toilettes.
Vance a également suggéré Il veut que le pays revienne à une époque où les {couples} ne pouvaient pas divorcer facilement, où les femmes devaient rester dans des relations malheureuses et même violentes avec les hommes. Mais je n’ai pas à m’inquiéter de cela sur mon canapé. La seule violence qui se produit ici, c’est quand je tape légèrement du poing sur un coussin après que la mauvaise personne a été nommée High Chef. Et vers 21 heures, quand Murphy veut un troisième dîner.
Mon canapé pourrait savoir quand j’ai mes règles, automotive je pèse environ cinquante livres de plus que d’habitude à trigger des ballonnements, mais il ne le dirait jamais. policecomme Vance voudrait que les médecins pour femmes le fassent. Il me soutient, il est toujours là, et il ne se soucie pas de savoir si un à sept chats se couchent dessus. Pour être honnête, ces derniers temps, je ne peux pas m’empêcher de m’attarder un peu plus longtemps dans le salon qu’avant. Plus j’y pense, plus mon canapé ferait un meilleur amant que n’importe quel homme.
Pendant tout ce temps, il était juste en dessous de moi, remark n’ai-je pas pu le voir plus tôt ? La façon dont il semble scintiller lorsque la lumière du soleil frappe les différentes couches de poils de chat multicolores qui le recouvrent. L’empreinte séduisante de l’endroit où je m’assois dessus, parfois pendant douze heures d’affilée. Les jambes dures comme de la pierre sur lesquelles je me cogne l’orteil au moins une fois par semaine.
Alors que j’étais autrefois agacée par le fait que mes chats déchirent le file du canapé, je ne vois désormais qu’un meuble strié pour mon plaisir. Et même si ce n’est pas la selected la plus agréable à trouver sur le canapé, rien n’est plus glissant qu’une boule de poils. J’en peux plus, il est temps de passer à l’étape suivante, peu importe qui sera élu en novembre !
Et à ceux comme Vance qui s’inquiètent du fait que, en tant que baiseur de canapé, je ne me reproduirai pas et n’ont donc aucun intérêt dans l’avenir, sachez simplement que j’ai acheté la garantie prolongée facultative sur ce bébé, et que j’ai l’intention de la supporter jusqu’au bout – jeu de mots intentionnel.
Camarades dames aux chats sans enfants, je vous retrouve dans le salon. 😉
