Ils disent que les femmes disparaissent avec l’âge, mais si c’est vrai, pourquoi leurs colliers continuent de devenir plus gros?
La société évite les femmes avec les pieds de Crow et les aisselles crêpe. Et honnêtement, je comprends. Le vieillissement est grotesque. C’est là que je viens.
Je donne la parole aux sans voix. Lorsqu’une femme d’âge moyen entre dans la réforme, les vendeurs clignotent à peine. Mais si elle porte un grand tour de cou acrylique jaune moutarde conçu par un architecte scandinave? Elle existe!
Vous m’avez peut-être vu enroulé autour du cou d’Isabella Rossellini, ou parsemé sur une desk de chevet à côté d’une paire de lunettes de lecture aux yeux de chat et une copie de Miranda Juillet Tous les quatre. Vous m’avez certainement vu au Moma Design Retailer.
Parfois, je me présente dans une librairie indépendante adjacente à une bougie de tomate héritage. Pourquoi les librairies vendent-elles des bijoux surdimensionnés et de la cire parfumée aux légumes? Parce que, comme les femmes d’âge moyen, elles sont également désespérées de rester pertinentes.
Je peux être fait de perles allemandes d’avant-guerre, de coquilles de tagua équitables ou de dix-huit parpaings de bijoux miniatures. Je suis souvent chartreuse. Et, je suis toujours angulaire – un peu comme le visage affamé de collagène de toute femme qui me porte.
Mes teintes brillantes sont flashy pour une raison – ils sont une poussée d’urgence pour les médecins: Hé, Doc! Peut-être ne rejetez pas la douleur thoracique de cette femme comme «juste un stress».
Mes bords pointus ne sont pas seulement élégants. Ils sont une balise de Waitstaff: Oui, cette femme embrasse son gris. Elle veut également embrasser le Ramekin de Ranch que vous avez promis que vous apporteriez il y a dix minutes.
Je suis un aliment de base dans le equipment de démarrage périménopausique, ainsi que des masques de biotine, des masques de thérapie rouge-lumière rouge et une annonce bien ciblée pour une gown de tente en lin neutre.
Pourquoi suis-je si aimé par les femmes d’un sure âge? Personne ne sait – automotive la recherche en santé des femmes est toujours financée comme si c’était une pièce de partie négligée – mais une selected est claire: la baisse des œstrogènes est directement corrélée avec un désir accru de porter des colliers inspirés des mondrians gargantuesens fabriqués à partir de lucite.
Qu’est-ce que Lucite, demandez-vous? Un nom de fantaisie pour le plastique. Et si le plastique reçoit un changement de marque, pourquoi les femmes ménopausées ne peuvent-elles pas? Les couguars, les crones, les prêtresses et les douateurs – ils finissent par remplacer les colliers en or délicat de leur jeunesse avec moi.
Considérez les deux chemins que les femmes ont devant eux alors qu’ils se rapprochent de plus en plus de dîner à 16 heures
Possibility One: vieillissez naturellement. Pensez à Pamela Anderson et Diane von Furstenberg – des femmes avec une bonne construction osseuse et une fortune géante. Ou une señora générique d’Espagne qui a passé une vie à manger du ache rugueux imbibé d’huile d’olive. Quelqu’un terreux qui a grandi avec des chevaux. Je ne veux pas dire monter à cheval; Je veux dire vivre dans une grange parmi les chevaux.
Possibility deux: Rejoignez le complexe industriel MedSPA. Passez votre 401k sur un seul visage de saumon. Tronçonneuse, rétractation et vitamix de votre visage. Les résultats varient. Vous pourriez finir par un enfant de quatre-vingts Milf sur la couverture du Sports activities illustrés Problème de maillot de bain. Ou une femme de milliardaire obsédée dans l’espace avec des lèvres de matelas aérien, des cils Pom Pom et un appétit sanguinaire pour le prolétariat.
Je suis le juste milieu. Le mur d’accent de changer votre look. Moins drastique que de transformer votre visage en une peinture Picasso défigurée. Moins solitaire que de vivre vos derniers jours en tant que mère sans maquillage d’ayahuasca dans un parc nationwide.
J’ai des critiques. Certains se plaignent que je suis trop audacieux. Ils préfèrent ma boutique de cadeaux de musée d’artwork plus douce: le Neckerchief en soie drapée imprimé avec Van Gogh Iris. Bien sûr, il cache l’acné hormonale comme un champion. Mais faire tourner les têtes? Je ne pense pas.
D’autres disent que je ne suis pas assez audacieux et que je n’ai pas craqué le code d’invisibilité. Aucune femme n’a remporté la présidence américaine, disent-ils. Certes, vous êtes plus prone d’entendre mes perles de verre Ruby Purple Murano Clank contre une planche de charcuterie lors d’une deuxième fête de divorce que vous pour les entendre briser le plafond de verre. Mais ces candidats ne m’ont jamais donné de probability. Au lieu de cela, ils ont joué en toute sécurité – avec des perles!
Malgré les critiques, je suis toujours le meilleur coup d’une femme d’âge moyen à faire une entrée éclaboussante, que ce soit à une analyse de densité osseuse ou un séminaire sur l’horticulture sturdy.
Comme les femmes qui me portent, je sais que je pourrais un jour être remplacé. Dans mon cas, avec un accessoire encore plus fort – un collier d’alerte d’alerte médical. Jusque-là, je jingerai, jangle et refuserai de passer doucement dans cette bonne nuit.
